导读:既然有些故事还没有讲完,那就算了吧…回想起来,快一年没碰爱情了,看着身边的人分分合合,除了厌烦还是厌烦,其实,很多时候,我很希望有个人能狠狠的伤我,看看…
既然有些故事还没有讲完,那就算了吧…
回想起来,快一年没碰爱情了,看着身边的人分分合合,除了厌烦还是厌烦,其实,很多时候,我很希望有个人能狠狠的伤我,看看到底有多痛有多伤。可怪就怪在,我爱的人不爱我,爱我的人我不爱。
我想现在我也不会把爱情看得那么重要,因为我知道,爱情这东西,***的太不可靠,我谢谢那些关心我的人,谢谢你们,或许奎耐直的很失败,我失去了朋友,也失去了我的最爱。只不过有些事,自己懂了真的就看谈了。
慢慢才知道,很多东西是可遇不可求的,很多东西只能拥有一次;慢慢才知道,人的性格可以差异到如此之大;慢慢才知道,两个人天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是,慢慢才知道,手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的;慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
我不够好,所以总想变得更好;我失眠,没有原因;我写字,没有原因;我做更多与写字无关的事,同样没有原因;我经历很平凡,大多数人都经历过;我生活着,跟大多数人一样,却总想跟大多数人不一样;我没有你们意想不到或者大吃一惊的经历事情,因为向来我都很坦然。只是我害怕写这一个选题,它会让我必须回忆自己。
再想起你,你的名字,你的笑,你的一切;都只能加上一个“别人的”
再想起我们在一起的事,也只能加上“曾经的”
曾经以为我可以在笔记本里写满关于你一切的事,原来我错了,能写满得只是自己内心的虚伪。这世界不会因为你的失去而停留在那一瞬间,也不会为了谁而活不了。生命因爱而美丽,在经历了太多的人生苦难之后,终才知道,有些话说了就收不回,有些事情做了也无法回头。没有是非对错,没有谁不爱谁,没有谁失去谁,一切都是上天在捉弄我,爱着,却情感那么难受。茫茫人海中,相遇,相识,相知,想恋;都算是一种缘份一种感动。爱情是盲目的,生活是现实的。为了逃避现实,我寻找爱情,为了寻找爱情,我失去真情,失去了真情,才发现早已身陷虚情。
爱不是却了就找,更不是累了就换,爱情是什么?一点点的动心?一点点的冲动?一个拥抱一个吻?也许我们太天真了,这也许是爱情的一部分,但绝对不是大部分,爱情的主体是生活,一起生活。
每次知道了她分手的消息,我没有兴奋,没有高兴,没有幸灾乐祸,没有得意洋洋。有的只是莫名的心疼,和随之消失的恨。我曾以为,如果她下一场恋爱分手的话,我会很高兴,会幸灾乐祸,可是那些事情真的发生了,我却变得失去了理智,宁可一厢情愿。现在我却什么也没为她做,因为我知道,需要的不会是我,也许她会觉得我是在嘲笑和可怜她,所以,我选择沉默了。
小时候常听人说,骗人的话会像匹诺曹一样长出长长的鼻子,
我骗你说我很好不用担心,
我骗你说你和他之间的故事我已坦然面对。
我骗你说以后我是我的,你是他的。
我骗你说我已经不爱你了。
嗯,我真的骗了你好多好多,真的对不起。
可是我的鼻子,为什么没有长长呢。
其实,有些东西早就注定了,看谈一切,以后我会学着冷漠,学着遗忘,学着绝望。我的世界不再允许何人的出现,我怕孤单,我怕寂寞,更怕被伤害…那种痛,只有自己才明白,幸福最终不属于我,童话的结局依旧美丽,梦去醒来了,才知道很痛很痛。对着自己说,终有一天我会得到属于自己的生活……
在你却席的这段不长不短的时光里,我独自完成了一场从男孩到男子的蜕变,我慢慢学着镇定,沉静,泰然自若的应对生活,无论它给我带来的是甜美还是残忍。
有些感情是指甲油剪掉了还会重生,无关痛痒。而有感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。不得不面对有些人的离去,心理学上讲,悲伤的根本原因是因为分离,比如戴了许多年的项链,在某一天之后永远找不到了。比如曾经以为可以天长地久的谁,在某一天突然丢下你了。比如承诺了很久的约定说好一起去完成,在某一天承诺不存在了。比如……没有人理解的压抑,有时候没人理解你,因为我们每个人都站在不同的角度,高度不同,长度不同,人生的半径不同,阅历不同,怎么可能去体谅另一个人。
现在你过得好,我不会祝福你。过得不好,我也不会嘲笑你,因为我们从此就陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。伤口是别人给的,自己坚持的是幻觉,像我这样的人,总让自己一痛再痛,渐渐变的自私,很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是再好的纪念,我不知道一个人的一生可以有多少时间给另一个人,爱可以在一瞬间,一瞬间的爱,记忆了一辈子,遗忘让我们坚强。我们给了彼此;再一次幸福的机会,只不过这种幸福不再是你给的,也不再是我给的。www.vipyl.com
我常会想起那么一个人,不是想念,只是想起。想起曾经快乐的那些旧时光,想起曾经的自己。那个人,曾经我真的爱过,恨过,珍惜过;那段感情,没有忘记,但已不想再重来了。原因很简单,不过就是放开了。不会祝福,不想再折磨自己了,活在别人的世界里,这样会很累。回忆起曾经疯狂的自己,像做了一场梦般,真实惊悚,曾用尽了力气走出来。
通讯录里那个熟悉的名字,曾经哭着很不舍得删去,就算删去了又怎么样,早已烂熟于心。于是一次次的删除,却又一次次的找回。过了多久,偶然的一次整理,突然觉得时间可以谈忘一切,。那个号码,如果不努力回忆,便再也记不起。这一次,微笑着又按下删除键,却再也不找回。错过的不怨,爱过的不恨。现在一笑置过,那么勇敢的往前走,那么平静的去生活。真的,从来没有后悔过,以一颗已经平静的心,不需要对任何人隐瞒,更无须因为谁而否认。
我承认,我是一个有些任性的孩子,我承认,我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。?
曾经说过的话,也许有天我会独自一个人去完成它。不过那时候不再是为了你,我为的仅仅是自己的承诺。
只是想告诉你,总有一天,看你写过的所有状态,读完写的所有微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春——我迟到的时光。
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