爸爸一直在责怪妈妈，同时也在责怪着自己：当初怎么就瞎眼了，怎么就看走眼了呢？我觉得爸爸这些年和我重复的这句话一直在击中着我的心。也让我重新审视和回忆父母当初的决定，还有他们这些年来对我的那种超出寻常的关心，他们心底的愧疚我懂，只是这句“爸，妈，女儿其实没怪过你们”，却一直没说出口。事隔多年，我却始终记得每次母亲提起这事时父亲的愤怒，我觉得这种愤怒是他对女儿最真实的爱与维护。
很多事情，我已努力地淡忘了，我不想牵扯到我不想回忆的过去。
关于母亲，这是我在这个世界上心灵唯一的依靠，是我永远的精神港湾。虽然当初左右了我的婚姻，但我明白，那是一份爱，一份对女儿真切的关爱，只是她的这份用爱编制的美好画卷被别人毫不留情的涂抹成一片狼藉。母亲总是谆谆告诫：什么时候，都要自己撑住自己，总有好的时候，凡事想开点。母亲文化不高，但她的那种坚强和对生活的坦然从容是我这个女儿所不及的，我深感惭愧。
在母亲眼里，不离不弃的婚姻本身就是最幸福的，不成为弃妇怨妇就是最幸福的。
我爱母亲，真的，由衷的喜欢。
当年,常常带着很多奇异的想法，和着对人生的美好憧憬，更确切的说是幼时想做一个文人的梦想，我竟然在结婚的前一天，偷偷跑到离家三十多里的市里，去见一个平时有书信往来的未曾谋面的朋友，确切的说我是他的读者，那天害的所有人都虚惊耽心了一场。后来很长一段时间我用我幼嫩的笔一次次的向一所杂志的编辑部寄自己用心写的文章，希望有朝一日也和那些文人一样，但最后还是知道，自己幼嫩的羽翼怎能与那些丰翼的翅膀相比。结果肯定是可笑的，没有回音。但我还是在那种可笑的幻想下支持了很长一段时间。在那可笑的同时我就每天写日记，心情不好写，心情好时也写，看天空的颜色好像是我闲暇时唯一乐趣，总常想有一个人带我飞翔，飞得很高很远。
我一直很敬佩和喜欢张爱玲、三毛、严歌苓这三位女作家，读过她们的很多作品，尤其张爱玲剖析女人心理和情感好比拿着放大镜去寻芝麻粒，细得不能再细。她对内心情感的描述让我感动。但生活确实真实的存在，很多时候我尝试着用心的做，学着做一个小女人，但总是做不好。
累了，不仅仅是因为生计。路还得继续走，只是，常常立于窗前，望着天空，回想，那年，在高考的前夕，我不放弃又是怎样的结局？
我虽然很念旧，但我也是一个在生活中很会嬗变的人，因为一切必须前行，把一切不好的抛到脑后。生活总得前行，只是生活的前行让人感到一些可怕的，但那一切都已是昨天了，所以一切都可以尽力不去怀想。只有经历过一些伤心过往，才会发现生活的点滴不易，才会了解原来一切都需要自己去争取。
人们都说女人爱做梦，是的，时常将自己藏在用梦编制的小屋里沉睡不醒。有一些时候，我感到很孤独和无靠，于是便抛开心灵深处的那种繁重和压抑，仰望蓝天的天有多柔，同时也不着边际的用心编制前方正向我招手的一个绚丽多彩的梦——关于别人，也关于自己，便常常为之陶醉，忘记自己的处境与责任。
也许每个人的理想和世界是不同的，所以每个人的想法都很奇怪。现在的人，没那么多想法，失恋和不失恋是一回事，结婚和离婚比抗感冒还简单。有时候，我还真不能小看身边的这些小女子。见多了，就想通了，其实生存就是一场游戏，从出生，父母亲带我们到这个人世，就注定了一场游戏的开始。上学，毕业，就业，恋爱结婚，生子，无不含有游戏规则精神，没有游戏规则精神，这一切是无法正常承受的。每个人的生活模式不同，其游戏规则和游戏的精神也将受到不同程度的影响。
现代人的价值观也越来越多元化了，彼此的空间越来越宽阔，沟通也越来越简约，人的灵魂似乎越来越孤独和深沉了。这究竟是怎么一回事呢？我没有理由去评判和点评，我只有盘点和同化，甚至是盲从。
在人生漫漫的旅途中，我没有“前不见古人，后不见来者”的悲哀，但我面临的是无情的竞争。芸芸众生，优劣淘汰，自古如此，无可非议。
路，坎坷依旧，曲折依旧。而我，也依旧。明天，不管如何，小路上我的脚印将伸向远方——我走我的路，美景在前方…
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