导读:情人节那天晚上,满大街走着手拿玫瑰花的女孩子。酒吧、咖啡厅、兰桂坊、游乐园、影剧院,以及一切能够令人心醉的地方都人满为患。女孩子将她们那幸福的脸紧紧地贴在恋人…
情人节那天晚上,满大街走着手拿玫瑰花的女孩子。酒吧、咖啡厅、兰桂坊、游乐园、影剧院,以及一切能够令人心醉的地方都人满为患。
女孩子将她们那幸福的脸紧紧地贴在恋人身上,一只手拿着玫瑰花,一只手缠绕在恋人的腰间。
玫瑰之夜,灯火阑珊。玫瑰花的香气在都市的每一条街巷,每一个角落弥漫、升腾,然后,跃上城市的上空,在五彩缤纷的云朵间肆意的飘渺。
二月的江城武汉,浸泡在香水中。
情人节,依然没有人给我送玫瑰花,三年了,玫瑰花与我无缘。
我是一个忧郁的女孩。自从曾经的男友王朝伤害了我,又用谣言击毁了我后,我在人们眼里,不再是一个好女孩。没有人肯爱我,我只能去爱别人。曾经爱过几个不同类型的男人,可是,我的爱始终得不到回报,不是无疾而终就是早已有天使降落在我爱的人身边。
爱情一次次与我擦肩而过,我心灰意冷。告诉自己,不要再奢求爱,此生注定要与孤独为伴,
我还告诉自己,要坚强,不要自卑,去看一场电影。尽管那不是自己喜欢的片子,但是,为了重拾自信,打发无聊的时光,必须那样做。
我精心的将自己打扮了一番,使用的是兰蔻化妆品。据说,这种化妆品的香气足以与玫瑰花的香气妣美。穿上了平时不敢穿却非常喜欢的兰色套裙。尽管天气还有那么一点冷,但虚荣心提醒我,不能让任何人看出我落寞。
我特别喜欢套裙,我知道,套裙适合我,尽管自己只有二十七岁,但是我有许多女孩子不具备的成熟美。我喜欢成熟,也希望自己成熟,因为只有成熟的人才会坚强,才会独立。
没有人约我,我也没有约谁,我不想约谁,也约不到谁,那些闺房密友此时都在酒吧、咖啡厅与恋人耳鬓厮磨,想必没有谁会理会我的孤单。
在影院柔和的灯光里,是一对对相依相偎的情侣,几乎每个女孩都手捧着鲜艳的玫瑰花,而我是那么的不合时宜。形影孤单,手里只有一个不大的坤包。
别人看我,眼神怪怪的、我看别人,茫然而淡定。
在人们眼里,我是一个浑身写满了忧郁的女孩,而在我看来,我是一个自信多于自卑的女子。
我来这里,不是因为寂寞,而是要重塑自信,我就是要在逆境中学会坚强,勇敢的面对人们那困惑的目光。我要用我的眼睛告诉人们,没有爱,我依然活的很好,我还要告诉人们,尽管没有人给我送玫瑰花,但我依然是最漂亮的女孩,一个降落凡尘的天使。
刚落座,一个东张西望了好一阵的女孩突然来到我身边,胸前捧着一大束玫瑰花,鲜花将她那张兴奋的脸映的通红,笑颜如花:“姐姐,我感觉你是一个人,我和男朋友座位分开了,请问,我们可以换一下座位吗?”没什么不可以的,我想。
在我起身的瞬间,她已经将几多玫瑰花塞到了我的手中:“谢谢姐姐!这是送给你的礼物,希望它能给你带来好运”。我笑了笑,笑得有点勉强。
