期中考试考完了,跟我预想中的差不多,依旧是这个水平。好的就好,差的就差,没什么改变。然后考完之后,朱让我回家之后早点睡。这才想起,居然已经一个星期没有睡过一次完整的觉了。每天睡个一两个小时,然后就起来看书。临时抱佛脚从上了初中之后就像是成为了我的习惯一般。
之后,朱看着我肿肿的眼睛之后,我把事情告诉了她,然后她毅然决定跟我一起熬夜。然后那两天,我就半夜两三点打电话叫醒她,然后聊一整子,把倦意都给去除之后然后就复习到早上,之后就去学校。之后那几天就这样重复着,然后我那时最大的梦想就是睡觉,亦是决定了以后都要好好学习,真的要好好学习了,起码要对得起自己不是吗?
跟她的关系,彻底落到了最低点,我简直就不想去搭理她。她对我的亲热简直让我觉得想作呕。我不明白为什么会有那样的人,刚刚在背后说了别人的坏话然后一转眼又表现的那么亲热。呵,确实很有能耐啊。难道让自己不受伤害的唯一办法就是伤害别人吗?哪怕是真心对你的人?一次一次的下定决心不再原谅你,但你总是那么轻而易举的用你的热情来打破我的防线,让我不由自主的陷入。
我真的高估自己了,我以为我能够改变你,但是一切到最后只是徒劳罢了。伪装坚强,是我唯一的办法,淡定才是王道。现在的我,已经不同以前了。是的,与其被人伤害还不如主动反击要来的痛快。起码这样,自己不用那么难受不是吗?起码我现在不是孤独一个人,除了你我还有其他朋友,不止是你一个。或许你在我心里根本就没有那么重要,只是我把你看得这样重要罢了。只有看淡才能够开怀。
从此以后,原来的那些事情就灰飞烟灭了,就当做是一个梦吧。是的,以前的你死了,再也无法复活了。而我又何必自作多情以为你还在乎我。在你心里,我只是敌人的地位罢了。充其量就是一个表面上可以当做朋友的敌人。因为觉得重要,所以在乎。如果看淡了的话,那么你也不算那么的重要,现在你的对于我来说就是一个路人而已。
就算你没有出现在你们身边,那又怎样呢?你们能够在一起吗?他能够接受你吗?不,不会。这一切只是你一厢情愿罢了。就算是你们互相喜欢,那么我对于你们来说又有什么意义呢?说到底只是因为你的不自信罢了。其实是一件很小很简单的事情,只是你把它看到那么复杂罢了。
是的,原来的你已经死了,那么你在我心里也已经死了。我认识的人是原来的你,我结交的人是原来的你,不是现在的。我不忍伤害你,但是如果你再这样做,那么我便也有了伤害你的理由也不觉得愧对你了。以前的时间,因为你我错过了太多,亦失去了太多太多。所以我不会再搭理说的什么,因为在我看来那都是不可信赖的。陌生与熟悉,有什么差别呢?就让我们成为最熟悉的陌生人吧。
当一切都变成回忆的时候,那么就把它遗忘了吧,否则一想起便会感到撕心裂肺的痛,但愿来生我能够不再遇见你,那么我便不会有那么多的伤与痛。如果有一天,我们擦肩而过你却不认识我,那么我会感到庆幸。
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