家里的阳光虽然凉，但仍算得上明媚。我一边哆嗦着骑着小电动穿过那些熟悉的街道一边感受着回归的温暖和欢喜。我想我又可以洋洋洒洒地在这个小城里张牙舞爪着、横冲直撞着、雀跃着、叫嚣着挥霍时间了。
记得快要下火车的时候。我们就已经在情感泛滥了。我们一边叫“终于回来了”一边亲吻拥抱，惹了无数鄙视的眼神。想想也是，神州七号着陆的时候，瞿志刚，刘伯明和景海鹏即将出仓的瞬间也不一定有我们欢腾。更何况人家是去为社会为国家为整个人类做贡献去了，人家那叫“凯旋。”而我们是考试挂科后打包袱回来的，充其量只能称“回巢”，不拿块黑布蒙面已经够让人羞愧的了哪还能用那么喜庆的方式表达感情呀。于是我马上不蹦了也不跳了，安安分分地抱着行李酝酿。只等着有人走过来问一句：为什么你的眼里常含有泪水。然后我就抹着鼻涕很稳地告诉他：因为、我爱这片土地爱的深沉。
妈妈和小姨来接我们。老远就听见她们在出站口叫我的名字。就跟我在飞机场叫俞灏明的名字一个阵势。我说，得，不怪我，我的粉丝总是这么疯狂，我想低调都不成。我说，见到我很高兴吧？我说，妈，我终于知道了，就算我当不了航天员上不了天，在你们心里我也是一英雄。然后不等我妈想起反驳的话我就去一边笑话小姨的沙宣头离远看像棵绽放在夜空里的蘑菇了。
到家的时候笑地脸都抽筋了。爸爸出来迎我。他说，考得怎么样啊？我立即像放了气的皮球似的。我搂着我爸的脖子说谈成绩多伤感情啊。我爸说我们的感情硬得就像茅坑里的石头，没事儿，谈谈吧。我说，好吧，二拼一定挂科，真的真的...我爸比我还狡诈，他说你呢。我说你管我干什么反正二拼挂了她一定挂了。然后我撒脚丫子往我屋跑。我锁上门后听到他在楼下吼：你是我闺女我不管你管谁啊，王小萌、这事咱没完。我趴床上笑。我觉得我爸真的老了，老得连思维都转地慢了。我想，下次，下次，我一定不耍我爸了，老这样和他玩儿没意思。下次，下次争取在不等他说话的时候我先拍拍他的肩膀说，过来，咱谈谈成绩吧。
今天已经是到家的第三天了。
虽然很冷，可还不至于有很糟糕的情绪。但是一直都没有更新博客。我是越来越懒了。每天晚上在被窝里写的日记也都是一笔带过的。这样很不好，是不是？但是，我不写，并不代表我没有什么可写的，就像我说我不想他，并不表示我就真的没有想他一样。
那天抱着静静和幸幸，心里忽然就漫过了阵阵的疼。我对他说，我走了。然后我就走了。我的行李箱很重，我提着它过地下道。它真的太重了。后来我就哭了。我跟在他们身后抹眼睛，却怎么都擦不干净眼泪。然后，我看到二拼的背影。轻盈欢快地像只可爱的小猫。于是我就不哭了。我和他要分开了，可是二拼和小鲁要见面了。总有人会高兴。这样挺好。这样我也就高兴了。我想，天上的神仙是公平的，快乐和悲伤是要交替的，我们不可以为了自己的幸福而剥夺掉别人幸福的权利。一个人开心总要有很多人为之付出代价。别人心甘情愿地为我做过庇护神，那么现在就轮到小萌保护他们了。我觉得很值得。我不难过。
我不难过。我只是想他。
忽然想起，才是第三天。于是，笑着吐舌头然后去看三国演义。看着看着就想起一句话。你在红楼，我在西游。我把它讲给妈妈听。我说是不是很有意境？我妈说是。然后我就把它设成我的签名了。我总是喜欢这样有收获地过日子。还好，还好，今天才是第三天，我还有那么多那么多的时间去想他，去想她们，去做自己想做的事情，去体会思念，去体验充实。真好。
家里的吊兰又开始抽出了新芽。我称它为、轮回。盛开和凋零之间的轮回。盛开的时候尽显美艳，凋零的时候却也蓄精养锐，不辜负大好的时机去创造更好的盛开。
“现在我的心满满的。对我来说，这满满的心里并不是只有你，没有想过特地把你放在什么位置，那似乎并不那么重要。但却有很多事情因为你变的有意义起来。当我看到某些东西或者想到某些事情的时候，就会有一种“只要我懂就好”的感觉。你要知道，有些事情会因为你而贴上标签，暗号一样。而这因你而有意义的事物，也不断填满我的心。”
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