女孩将我带到她的座位,然后,欢快的跑到后面去了。
我羡慕的望了望那对小情侣,心里在祝福他们。坐在我身边的是一个中年男人,谈不上帅气,但是,我能感觉出他的非凡,因为他给了我一种特精神,特阳光,刚毅而活力的印象,不过,他的神情有点黯然,眼睛里含着些许忧伤。也许正是他的忧伤,让我多看了他几眼。
在他忧伤眼神深处,一定有一个凄美的故事,只是不知道该是怎样一个动人的故事,他是一个迷,我想。
我是一个曾经有过短暂忧郁症的女子,看到忧郁的人,心里自然多了几分同病相怜的感觉。
他也是一个人,没有天使依偎,看到他的孤独,我坦然了许多。
我们坐在一起,别人会以为我们是一对恋人,和陌生人假扮情侣,有那么一点浪漫,也有那么一点滑稽。
我冲他笑了笑,他还以微笑,我们俩的笑都不自然,也很勉强。
我从玫瑰花里抽出一朵送给他,他接了过去,也没说话,轻轻的吻了吻花瓣,然后,拿在手里欣赏。我发现,他的目光瞬间的深邃起来。
鲜花成了红色的海洋,淹没了人群,在灯光暗淡下去以后,黑夜又淹没了花,只剩下了满室的清香和喃喃细语。
我想坚强,可是,想想玫瑰之夜的孤独、失落、伤心,还是让我泪光闪闪,好在不会有人看到。
电影开始了,这类片子没有什么吸引我的地方,想必那些来看电影的人也未必是真的想看电影,醉翁之意不在酒,其中的奥妙只可会意,不可言传。
我眼睛盯视着屏幕,心却在胡思乱想,我的回忆多半是痛苦的,所以,尽量不去回忆。可是,我受到的伤害实在太深了,那个残害我的恶魔鬼魅般的身影一直缠绕着我。我一个星期至少要有两次在梦中被摧残,每次在噩梦中醒来,我都会因恐怖而大声喊叫,会因害怕而大汗淋漓,那一条挥之不去的鬼魅身影常令浑身颤抖的我窒息。
那个残害我的人叫王朝,我的青春,我的幸福葬送在了他的手里。
大学毕业后,我留在了成都,在好几家公司做过职员,后来,应聘进了一家医疗器材公司做推销员,工作后的第一个情人节,我接到了一大束玫瑰花,玫瑰花来自王朝。
王朝是一家外贸公司的经理,江西南昌人,三十二岁,令人心动的年龄,年轻、英俊、精明而干练,我和他是在朋友生日宴会上认识的。
情人节的那天,当夕阳的最后一抹余晖照进我的办公室的时候,一束鲜红的玫瑰花送到了我的手上,当时,办公室里一片唏嘘之声。
我的脸滚烫,想必一定是非常的羞红。
王朝用充满激情的目光凝视我片刻,然后,当着大家的面对我说:“文婕,你接受了玫瑰花,也就是接受了我的爱和一生一世要给你的幸福,嫁给我吧!”
面对突如其来的爱情,我手足无措,激动的泪流满面。
在掌声中,王朝拥抱了我。爱来的太突然了,不容我拒绝,我也不想拒绝,跟王朝这样一个无比优秀的男人在一起,是我的愿望。
王朝的口碑非常好,突出的业绩、帅气的外表、挺拔的身材以及高等学府的硕士生,一个个耀眼的光坏罩在他的头上,有哪个女人不把他当做心目中的白马王子呢!
