导读:假日期间和上海回老家的好友见了一面。她当初大学一毕业就做出口业务,2008年前行情好的光景曾经有很高的收入。后来行情低迷一片萧条,对事业心极强的她来说,是很痛…
假日期间和上海回老家的好友见了一面。
她当初大学一毕业就做出口业务,2008年前行情好的光景曾经有很高的收入。后来行情低迷一片萧条,对事业心极强的她来说,是很痛苦的挣扎,但是固守着老产品过了数年依然没有任何进展。其间,她尝试着拿起荒废多年的爱好去写作也不顺畅。
她和我整晚说的最多的话是:我曾经业绩好,学习成绩好,现在却混成这样,也和普通工薪者没多大差别。以前写作这些都获奖过,现在却依然寂寂无名,我怕自己就此平庸下去,我不应该这么平庸的。
其实,我知道,她所谓的成绩多优秀不过是以极普通的大学做参照,获过的奖也只是地方区域的小奖,当年的业务高收入很大程度也是际遇巧合。对于她来说,那些曾经有过的微光在反复的回想中摇曳生姿,让她有了对自己才华和能力的扭曲认知。而现实的强烈反差却让她深觉怀才不遇,陷入自我的对抗和撕扯之间。
以为爱好文字,写了这么多年,始终不过是一个小写手,那些梦过的某天熠熠发光扬名周围的作品都不过是梦。没有惊才绝艳,华丽逆袭的概率有多低。
以为可以赚大钱的路梦了千条万条,醒来还是走原路,对未来的事业发展依然束手无策。
我知道她的问题所在, 我们年少的时候都是认定自己不平庸,曾几何时裘马轻狂,以为自己必将是小概率发光人群里的一份子,终将于舞台的中央,人群的核心,接受艳羡之光。而现实是纵然你心里住着山川河流,还是要囿于眼前的琐碎江湖。
不甘心呵不甘心,这种状态已经持续好多年了。
看到她这些年多么不甘于自己的平庸,却无力接纳自己的平庸。那种反复消耗在情绪黑洞的挣扎,我都真心为她心疼。
谁把虚妄的幻光看做是都应该理所当然独属于自己的荣光,谁便沉入了无边的欲海。
此后各种关于“我怕自己平庸”的不甘与抱怨不过是一副你不看宝宝,本宝宝哭死给你看的模样,最多只是污染别人的视觉。这个世界,并不会为你侧目。
近来越发觉得人到而立之年,最怕的不是你现状有多平庸,而是你一直死守着自己作为优等生的思维,却无法和平庸的自己言和,沉浸在虚幻的认知里做痛苦的自我斗争。
其实,我曾经也很怕自己平庸。
“世之奇伟瑰怪非常之观,多在险远,而人迹之所罕到焉。”没有去过是不是很惭愧,无从抵达是种什么样的体验?
“会当凌绝顶,一览众山小”,赤手闯荡的我等草根只能缓慢一步一步徒步登山,看着那些早在颠峰的某二代们,我们是不是也开始焦躁不安?
这是个梦想和成功被过度消费的时代,各种华美的标签告诉我们要如何卓越要如何超越平庸,当我们在对比中意识到自己不过是尘土而已,便有了“我不该这么平庸,我怎么这么平庸”的错觉。当黑夜来临,各种焦虑蔓延,是我们很多人不可回避的痼疾。
拿我自己来说,这些年背负着一定不能平庸的执念负重前行,发狠地工作,开公司,投资工厂,虽然去很多国家实现了去远方的梦想,但是最终还是不可避免地经历公司倒闭工厂破产的局面。
当我某天惊恐地认识到以我的资质,真的没有办法抵达自己想要的闪光的商业未来,反而只是个一个很平庸的极度渺小的个体。哪怕喝了那么多的鸡汤打了那么多鸡血,无论怎么努力,也做不到鲜衣怒马走天涯,也无法在周围人群中一骑绝尘。
突然觉得接纳自己,尤其是与平庸的自己握手言和,是多么地重要。虽然真的很难,带着绝望的呼号,仿佛经历了一次滑铁卢的战役,在自以为的才能想象与现实中划开了大裂谷。
我为此斗争痛苦了很久。
松子说:小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光,不是吗?可是却不知道哪个地方的齿轮不对,未来憧憬成为白天鹅的,醒来却发现变成了黑压压的乌鸦。
听起来是不是很伤感。现实与我们这群多么不甘平庸的家伙想要的差别很大。越差的处境,越多的抱怨,我也滋生了更多对自己的不满和失望。直到后来醒悟了,才看清楚原来自己心里住着一个脆弱的女孩,她在我的漫天指责中其实很无辜。
那一瞬间,我放下了对她的苛刻,走过去,轻轻抱住了她。
接受自己平庸的那一刻,虽然有与现实妥协的落差感。不过,忽然也轻松了。
我这才明白如果有些想要的超出了自己的能力范畴,是努力可能都无法抵达的,那么释怀才是最善待自己的方式。
我开始重拾自己的英文专业看美剧,看原著,学习写作,坚持跑步,做好手头的工作和平衡家庭生活。开始发现在日复一日微小的进步里也终会有所得。世间辽阔,我看得见亲人眼眸中的深情,看见日常生活中有多少被被忽略的感动,看到生命里更多维度的风景,而这一切都是我再次启程的动力。
我终于在这段时间里重新构建了我对生活的认知和理解。
瞧,接纳自己的平庸,这不是结束,而是新的开始。
这不是叫你从此消极草草度过此生,而是打破自己“我不该这么平庸,平庸可耻”的魔咒,放下了包袱才能轻松前行。更能让一个普通小人物去愉快地努力,赚得面包与包。
从此,不再沉浸在幻觉里,想象着某天奇迹出现,突然普通的策划成了众星拱月的风投追捧,乏善可陈的才华会瞬间冲上云霄。而是到了一定的年纪,开始对自己有更清醒的理性认知,知道自己的优势和缺陷,依然能够笃定坦然踏踏实实地走好眼前的路。
反之,如果你不能接纳自己的平庸,沉浸在虚假的自我认知里,不愿意去正视自己的问题,将花费更多的精力用于处理内心的挣扎,不休止,无停顿,反而拖累了成长,消耗更多的能量,燃烧更多生命值。
因此,与平庸的自己握手言和,认识到自己的局限性,放下对自己过高价值感的期待,遵从自己的内心,无所束缚,更有可能全力以赴过好这一生。
想起王小波在《黄金时代》里写过一段话:
那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我当时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。
总一天,我们都将明白,大部分的个体都要面对作为一个普通人的现实,拼尽全力地发狠,也终不过很可能是过着最平淡庸碌的生活,房贷,父母养老,医疗,孩子抚养,职业挣扎,金钱得失以及困于其间的温暖和小确幸。
你曾以为的发光未必会出现。
这才是生活的常态,除非我们懂得,在我们的个体生涯里,我们早已经是自己独特生命里最自带光芒的主角。
因此所求不过是现世安稳,岁月静好。时光,终不会辜负我们的每一个普通人的付出。于万丈烟火红尘里,我们也终会接受属于自己的生活状态,并且心平气和地过成想要的幸福。
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