爱情故事 落花人独立微雨燕双飞

迎蕾2023-07-17  26

导读:(一)你要来了吗?真的要来了吗?我默默地想着,心中止不住的有些欢喜,欢喜里带着点彷徨。站起身子,揽镜自照。镜子里映出自己憔悴的容颜,撸撸因化疗而日渐稀少的头发…

(一)

你要来了吗?真的要来了吗?我默默地想着,心中止不住的有些欢喜,欢喜里带着点彷徨。站起身子,揽镜自照。镜子里映出自己憔悴的容颜,撸撸因化疗而日渐稀少的头发,怎么也遮不住的苍白的额头,眼睛有些模糊,模糊的眼睛温润而潮湿,让我看不清镜中的自己。一阵眩晕袭来,双手捂住了脸,我跌坐在椅子上,止不住的泪水流下,顺着指缝流下。

冬日的午后,阳光温暖,这是个难得的好天气。开着车去接你,虽然机场离市区有40多公里的距离,还是要亲力亲为的,接你来这个陌生的城市。清点妆容,让自己显得有些精神,想象着还是20多年前的自己,那样的青春,那样的纯真,那样的美丽,好象一切都没改变。

车窗外,清爽干净,天高云淡,天空有种透明的颜色,偶尔有鸟儿掠过,像是掠过了我的心房一样,轻轻的有点疼痛。汽车行驶在高速公路上,疾驰,飞奔,轻盈的像一只燕子一般。田野一片荒芜,点点村落炊烟,两边的树木迅速地向后倒去,车内音乐舒缓,仿佛又带我走进了那久远的从前。

寂静的校园,安静的课堂。你就坐在我身后,那时候的你清瘦,高高的个子,一副无框的眼镜,给你平添了几分儒雅。可是应该儒雅的你却并不儒雅,调皮,捣蛋,有着不同于一般男孩子的活泼好动。热情,友爱,有着不符合年龄的超乎寻常的好心情。但是又聪慧,精灵,不费吹灰之力就可以把功课学的很出色。那时候,有些笨笨的我好羡慕你啊,羡慕你可以把功课学的那么好,好到让我无法企及的程度。在课堂上,你经常都是自己听懂了,就开始无所顾忌的捣乱,捣乱的我无法安心听讲,于是便开始和你玩,做游戏。直到老师把我们俩都赶出了教室。

学校的生活无忧无虑地,每天都是阳光灿烂的美好日子。其实,幼小的我不知道真的是阳光灿烂呢,还是因为有你的陪伴才让这阳光如此的灿烂。时光荏苒,日子在悄悄的留走,你我都在慢慢地长大。不知道什么时候,你变的安静了,安静地说话,安静地听讲,安静地写作业,安静地陪我读书,安静的让我不习惯。也不知道什么时候,我们一起上学,一起放学。你用自行车带我,你的车子蹬的飞快,让我的心像小鸟一高高地飞翔。那天,我们手拉手漫步在静谧的校园,你给我朗诵那首舒婷的《致橡树》,怪模怪样的声调让我笑翻了天,笑的连天上的月亮也羞红了脸。

那天放学,你往我手里塞了张纸条,便弃我于不顾地落荒而逃。懵懂的我不知为何,直到看完了,才知道这就是传说中的情书。那时的自己有些不知所措,有些心如鹿撞,但更多的却是窃窃自喜,因为被自己喜欢的人喜欢着是那么的幸福。于是,第二天,我还是呆在老地方等你,等你来接我,装做什么事也没发生过一样。我抿着嘴偷笑,笑你的不好意思,笑你的满脸通红,笑你的不知所措,笑的你知道了我是这样的喜欢着你。没有难为情,也没有难堪,一切都是这样的自然而然,自然而然地交往了起来。

美好的日子总是那么的短暂,快乐稍纵即逝。阳光灿烂的日子里,也会有阴云密布的时候。但是,这一切都没有阻断过我们的爱恋。老师的劝阻,父母的苦口,同学的不解,都没有让我们妥协,美好的日子一直在继续。可是,人算不如天算,初中毕业那一年,我病了,一场大病迫使我不得不休学。含泪,告别了同学,告别了老师,告别了课堂,也告别了我最心爱的你。却没想到,这一别竟是20年。

(二)

