导读:看过身边太多的离合,也看过身边太多的人为情而困,爱情可以净化一个人,也可以使之变得复杂。但我从未见过像她这样傻得可爱,傻得让人同情的人。她是我的好朋友叫伊伊,人…
看过身边太多的离合,也看过身边太多的人为情而困,爱情可以净化一个人,也可以使之变得复杂。但我从未见过像她这样傻得可爱,傻得让人同情的人。她是我的好朋友叫伊伊,人如其名,美丽大方。也许可以说是那种让男人一见就会对她产生想法的人,也或者说看一眼就会令你心动吧。
我跟她住在同一间屋子里,所以我们自然而然的成为了好朋友。由于我们都是来自不同的地方,在这个陌生的城市举目无亲,所以我们互相照顾、互相依靠、也无话不谈。当她跟我讲述这一切的时候,我并没有觉得太诧异,这样的故事我已听得太多。而且也是在我意料之中的事,每个女人的背后一定会有一个传奇的故事。人都说:“女人的故事是美,美丽的故事有女人”。这句话说得好贴切,就像她的故事一样凄切而美丽。
她跟他的相识就像所有小说里写的一样,在事情发生之前,伊伊从未想过她平静的生活会再起涟漪。可能这就是天意吧!让她爱上这个她不能爱而又不能不去爱的男人。在这里应该讲一下,无可否认他是一个很有主见,而且相当不错的男人。从这里我将退出这个故事,用伊伊的身份来讲述吧!
那一天,我正在办公室处理文件,刚来的我对工作有着很大的压力,对这个陌生的环境,感到好孤单,看身边一张张陌生的脸孔,觉得世界把我给遗忘了。恰巧这个时候,他出现了,虽然我们只是讲了一些无关紧要的话,但是我们聊了很久很久,我记得那时候他说的第一句是:你就是***的什么人啊!如果我早知道就是你的话,我会让你去我所在的部门,当时的我以为只是一句玩笑,从后来我们的相处中我得知,他所说的是真的。现在想想,或许这就是老天捉弄我的开始吧!如果当时让我到他所在的地方工作,让我们朝夕相处我想这后来的事情或许就不会发生了。从那次谈话之后,我有很久很久都没有跟他说话,或许我对他感情的萌芽就是在那个时候开始的吧!他总是不温不火,做事也很有分寸。但那时的他总是对女人退避三舍,而我也有我的骄傲,所以我也从不去找他,就算不巧遇见了,也是擦肩而过。直到后来公司发生的一件事,我为了知道结果找他了,当我看他那么尽心的帮我的时候,我误解了他的本意,人人都说女人的第六感很灵,而我到现在我也不知道我那一次的感觉灵不灵。后来我也以为我只是一时冲动,只是被他的风度所迷惑,可事实却不是这样,我知道我真的爱上了他,无可救药的爱上他了。虽然我爱上了他,但是因为我的身份、他的身份或者说太多其它的原因我退却过,那时我还很天真的想,以为自己可以做得到,可以断了对他的所有念头。可退却并没有真正的让我忘却,那种感觉真的让人很心痛也很无奈。
有一天我在看小说的时候,看到这样一句话,书上说:处理事情别光听你的大脑怎么想,偶尔要听听自己的心怎么想,试着为自己在乎的人去努力,看看会有什么样的结果,就算没有结果,也不会有遗憾。看完后我心里就想,或许我真的该为自己去做点什么,与其在这里幻想结果,不如去尝试一下。我跟他说我有事找他,他当时见到我时,我想他从未想过我会找他,更没想到今天他会成为这个故事的主角。那是我第一次约见一个男人,一个已婚的男人。当时的我因为还有所顾忌,所以跟他讲的时候我用讲故事的方式把这一切坦承了,当时他坐在我对面,只是静静的听着,没有发表任何的言论,到后来他或许猜到了,他就装作听不懂,或者说是他根本就不想去懂吧!我也就只能到此打住没再往下讲,我的自尊心让我没勇气再继续讲下去。
又过了几天,我用短信的方式找他了,我告诉他我爱他,无论他爱不爱我,也不管有没有结果,只是想让他知道我爱他。他当时回答我说:他根本就不曾喜欢过我,对我的好只是出于一种照顾,一种责任。其实在一开始我就知道他会这么说,也做好了心里准备,但是当他真的这么说的时候我的心还是痛了、碎了。可是痛并没有让我清醒,也没能让我放弃。后来他请了好多的人吃饭,我也去了,那顿饭是他刻意按排的,而他的目的是想让我看到他丑陋的一面,让我死心。当时我除了心痛并未死心,其实我也曾想他既然这么想拒我于千里之外,我又何必如此执着呢,可这些想法只是一瞬间的念头,不会永久的萌生在我的心里。这世界上也许也只有我这个女人会这么傻吧!
