心情日志 缤纷夏日，温暖此人

我用尽自己的一切去拼命的回忆，

但是记得的东西依旧只是那些疼痛，

某人曾经告诉过我，当你选择拿起画笔的那一刻，

那么你没有任何理由去选择你喜欢的颜色。

当噩运遇到我的时候，

那么我没有任何理由去逃避，坦然面对，是我必须做的，也是只能做的。

感谢那些曾经伤害过我的人，是你们教会我要如何坚强的面对这个有些温暖，有些冷漠的世界。

[一年夏，缤纷中有些灰

如果说那年的夏很暖，那么不如说那年的夏很热，很闷，唐山的天气依旧是如此，它不会为任何人改变什么，少雨，多云，这就是唐山闷热的夏天。记得自己在这里生活了17年，一个小镇子，一个小乡村，这里包容了我过去的不堪。忘记了那天是什么课程，但是真的那天的课程肯定不是英语，因为英语课的老师是班主任，而那天也是她叫我出门的。当老师突然间叫到我的名字的时候，我有些木讷，以为自己又犯了什么错误，出教室门的时候老师说，你家里来人接你了，我没有问什么事，我知道肯定是有事，而且事情不会太小。出了校门的时候看见了小姨夫，我不算喜欢，不算讨厌的一个人。他好像有些疲惫了，然后告诉我，你妈妈在医院呢，我只是轻轻的说了句，嗯，走吧。现在想想，那个时候的平静好像有点假，有点做作，还好的是那是真的。

知道妈妈要生宝宝了，而且是一个男孩子，多么可笑的事情，那孩子居然不是我爸爸的，但是爸爸依旧叫妈妈生下来，曾经不懂什么叫爱情，不懂什么叫放荡，原来这些词语一直围绕在自己的身边。妈妈躺在床上，没有说话，好像她已经不能在说话了，只能说她没有走，她还在。那男人蹲在墙的一角，我没有去理睬，或者说他不配我去说什么。爸爸问着我说，去看看吧，毕竟是你妈妈。我没有走过去，不知为何，心里很疼，很酸，很想哭，但是我没有。医生还在抢救，但是已经没有任何的作用了，那天我讲的唯一一句话那就是，别弄了，我知道的，没有机会了，去帮妈妈买最后一套衣服吧。

我曾经站在医院的阳台上轻轻的留着眼泪，但是我从不承认我会哭泣，依旧认为自己是一个没有太多感情的孩子，只是喜欢玩耍，喜欢任性。那天的天很蓝，但是没有云，那天的心很灰，但是不会过于的疼。当一个人的心处于一个麻木的状态的时候它就不会过于疼痛。妈妈没有火化，因为这是一次无聊的医疗事故，终于我们走进了医院院长的办公室，记不得那些人的面孔，都是灰蒙蒙的颜色，只是记得的是，那天我已经不再是17岁的孩子，我坐在那里很平静，没有说太多的话语，只是简单的说了几句话，我说，妈妈是因为你们的疏忽而死去的，那么你们做出赔偿是应该的。那天医院的主任问我，小姑娘，你为什么没有嚎啕大哭，那么医院可能会同情你们的，我说，对不起，我不需要任何人的同情，因为你们不配，说着句话的时候我依旧会嘴角上扬。

没有睡觉，没有休息，没有吃饭，没有喝水，好像我就是一棵树，只要晒晒阳光就足够了。但是纷争依旧没有结束，妈妈走了，医院给的钱依旧没有解决，姥姥，姥爷看重了这笔所谓的遗产，说死也要争夺，曾经对我好的小姨也参加了战斗中，当时自己很想笑，难道说这些用妈妈生命换来的钱就那么重要么，不用了，该给你们的我会给你们。记得自己曾经对姥姥说过这样一句话，你有四个女儿，你只是走了一个而已，那么我只有一个妈妈，妈妈走了，我便什么都没了。记得那些人灰色的面孔，记得他们对我跟爸爸的咒骂，一切都记得，只是我必须要撑下去，为了爸爸，为了自己，为了那些所谓关心我的人。

妈妈的情人来找麻烦了，他盗走了妈妈其余的遗产，还将我跟爸爸告上了法院，生平第一次站在了法院的被告席位上，但是这样的事情我还是没有太多的心思去处理。唐山的天依旧是那样的闷热，都说有人死的时候会下雨，但是妈妈入土那天却没有。那天我跟家人去取妈妈的骨灰，那天我第一次很用力的哭了出来，不知为何，明明是第一次，但是却也是最后一次。妈妈的骨灰很热，我将它抱在怀里就犹如我刚出生的时候妈妈怀抱我一样。记得是我亲手将妈妈的骨灰送进了棺材，亲手的送进泥土，坟地里是那样的安静，突然间感觉是这样的温暖，那里有很多的树，有很多的草，有很多离开的人们，那天自己说了这样一句话，从此我们谁也不欠谁，你亲手将我带到这个世界上来，那么我亲手送走你，我不欠你什么。