我想你是会来看我的,看看病中的我是多么的孤单。养病的日子寂寞而无聊,时间一天天的过,我等待着你的到来。但是,你并没有来看望过我,一次也没有。期待着,希望着,却更多是失望,直到最后的绝望。伤心地哭泣着,我爬在窗边,望着家门口正对的那条小路,路的尽头,是我们天天相约的地方。从早上盼到了晚上,从日出等到了日落,望眼欲穿的日子痛苦难耐,我不明白,这是为什么?为什么一切都变的那么快,快的让我措手不及,快的让我不能思考。我想,你一定也是病了,或者学习太忙了,而顾不上呢?这样想着,安慰着自己,耐心地等待着。但是,最终,你还是没有来,没有再出现在那条小路的尽头。

我是想去看你的,怎奈心有余而力不足,而且父母看的是那么紧,根本就不允许我踏出大门半步。写信给你,但是,给你的每一封信,都如石沉大海。现在看来,造化弄人,也许真的是天意吧。不久,因为父亲工作的原因,我们又搬了很多次家,后来就搬离了这个城市,再后来,便慢慢地,彻底地,和你失去了联系。十六岁花季的爱情,就这样随风而散了。

但是失去的不仅仅是爱情,还有我美好的青春年华。四年后,我考上了外地的一家大学,在那里我认识了我现在的夫君。但夜深人静的时候,却还是把你深深地想起。我曾经不止一次的把你埋怨,埋怨你的无情,埋怨你的寡义,更埋怨你的不辞而别。离别的那么彻底,甚至象没有发生过一样。然后我就会想,我与你可能是真的没有缘分吧,否则,在这茫茫人海中,我们相遇了,相知了,为什么却不能相守呢?这么轻易的就会失去,失去的不留一点痕迹,难道,这一开始就是不被祝福的爱情吗?想到这里,心里便会隐隐地作痛,直到痛的不能呼吸。也许,是时候了,是时候把这一切都收藏了,把这一切都收藏在心底的最深处,深埋……

大学毕业后,我跟随着夫君来到了他土生土长的家乡,生根,发芽。这个古朴的城市安静,淡雅。我的夫君温和,善良。我们的小日子温馨,富足。我们的小女儿可爱,乖巧。这就足够了吧?但是,上天对我真的很不公平,就在女儿2岁的那一年,那一年的夏季,我高烧不退,很快,便被诊断出来是 cancer,我的天地在那一刻坍塌了。那是我今生今世都不愿意去触及的一个名词,那天,当我被推进手术室的那一刻,当听到手术室外夫君联系中介卖房子的声音传来,我躺在手术台上嚎啕大哭,麻醉药注入身体的瞬间,我的天地一片黑暗……

(三)

苏醒在一片白茫茫的世界中,刺鼻的消毒水的味道,让我的眼泪止不住地流。纷沓的脚步声,声声好似踩在我的心头,让我的心疼痛不止。从此以后,我便与医院结下了不解之缘。进进出出,无数次医院的大门,大大小小,做了无数次的手术,每天都要吃大把大把的药,来维持我可怜的生命。可能上天还是眷顾我吧,几次与死神擦肩而过,上帝还是把我留在了这个世界上。没有了健全的身体,幸好,我还有善解人意的丈夫,和懂事的女儿,我有责任,鼓起勇气,陪他们多走一程。

时光又回到了养病,休息的状态。天天要做的事情就是管好自己,让自己的身体维持在最佳的状态。放下一切能放下的事情,也必须放下一切不能放下的事情,保持心情的乐观和豁达,让死神远离自己。好在,单位的领导通情达理,给我安排了最轻松的工作,自此,就进入了半退休的状态。

日子在一天天的过,我的身体也在一天天的恢复,我还以为就可以这样一直过下去的。那年夏天,放假在家,突然接到初中同学聚会的邀请信笺。是啊,时间过的太快了,转眼毕业都20年了,毕业后大家四散分离,从来都没有再聚会过。说起来,还真想他们呢。于是,那些尘封了许久的往事,就这样不期然地闯进了我的心扉。