我再一次见他是在我决定跟他分手时见到的,他请我去一家咖啡馆喝咖啡。我们坐在第一次见面的地方,他依然坐在我的对面,只是那晚的我是终于鼓起勇气说分手。直到现在我也不知道那晚他是不是因为我说我愿意跟他分手,他才主动约我的。我问他我说在你的心里有没有一丝丝我的位置,我是否真的令你如此的讨厌,他回答我说:“我喜欢你,可是我有着许多的无奈。他不能也不可以那么做。”我知道他说的都是事实,也理解他的无奈,可是让我接受我却接受不了。他始终没有放弃他的原则,也没有改变他的心意。不过那一刻我知道在他的心里有个我,只是这个我只能沉在他的心底。虽是如此,我还是在我的心里留了一个位置给他。
经历了这么多后,我感到好无助,不知道怎么样才能让他接受我,不再逃避我。我再见他是我用了二个半小时才等到的,他不愿意见我,我说我会一直在那里等他,等到那个想来的他。最后他来了,我知道并不是那个想来的他,可我还能要求些什么呢?他说让我理解他的苦衷与无奈,他没有别的路可选,他有太多的责任要负。我知道他说得很对,我又何尝不是呢!我们站在两条平行线上,负着同样的责任,可是当我面对这份爱的时候,那一切对我来讲变得不再重要。我将所有的自尊与骄傲抛在一边。不过他从未打算去理解接受我的做法,我跟他处着同样的位置,同样的身份。唯一不同的是我是一个女人,他是一个男人,明知已经超出了道德的界线,也错的很离谱,用他的话来讲我却执迷不悟。我们坐着谈了一个晚上,但还是没能改变他,那一刻我知道要改变他是一个不可能。最后我说我们之间来一个约定吧!我们约在来世为我们的感情续缘。他说:来世我一定非你不娶。多么动听的一句话,多么荒妙的约定,如果真的有今生来世,我倒好希望此时此刻就是我今生的尽头,下一秒是我来世的开始。只是我们心里都清楚我们今生也好来世也罢一样都有缘无份。
日子一天天的过去,我们之间也反反覆覆的进行,我们约好在饭店一起吃饭,庆祝我们分手。我说这一次是我真的决定分手了,每一次说分手的时候我都很认真的说,也从未想过自己是否会后悔,他说他舍不得,我知道他这个舍不得不具任何的意义,他不会求我,不会违心的说接受我。或许在我们彼此的心里都明白,分手是唯一的路,可爱一个人又岂是说爱就爱说断就能断的。最后我说你陪我一个晚上吧,我们什么都不做。他虽然很不愿意可是因为担心所以只好同意了,事情不像我们所讲的那样,我也没想过我会那么做,二十几年来,从未做过半点有失原则的事。可在我面对他的那一刻,我所有的思想、所有的责任、所有的原则全部都被瓦解了。事后我很内疚,可是我并不后悔,如果一定要让我付出代价我想我愿意。
这样的事重复的上演,每次见面都会吵架,吵完后再不了了之。无论我怎么做,怎么对他好对他坏,都无法阻止他逃,他在任何的时候都不会失去他的原则,就算你睡在他的身上问他爱不爱你,他也会说不爱,他还会说我们应该到此打住了,不能再继续发展下去了。我想只要是一个有理智的女人都会觉得很屈辱,真的,坦白的说一句,当他那样说的时候我真的无地自容,很想争气一点,跟他做个了断。可当时的我没有那份勇气,怕自己会后悔。唯有把所有的眼泪放在心里流,自欺欺人的跟自己说:不是我所想的这样,他不是那样的一个人,他是爱我的。
最后一次的时候他跟我谈定一个月见三次面,不在外过夜。我知道我只有接受的份,无力反抗。这是二十五年来我第一次跟一个已婚的男人签定一份爱情合约。如果我拒签,我们连见面的机会都会没有了。我好想好想去捍卫我的权益,却发现我没有任何谈判的筹码。我们的感情走到这一步,对于他,我真的无能为力了。或许是我不够好吧!人都说:当一个人爱到最痛的时候不是你爱他有多深也不是他爱不爱你,而是你对于自己所爱的人无能为力,那种痛让你刻骨铭心,痛不欲生。
我记得他曾问我:是不是所有的感情里你们认为受伤的只会是你们女人,男人是不会受伤害的。其实我从未这么认为过,只是在我跟他的这场感情里我受的伤比他重,他也不曾了解我爱他的心有多痛,明知他不爱我,只是不讨厌我而已。可还要不停的去问,他觉得内疚,可是他却不知道我的心有多痛。我想只有等他有一天,他爱上一个女人,那个女人却不能爱他,他才明白心痛的滋味。那时的他也终于明白,从前那个深深地爱着他的女人,按着胸口所说的那种痛楚,到底有多痛。这场感情从一开始到现在,我没有太多的奢求,也不曾想要他的承诺,我知道我们彼此身份的特殊,也没打算做他一辈子的情人,我想要的只是在我们相处的时候可以释放我们的爱,以求修满我们来世的缘份。
我所讲述的只是她故事的三分之一,或许有很多更精彩的(不管是好的还是坏的)她想一个人留着回忆,不愿意跟别人分享,对此我感到很抱歉,无法完整的述诉这个故事。我相信所有爱过的人都能体会她的感受,只是我们故事的男主角无心去懂,真是惋惜。她的每一句话,每一个字都透着她极度的心痛。我作为她的朋友,也无能为力,我知道她爱得如此之深我说什么都没有用,在她的心里所有的道德伦理她比任何一个人都清楚,也曾在道德与爱的边缘挣扎过。我从不赞同婚外恋,但是我觉得她为了她的爱抛却一切,这需要很大的勇气,爱情没有对与错。或许因为她是我的朋友吧,我不忍再责问她,就算她勉强自己去结束这一切,在她的心里也一定有个画不完的句号,我相信总有一天她会把这个句号画完。
每个人的背后都一定有个美丽而心痛的故事,伤痛和遗憾也总是伴随着我们,人生充满了无奈,唯有面对…………
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