有人告诉我,他是一个有着很强社会责任感的人,在一次为灾区募捐活动中,他一次捐了一万元钱。
我感觉爱神降临了,只是不知道像林峰这样一个有着非凡人格魅力的男子,因何放着那么多追求他的漂亮女孩不爱,偏偏钟情于我。
接到玫瑰花的那一刻,我像一只在花丛中飞来飞去的蜜蜂,浑身沾满了甜美的蜜。
傻乎乎的我被他拥着进入了一家酒吧。
葡萄、美酒,多么浪漫的夜晚啊!我陶醉在幸福之中。那一晚,我们都喝多了,摇摇晃晃的他,扶着摇摇晃晃的我,回到了我的出租屋。
当她将我放在床上时,他也顺势倒在了我的身上。我们醉眼朦胧的对视片刻,尽管谁也没有说话,但是,心有灵犀,两个舌头搅缠在了一起,失去了理智的我,任凭他喘着粗气抚摸着我身上的每一寸肌肤,任凭他脱去了我的衣服。
我像一只发情的春猫,在呻吟、撕咬中达到了一个又一个的巅峰。
王朝退掉了他租来的房子,搬到了我的家,我们顺理成章的生活在了一起。
为了爱情,我义无反顾。
我们出成双,入成对,俨然是一对甜蜜的夫妻。
小姐妹们羡慕我,说我掉进了蜜罐。
然而,相爱容易相守难,有人说:“女人常常被男人魅力四射的外表所迷惑,被男人华丽的语言所征服,若不跟男人生活在一起,你是无法了解这个男人本质的,”这话没错。
我和王朝生活在一起后,我才渐渐的发现,他并不是我想象的那么好,小气、多疑、自私、心胸狭窄,最可怕的是他性格过于偏执,是一个名副其实的虐待狂。
人说:“当一个女人爱上男人以后,就会心甘情愿的做她免费的保姆。”的确是这样的,我的家庭条件比较好,父亲是当地不大不小的官员,母亲是一家医院的医生,在家的时候,有保姆专门照料我的生活,就是在上学期间,我的双手也是从来不沾阳水。大学毕业以后,我执意不回到父母身边,就是想着养成自己独立的性格,不依赖他们。
我们生活在一起后,我把全部心思都投入在他身上。虽然还不是他的正式妻子,可是,每天却尽着一个做妻子的义务,洗衣,做饭收拾房间,照顾他的起居。下了班,不但同围裙、抹布、拖布结了缘,也和柴米油盐结了缘。自己一个人生活的时候,从来不做饭,除了中午吃工作餐以外,早上、晚上都在楼下的小吃部解决肚子的问题。如今不行了,不但要去市场买菜,还要像家庭主妇一样煎炒烹炸,而且,为了迎合他的口味,每天抽出一点时间啃菜谱,完全成了他免费的保姆。
我和王朝所在的公司效益都非常好,我一个月的工资加提成要数千元,他做销售工作,每月则有上万元的进项,然而,他从来不把工资交给我,也从来没给我买一样东西,甚至一斤油,一粒米,所有的生活花销都是我一个人出。他曾向我解释过,说母亲身体不好,为了治病,每年需要大笔钱,妹妹在读大学,学费什么的都靠他。
我以为他是一个大孝子,是一个重情重义,有着很强的家庭责任感的男人,所以,我更加爱他了。想着两个人过日子花谁的钱都是一样,没有必要计较。谁知道,他的母亲并没有病,妹妹也没有读大学,钱也没有寄到家里,他跟我在一起生活,完全是白吃、白贴,吃我的软饭,可惜我一直蒙在鼓里。
他不掏一分钱,却总在指责我浪费钱,不会过日子,我买了一件衣服,他会冷言冷语嘲讽一番,我给他买了衣服,却不是嫌不够品牌就是嫌档次太低。我怕他说我,以前喜欢吃的零食都戒掉了,不敢给自己置办一样东西。