四年了，自己一次都没有回去看望过她，有时也想去，但是没有了时间，有时间的时候想想，她值么，她配么，但是她是我妈妈，但是她除了伤痛没有给我过我什么，多么可怜的人们。也许将妈妈送进走不是最后的事情，我还是要站在被告席上，在法院，自己的话语很少，对方找了很多无聊的人来助阵，但是没有吓到过我，早就已经料想到了，一个地方恶霸不会自己来的。记得，那天走出法院大门的时候，有一道很强烈的光照在我的脸上，刺伤了我的眼，但是它照不到我的心。

没有办法上学了，这是自己必须要面对的事情，太多事情需要我处理，没有办法我没有时间再去学校了。我记得当我最后一天去学校的时候见到了一个人，那人不帅，不好，只是当时有种很温暖的感觉。快放暑假了，我答应了跟同学去石家庄进修，爸爸也答应我了，他说也许出去走走我的心里会好受些。我收拾走了自己所有的铅笔，颜料，那个时候自己看着那些布满灰尘的颜料的时候却终究没有任何的颜色是属于我的。

时间过的很快，暑假就这样的到了，但是事情依旧没有解决好，但是我还是走了，当时自己一天只睡三个小时，很累，很疲倦，很厌倦。当自己坐在去石家庄的火车上的时候自己依旧没有见到那缤纷的颜色，当时就想也许注定了我的世界没有任何颜色，注定了自己属于那灰色的国度。石家庄很热，热的叫我快要窒息，而且那里的水很难喝，但是没有办法，拿出铅笔自己在画板上重复着画着那些几何形体，画着那些苹果，梨子。最好的事情就是还有一个朋友陪伴我，但是她是富人家里的孩子，人家有的，我没有，有些卑微，有些莫名其妙的可怜，还好，她没有嫌弃过我。

也许自己这一生做出最错误的事情便是遇到了一个玩弄感情的人，17岁的那年，遇到了一个名叫张文强的男生，他比我大，比我早学画，但是他有女朋友，可惜的是他勾引了我。16岁，太傻，太天真，当他要走我一切的时候自己才明白，原来我什么都没有了。也许因为他我伤害了另外一个女子，那女子差点离开这个世界，因为他我伤害了我太多的朋友，那些朋友只是笑笑的对我说，小香，别傻了，你会受伤的，但是我依旧偏执，依旧没有放弃。

17岁，当别人花季，雨季的时候，自己依旧没有了玩耍的理由。当自己瘦小的肩膀扛起这个世界的一切的时候，自己想到了，也许我的天以后便是灰色，没有人疼爱，没有谁来打扰。

[一年夏，缤纷中有些白

自己很少会去学校上课，也没有谁会来理会我那些琐碎的事情，也许我的事情只是大家茶余饭后的一些家常而已。依旧是每天的忙碌，爸爸会去做生意，我会来处理一些家里的事情。偶尔我也会去法院开庭，那里的一切我都是那样的熟悉，熟悉的还有那些带着罪恶的面孔，看见他们我便想到了妈妈曾经在医院的情景，那里有大片大片的白，那白色有点死亡的气息，人最欢快的时候便是死亡，因为自己终于可以解脱了，那欢快爬满了整个白色的床单。

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其实妈妈是幸福的，她一生没有受到过什么，而且遇到了这样爱自己的男人，可惜的是她没有珍惜，我不恨她曾经做过的一切，毕竟那是她自己愿意做的事情，我只是想不通的是，我是她的女儿，为何要这样的对待我。后来小姨这样告诉过我，其实妈妈想在生完孩子以后带着家里所有的财产找那个男人，可笑，我是多么的可笑。我不再是她的女儿，我们只是一种交易而已，她生下我，我送走她，她十月怀胎，我用三年的时间去处理她死后的事情，谁都不欠谁，她不爱我，那么我没有任何的理由去记得她。

那年的夏，终于有些凉快，那年喜欢穿白色的衣服，白色的鞋子，将自己的一切都投进白色的世界里，也许白色可以包容自己的一切，或者说自己真的想重生一次，可惜这只是幻想而已。记得，那天我站在白色月季花的旁边，看见了那所谓的我的男朋友拥着另外一个女子，确实，那女子要比我漂亮很多，那女子会穿着红色的裙子。也许白色早已经不在流行，也许我们的恋情已经淘汰了。我看见了那女子对我的笑，很美，确实，当我看见那女子在舞蹈的时候我自己都被迷恋了，所以我不恨那男人，所以他说过的那些誓言我就当是P话，说过了就是过了。

也许是我应该承受的，自己曾经也是将他从其他的女人手里夺过来的，现在又他又被其他的女子夺走，其实我是知道的，那女子根本不爱他，她只是在报复，帮她的朋友报复我。自己微笑的对他说，好，我放手，以后我们陌路。没有过多的眼泪，没有太多的语言，只是觉得这些事情来的过于突然。看着画室的一切，这里好像熟悉的很，那些白色的画纸，白色的墙壁，白色的回忆，好像这些白色只属于我，但是我却不想拥有，然后我便把那些东西统统的丢进了垃圾桶里。

