我不过是想好好的过着我的生活，却总是不如意。
五年，已经认识了五年了，我却还是放不开。
如果最痛苦的事是看着你爱的人爱着别人，那么我现在应该要很痛苦吧，其实还好，伤多了，也有些许抵抗，麻木到只是心痛，只是眼角湿润，不会哭出来，如此而已。
这些天一直很忙，忙着赶作业，忙着睡觉，心情烦躁时却接到你的电话，其实早就有的预感，在听到你说你们和好，你说你觉得对不起他，你说你一直放不下，你说你逞强到现在，听着你哽咽的声音，带着哭腔，突然心酸，我委屈到想冲出教室好好的哭一场，并没有，理性的知道我还在上课，忍住泪水，却怎么也压抑不了心里阵阵的痛。
其实一直以来我压抑自己，骗自己说我可以控制我们的关系，放纵自己一直联系着。一直告诫自己，努力让自己好好的。可是看着那些言语，那些图片，赤裸裸的难过，我躲不了，没办法不在意。
其实内心是有恨的，想要的在乎，想要的念念不忘，想要的深刻，都只是在他那里。我只是看着，什么都做不了，像没有分到糖果的小孩，只是连一句“凭什么”，也都没有权利叫喊。我恨自己看的出你的逞强，恨自己了解你笑容下所有的悲伤，恨自己一次次在被忽略后的心软。我恨自己那么了解你，我恨你从来都不了解我，我恨你，不如说，我恨我自己。
不知道是刻意还是无意，每次有新恋情的你，我就会被遗忘，几个月都不联系，一旦结束恋情，我们的联系就很频繁，几乎是天天的频率，这样重复。我似乎也开始很自觉，被遗忘就去让自己忙些乱七八糟的，没空去想，渐渐就好过点。我开始想象的到，心里那颗有关你的种子已根生地固，果实酸而苦，从没人去品味，只在果实熟到烂到掉落，我会时不时的难受一阵子。
我没有成熟到可以控制自己那颗不怎么听话的心，这恐怕算是这么久以来，诚实面对自己。我没那么坚强，我没那么冷血，我没那么健忘。我不知道自己是怎样的情感，我只知道那些有关你的，是悲伤大于快乐的。
现在离开，为自己狠一次，不用假装微笑，不用逞强，懦弱的离开这么乱的空间。
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