他从来不做家务,这个家好像跟他一点关系都没有,我洗衣做饭,忙得一塌糊涂,他躺在沙发上看电视,对于我的付出视而不见。
我怀孕后,他说工作生活压力太大,有了孩子是累赘,逼我堕胎,我不同意,他竟然赌气搬了出去,直到我妥协,堕了胎,他才回来。这些似乎都没有什么,为了爱,付出多少都是心甘情愿的,只要俩人好,再苦再累也是幸福。然而,令我难以忍受的是他的多疑,小心眼。由于工作需要,我每天都要和客户打交道。我视角敏锐,待人真诚,又善于交往,人脉也就好,一般人搞不定的合同我都能搞定,加之我经常跟客户出去吃饭,他就怀疑我跟客户做肉体交易,不但不允许我跟男人接触,而且还监视、跟踪我,我的所有自由空间都被他封闭了。
一天,出于工作需要,我跟一家医院的院长喝了点酒,回来后,他闻到我身上有酒味,责问我跟谁喝酒了,是男是女,我如实告诉了他。当时,他的脸扭曲的变形了,特别吓人,就像一头发怒的雄狮扑向我,将我暴打了一顿不说,还要从楼上把我推下去,要不是我紧紧地抓住窗框向他苦苦求饶,我恐怕就没命了。
还有一次,我跟一个来自上海的经销商在酒店谈生意,就在我们即将签合同之际,他突然闯了进来,不容分说就将上海人一顿暴打,那一次,数十万金额的合同泡汤了,为此,公司扣了我一年的奖金,并对我进行了警告。
跟这样一个人厮守,我害怕了,提出了分手,他不同意,说他这样做是因为爱我,我坚持要分手,他威胁我说,分手可以,必须给他三十万的青春损失费,否则,不会有我好下场。
他的脾气越来越暴躁,对我看管的也越来越严,他常常无缘无故的打我,而且打人的时候从来不需要什么理由。
不管你做什么,也不管我正来例假,如果他需要,会突然抱住我,有时摔在床上,有时摔在地板上,根本不在意我的痛苦和感受,用及其下流的手段摧残我,我不但是他免费的保姆,还成了他免费的性奴。
我忍无可忍,为了躲避他,辞掉了原本不错的工作,住到一个大学姐妹家,不再回来,他发疯的四处找我,并到处散布谣言,说我在外有好几个男人,平时靠出卖肉体换取利益,如今,跟外地一个情夫跑了。
朋友劝我离开成都,躲避这个恶魔,到一个不为人所知的地方去。我也极为恐怖,不得以,连夜离开了成都,来到了我向往的城市武汉。
尽管逃出了他的魔掌,但是,他给我的肉体,灵魂留下的伤疤却无法抹去。从此,我不再相信所谓的事业有成,帅气的男人,尤其是那些嘴上抹了蜜的男人,觉得跟这类男人在一起没有安全感,心里不踏实。
沉浸在痛苦回忆中我,突然听到了匀称的鼾声,是坐在我身边的这个男人发出的。
他竟然睡着了。
自从王朝伤害了我后,失眠、噩梦一直伴随着我,能够睡上一次安稳觉那都算上苍对我的恩赐,看他睡得香甜的样子,我好羡慕。
电影结束了,灯光重新亮了起来,人们纷纷退场,然而,他丝毫没有睡醒的样子,我担心他在睡梦中被锁在影院的大厅里,别人往出走,我没有走,当人们即将走光时,我用手轻轻碰了碰他,他一激灵,醒了。我笑了笑,羞涩的说:“人家都走了,可你还在睡。”他揉了揉眼睛,不好意思的说:“呵,谢谢!”