没有谁会来同情我，当时真的很想有人来同情我一下，给我一个哭泣的理由，给我一个可以拥抱的肩膀，可惜这一切都是我咎由自取。太多人的劝告我没有听见，太多人的欢声笑语我没有看见，我只是感觉到了心里有丝丝的疼，但是这样的罪过只能自己承受，我用我自己的疼痛去换取你片刻的欢愉。看着那些白色的药品，还有自己手臂上的斑斑血色也许我不应该属于这个世界，好像我是多余的，也许我走了，那么大家便幸福了。还是没有离开，不是我不够勇敢只是突然间的有一个人跑来告诉我，苏小香，我喜欢你。看着那张苍白的脸，我笑的很灿烂，我说，对不起，我没有时间跟心情来玩笑你的感情。

也许拒绝是我最应该做的事情，对不起，不是你不够优秀，只是我不爱你，只是我不想伤害你，谢谢你送我白色的恋情，谢谢你曾经救过我。那年夏，苏小香属于白色，那白色的恋情，那白色的血液，我将自己深埋在自己白色的世界里，只想安静片刻，只想温暖一时，嘘……我很好。

[一年夏，缤纷中有些红

石家庄，唐山，我就经常的在这两个城市奔波，这一年，我接触到了网络，感觉这里的世界很神秘。这一年，我没有想过太多，只是想着每天怎样去麻木自己，怎样叫自己不会过于伤痛，然后我便整日的沉迷在网络的世界中，那个时候竟然荒唐的连网吧的猫儿都会认识我。还记得那只猫，很脏，眼神很孤独，它像极了我，只是没有想到，它的以后不会有我这样的幸福。

当自己第一次走进苏小晨的世界中的时候自己明白，原来我也可以幸福，也许在网络中遇到他是一种无形的缘分，只是没有想到的是自己会用尽一切去爱他。可恨的是去年我没有考到长春的大学，然后我便离开了，我不想再去做无用功。曾经说过了自己会来长春，会来陪他，那么自己就要做到，记得我离开家的时候，我对自己说，我会幸福的，然后便离开了唐山，离开了石家庄，离开了河北，自己一个人来到了长春。

这里虽然没有我想象中的完美，但是这里好像有他就足够了，这里好像还是陌生的很，甚至说我不知道出门要坐哪辆公交车，还好的是我的一切里都有他的陪伴，虽然习惯了自己的一个人生活，但是多一个人来爱你是多么欢喜的事情。这一年苏小香属于红色，这一年苏小晨拯救了我。曾经说过太多次，自己不会拥有过多的幸福，但是自己还是出现在了幸福的世界种。当我在幸福门口徘徊的时候是他将我带进了幸福的王国中。

长春还好，不会太闷，只是热的有些炽烈，这样很好，叫我感觉不到勾心斗角。爸爸来电话说，事情解决好了，你有时间回来一次，然后咱们把你妈妈的遗产从银行里取出来，听到这句话的时候自己哭的很放肆，终于我可以对这个世界宣告，我终于摆脱了以前的那些困苦。他拥着我说，宝贝，事情都过去了以后你有我，我会照顾你的。多少天我都是在等这句话，终于事情都结束了，我不恨他们，我想说的是如果没有他们那么也就没有现在苏小香的坚强。

那天终于明白为何那女子会穿红色的裙子，有点石榴的红色，原来这颜色叫幸福，叫自信，自己站在长春的大上，张开双臂，我拥着这个世界，原来我也会真心的微笑。

[一年夏，缤纷中有些五颜六色

以前的事情统统都只是过去，些出来只是想叫大家更加的了解我，现在的苏小香很好，现在的是我也有了各种情绪，生活中也遇到了各种情绪的事情，世界便是五颜六色的。很多人看了小香的文字都在说，你写的是个P啊,你个垃圾，你懂什么叫做苦，你简直就是无病呻吟，贱货一个。呵呵，小香笑笑的看着那些曾经辱骂过我的人，有些事情不必过于解释太多，我的文字，我懂，我的文字，那些了解小香的人懂，我想这样足够了，你不拿我的当人看那么我何必跟你斤斤计较。

小香不是想博得大家的同情，小香很好，真的，从没有感觉到这个世界是不公平的，我很幸福，比我可怜的人还要有太多太多，比起他们我是多么的幸福，至少我现在还有人疼，有人爱，有人支持，或者说，我现在还能每天吃到饭，喝到水，这样便够了，不要奢求太多，很多时候不是别人叫我们劳累，只是我们奢求的太多，只是我们自己将自己封闭起来。

这一年，小香遇到了很多朋友，很多支持我的人，还有很多捉弄过我的人，对你们只能说句谢谢，也许这两个字充满了太多含义，但是确实是真心的。这一年的夏季真的是缤纷的夏日，会哭，会笑，会生气，会撒娇。大早上的就叫大家来看我写的这些无用的话语，其实很多时候我不想写这些过去的事情，只是过去了，那么就叫它过去吧。也许我还会继续我的文字，挨骂也好，被攻击也好，只要我喜欢就够了。最后说一句，请大家不要来同情我，我很好，很好。

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