每每在街头遇见相互依偎的情侣,或看到身边的朋友、同事没完没了的煲电话粥时,就会暗笑他们的娇情,但同时也会由衷地羡慕他们在谈情说爱时那种肆无忌惮的轻松……
遥望着曾经的懂懵与青涩,品味着如今的真切与冷暖,总觉得自己是个没有情调不懂浪漫的人。初恋时,面对神圣的爱情,总不敢亵渎,那种眼下可以当成口头禅来说的情话,在当时是无论如何也说不出口的,怕只怕真挚的情感在变成语言后便无法担负它原该有的分量,于是宁愿把那些本该当面说的话写进日记也不肯轻易说出口,以示对爱的珍惜和尊重!
无奈,那份真挚的情感还是在自己的百般呵护中夭折了,痛过之后,我将残余的伤用自尊包裹,任由身边的朋友爱的天昏地暗,却再也不敢轻易触动那种被称为爱情的东西。靠着貌似坚强的外表和刻意的放纵,在自欺欺人了多年后,终于习惯了没心没肺的日子……
进入传说中的伊甸园后,面对泛滥的爱情,我依旧无法敞开心锁,每当心中闪现出令自己心仪的身影时,就会习惯性的去抚摩胳臂上的烙印,在相互纠缠、相互侵犯的矛盾中挑战着自己的激情与耐性。就这样,我拒绝着别人也压抑着自己,理性而痛苦的恍惚着!
庆幸的是,上天在我即将崩溃的时候安排了一位温柔贤惠的女孩给我(也就是我现在的妻子)。恋爱以来,心中的悲痛慢慢地被妻子的温柔抹平,本想着终于有机会可以像别人一样肆无忌惮的谈情说爱了,可多年的刻意压制已让我无法再自然的将“我爱你”轻松的说出口,加上自己本就不太浪漫,也不会为了简单的迎合或敷衍妻子而去说那些动听的话,始终相信,爱是心与心的相通,爱是心与心的共鸣,爱是相懦以沫后的无言,以至,妻子就很少能如愿地从我嘴里听到她想要听的话,可欣慰的是,我和妻子在心里都深深的知道,爱彼此要胜过爱自己。
眼下,为了生存,为了能尽快给妻子和即将出生的孩子一个安定温暖的家,我不敢抱怨被外派后带来的种种不便,能做的也只是将分居两地的思念悄悄隐藏,将各种委屈咀嚼咀嚼含血吞下,不留余力、不知疲倦地学习着、工作着、摸索着,坚信,抛家弃舍只是暂时的,早日而立亦非遥不可及!
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