我们一起走了出来,我们是最后走出影院大厅的。
“你是东北人?”我问。
“是的”,他回答。
我笑了:“人说东北人都是五大三粗的,可你不是,不过,口音像东北的”。
他说:“东北人并不都是人高马大,像我这样的还是不少的。”
缘于我太关心自己的睡眠了,非常想知道睡眠有什么诀窍,你想,一个看着电影就能呼呼大睡的人,睡眠质量是何等的好,向他请教应该没有错。
他告诉我了睡眠的诀窍,比如睡前要心静,尽量不想不开心的事,看书,看电视等。
就这一话题我们边走边聊,不知不觉十几分钟过去了。当他发现我一直跟着他时,他问我:“你跟我是一个方向吗?”我四下看了看,周围的建筑物很陌生,竟然分不清哪里是哪里了,我笑了。
当我告诉他我住的方位后,他也笑了:“你正在背道而驰。”
我说打一辆出租车回去,他说:“算了,反正我也没有什么事情,回家就是睡觉,我还是送送你吧”。我没有拒绝,因为我相信他不是坏人,尽管我已经变得多疑。
一阵寒风吹过,我打了一个寒噤,这一细微动作被他看到了,他脱下了外衣让我披在身上,我不想接,他就给我披在了身上,顿时,一股暖流在体内流淌,我的眼睛湿润了,而此时,他只穿着一件得体的白衬衫。
我得知,他叫小路。我想知道他的职业,年龄以及婚否,可是,终因害羞而没有启齿。
我在不了解一个男人的情况下,不想让他知道我的住处,以免引火烧身,对他也一样,就在离家几十米远的地方,我向他提出了分手。
“能把你的电话号码告诉我吗?”我脱口而出,不知从哪里来得勇气和冲动,说完就后悔了,不过,还是期盼得到回应。
他没有回答我,而是问我是否上网,我点了点头。我将QQ号给了他,并说:“如果愿意,我们做一个网友吧。”他说可以,然后我们就告别了。
回到家里,想着刚才发生的一幕,又胡思乱想起来,我们今天的相遇相识,是缘还是孽呢!
我突然发现身上还穿着他的衣服,暗暗怪自己粗心,心想:多亏给了人家QQ号,人家能找到我,否则,我岂不是贪占了人家便宜。
我想将衣服叠起来,等见了他的时候还给他,当我叠衣服的时候,手无意间触摸到了衣服兜,感觉里面有东西,我将东西掏了出来,我大吃一惊,竟然是一沓百元大钞,足有十几张。
我不免担忧,人家丢失了钱,说不上怎么着急呢!我将钱收好,急忙打开了电脑,希望他能用QQ加我。然而,一夜过去了,并没有人加我,我暗自责怪他粗心,也责怪他当时不愿给我留手机号码。
我一直期盼他加我,一个是要还他的衣服和钱,另一个是心里有一种莫名的牵挂。可是,一个月过去了,两个月也过去了,我的QQ毫无动静。我想:人家不想跟咱交往,也就不想要回衣服和钱,在失望中,我渐渐死心了。
正在我心灰意冷的时候,我们意外的相遇了。
5.1那天公司放了假,由于只放一天假,我和几个小姐妹取消了去云南丽江旅游的计划,转而决定在武汉市区逛一逛。武汉旅游景点还是很多的,来武汉一年多了,黄鹤楼没有登过,首义公园也没有去过,于是,我们商量先登黄鹤楼,游首义公园,然后去泡吧,蹦迪,看大片,玩它个通宵。
在黄鹤楼顶,我突然发现了他,尽管时隔两个多月,但是,我还是一眼认出了他,在他身边站着一个漂亮的女孩子,两个人正面对滚滚长江说着什么。
看到他们那亲密的样子,我心里酸溜溜的,那种失落感不比从黄鹤楼上跌落下去好多少,尽管心里不是滋味,但是,还是礼貌的上前搭讪。
他竟然没有认出我是谁。
当我提到那场电影,那件上衣和钱的时候,他才恍然大悟,他将身边的女孩介绍给了我,说是他的妹妹,从哈尔滨来看他。
心里就像开启了一只醋坛子,我酸酸的说:“恐怕不是亲妹妹吧。”他赶忙说:“亲的,是亲的。”
那个女孩被他的滑稽相逗笑了,大概有意让他出洋相,抢过话说;“不是亲的。”他的冷汗刷的下来了。
看到他的窘相,女孩捂着嘴嘻嘻的笑。
从她调皮的笑声中,我知道了他们是一对亲兄妹,要是他的恋人的话,在她爱的人跟一个女孩说话,她会吃醋,不会笑,也不会那么坦然,女孩子的心思只有我们女人能懂。
“你没有加我QQ,”我埋怨道。
他抱歉地说:“对不起,最近很忙,没有上网,等上网以后一定加你。”
“你的钱,”我提醒道。
他豪爽的一挥手:“先放你那,等以后有了机会再还给我。”
我伤心透了,一个人对另外一个人有了感觉,哪怕有那么一点,都会想法设法跟对方联系,可是,我给他机会他都不要,我想,要么他根本就不爱我,要么就是有老婆。于是,我试探着问他:“妹妹从东北来,怎么不见嫂子来陪她?”那个女孩调皮的冲他眨了眨眼睛,掩饰不住兴奋的问:“哥,你有女朋友啦,怎么不告诉家里一声呀!妈妈为你的婚事都急坏了,天天念叨,三十好几了,连恋爱都没有谈过,多遗憾呀!”
