总在不经意间想起那个人，她是我的初恋。
说起来，特别伤感，我的初恋是闪电式的，仅仅是那么几天时间就各自走散，因为毕业了。
我总是后悔，为什么不早一些恋爱呢？明明知道，她对我有情有意，可是我总是那么犹豫不决，大概是因为我那时太认真，在那个年代，国家分配，我们是根本不可能在一起的，而且相隔很远，所以一开始我们俩都十分小心。我们曾经谈论别人的恋情，在一个地方的同学就不用说了，两人离得远的我们都说不可能成功。其实我知道，我们是在试探对方的想法，谁知我们俩都很现实。所以本来可以进行的恋爱就一拖再拖。
直到再有几天就毕业了，我们才互相表白，那场面真是执手泪眼相望。离开后我们很少联系，还是因为太现实，我一直认为我们俩不可能走到一起就不要相互添麻烦了。而她也是这样认为的，我曾经写信要去看望她，她说什么也不让我去，看得出她也认为我们俩没有结合的可能，我只好作罢。事实上如果我坚持是能成功的，而且有很好的机会走到一起，我有个校友正好与我的情况相似，那年也正好我们这里缺员他要求把妻子调过来，结果上级领导很快就同意了，从很远的地方把她女友直接调过来了，我听说这件事后，后悔的直跺脚。
直到现在我认为我们没有成功的原因很简单，那就是感情基础不牢，仅仅才几天的恋爱，让我们在怀疑中无法下决心走到一起，不像我的校友，他们有三年的恋爱史，感情基础相当稳定，他总是趁假期去看望女友，而我一方面没有勇气，另一方面觉得是自找麻烦，更何况我当时不知道，我的初恋是否已经找上了男朋友，直到毕业四年后，我找了对象并且后来结婚生子，才听同学说，她还没找对象，她是整整独身十年后才结婚。知道这个消息，我心里很难过，因为十年的约定是我说出来的。
我们分别的时候我说过，如果爱可以十年后再牵手。她做到了，而我却爽约了。虽然我是个善于原谅自己的人，但这件事非同小可，如同一根插入心头的针，让我想起来不仅很不自在而且心头隐隐作痛。这么说，不是我对现在的妻子不满意，而是我觉得我有愧于我的初恋，愧于承诺，也愧于感情。事实上，在远方的好几个同学知道我们的事，他们埋怨我耽误了她，我承认，他们批评我不忠诚，我也承认，可是错误已经形成，我怎样改正呢？唯有内疚。
内疚这种事，装在心里，想起来就是一阵骚动。有人说，这是缘分不够。我觉得人世间，没有缘分，但有巧合，因为很难解释清楚，就找了这个模棱两可的词语来解释。其实世间很多事是可以说清楚的，就像我俩没有成功的原因，我始终认为是感情基础太薄。爱得不够真与切，爱得不够深与诚。
二十多年过去了，我不敢想她，但这种事不由人，无论我做什么工作干什么事，只要是遇到感情问题，总会想起她，所以这么多年我绝不会轻意用情，我已经错过一次，不能一错再错，哪怕周围人们都在虚情假意地为摆脱寂寞而寻找第三种爱的感觉，我不会。因为我知道这个世界上我曾遇到过真爱，只是我把它丢在风中了，我只能做浮云，飘啊飘，我祈求四季风吹散我的内疚，可是它们吹不走，我请雨水洗褪我的愧色，但这也是一种妄想。我知道，这事是刻在心里的东西，必将陪伴我飘荡一生。
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