听了她的话,我的脸上掠过一丝不易觉察的惊喜。
也许爱情是他的尴尬,他脸红红的,赶忙岔开了话题,温和的问我:“妹妹想知道有关黄鹤楼的事情,你能帮助介绍一下吗?”我当然愿意,这是我与他接触,交往的机会,岂能错过。
我告诉我的那几个小姐妹,遇到了从东北来的朋友,不能陪她们了,几个小姐妹相互望了望,伸着舌头,冲我诡秘的笑了笑,然后叽叽喳喳下楼去了。
我成了兄妹的导游,用我学来的知识,为他们做了详细的介绍。对于我的解说,两个人非常满意,频频点头。
走下黄鹤楼时,我隐约听到他妹妹跟他悄声说:“哥,这个女孩好像对你有那么一点意思,人挺好的,不要错过啊!”说完,就借故溜到一边去了,把她哥身边的位置让给了我。
那天,我们三人一直在一起,晚上,我们又在一起吃了饭。
我得知,他是去年来武汉创业的,在汉口开了一家茶楼,据说生意还不错。
此后,我们开始交往了。
爱情不需用华丽的语言来装饰,只要彼此真诚就足够了,我们事先谁也没有说爱谁,似乎一切都是水到渠成。一天,他对我说:“文婕,做我的女朋友吧。”我想都没想就答应了他。
我们开始恋爱了。
我和他的恋情没有和王朝那样的激情,他从来不用奢华的语言来哄我,不过,我们还是和其他恋人一样手挽手漫步在林间,湖畔,许多浪漫的地方都留下了我们爱恋的足迹。我的那颗枯死的心又有了新的生机。
一个月后,他说:“文婕,我们结婚吧。”我还是想都没想就答应了。不过,我的痛苦经历是我永远的痛,为了对他负责,也为了对我负责,我不能带着丝毫的欺骗跟他走进婚姻,我必须将自己以前的事告诉他。我做好了再次失恋的准备,尽管我爱他,但我不能欺骗他。
当我将自己的经历一股脑的讲给了他以后,我哭成了泪人,他也泪光闪闪。
他心疼的将我揽在怀里,抚摸着我的秀发说:“文婕,过去的事就不要想了,耻辱的那一页就翻过去吧,以后有我保护,谁也别想再欺负你。”
“你不嫌弃我曾经有过男人吗?”我依然担忧的问。
他摇了摇头:“不,你是一个好姑娘,只是遇人不爽,这怨不得你。”
“可是,社会上把我们这类女人看成是二手货.....”我哽咽着说。
他安慰我说:“那是他们的看法,我可不这么看,我觉得,爱一个人就该接受他的一切,你是我最爱的人,所以,我不会在意你的过去的,请你放心。”
我们终于走到了一起,没有豪华的婚礼,也没有豪华的盛宴,一切都那么简单,简单的没有穿婚纱,简单的只有他的妹妹做证婚人,可是,我们的爱情最纯洁,不沾一点利益。
结婚后,我辞去了工作,跟他一道经营茶楼,我们彼此约定,赚多少钱无所谓,但是,两个人必须守候在一起,互相关心,互相体贴,互相尊重,谁也别让谁孤单着。
如今,我们已经有了一个可爱的女儿,孩子是我们爱情的润滑剂,有了她。我们两颗心栓的更紧了,我坚信,我们终将一如既往。
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