终于,踏上了这片土地。这片土地,自从初中毕业那年后就没有再来过。穿街走巷,一切都是那样的熟悉,又都是那样的陌生。嗅着空气中飘荡的那种特有的,萦绕在睡梦中的气息,我的心头一片默然。可是,物是人非,好象剩下的就只有,欲语泪先流了。诺大的咖啡厅的包厢内,分别了20年的同学相聚了。大家说啊,笑啊,猜着一个个熟悉,又好似不熟悉的面孔,乐翻了天。回忆起我们曾有的年少岁月,都唏嘘不已。我隐瞒了自己的病情,我不想让这么快乐的时光,因为我而蒙上一点的阴影。可是,放眼去,却没有你。直到最后,人都散尽的时候,你也没有来。后来,才从同学那里得知,那几天你刚好出差在外地,不能赶回来,他们只是把你的手机电话号码告诉了我。那个号码,我至今都烂记于心。

匆匆地来,又匆匆地去了,不长不远的旅途也让我疲惫不已。贴身放的那组电话号码,捂热了我的心头。回到温暖的家,放松自己的身体,也让思绪信马由缰的飞奔。午夜梦回,曾几何时,我似乎又回到了那遥远的从前。寂静的校园,安静的课堂,静谧的月光,和在,月光下漫步的我,和你。你的笑,你的泪,路的尽头,你高高的背影,其实,是不是,我从来都没有把你忘记过呢?过滤了泪水,过滤了怨恨,剩下的只是对你深深的思念。放飞了心情,让思绪沉淀,手中攥着那个号码,我不知道是该打呢,还是不该打。实际上,打或者不打,这个问题对我来说,还有意义吗?过去的,都过去了,一切都成了定局。时光过了20年,你也早已成了家,有了贤惠的妻子,可爱的儿子。而我呢,重病缠身,没有了健康的身体,还能够再奢求些什么呢?思及此,眼泪止不住地流了下来。可是,我还是想打,哪怕是能再听听你的声音也好啊。夏夜的风微凉,我辗转反侧,难以成眠,漫步在庭院中,闻阵阵花香扑鼻,看点点繁星闪烁,思绪难耐,于是,便拨通了你的电话号码,那个即使是在睡梦中也能记得的号码。

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(四)

电话通了,你的声音传来,熟悉而又陌生,低沉而又温柔,没有了少年时期的青涩,充满了成熟男性的磁性。我有片刻的眩晕,这是你吗?那个让我魂牵梦绕,无数次闯入我梦境的你吗?按耐住激动狂乱的心情,我尽量地保持着平静。报上了自己的名字,期待着你能把我想起。电话那头长久地沉默着,那一瞬间,我几乎以为电话挂掉了。就在我心生绝望的时候,你的声音才再次在那边响起。有点慌乱,有点激动,甚至是,有点哽咽。你轻声地呼唤着我的名字,一遍又一遍,隔着电话,如梦似幻,飘渺的像是夏夜里升起的薄雾,让我的心生生地疼起来。

就是这么一个小小的电话,又再一次地把我们连接了起来。我们在电话里交谈着,回忆着我们的学生时代,回忆着我们旧时的同学,回忆着我们美好的青春时光,那一切都弥足珍贵。然后,又聊起了你,聊起了我,聊起了我们的现状。你说,你的妻子贤惠善良,你的儿子淘气聪明,你经营的公司蒸蒸日上。我含笑听着,说,我也一切都很好。说好的时候,我不知道我的眼泪是不是掉了下来,因为,对于我来说,今生今世,能再一次听到你的声音,知道你很好,就足够了。

时间过的真快,1个多小时的电话很快就过去了。我们的谈兴未减,虽然都不知道还要再谈些什么。我不舍得挂电话,是的,对我来说,这一刻来之不易,通过电话,我仿佛能触摸到你现在的模样,那样清晰可见。听着你的声音,我仿佛能闻到夏夜微风里你的气息,令人沉迷。似乎能感受到我的感受似的,电话那头,你默不作声。那么,此刻,是否,你也是和我一样呢?

在最后的一刻,我还是没有忍住。小心翼翼地问起了当年的往事,埋怨你,在我走后,为什么不和我联系,甚至没有留下只言片语就离开了。许久,许久,电话那头的你急促,慌乱,我几乎能感受到你爆炸一般的痛苦。你只是一遍一遍的向我说着,语不成调,“没有啊!没有啊!我找过你的,找过你的!我找了你很久很久,我去你家找你,你父母说你回老家休养了。我给你写了很多很多封信,可是每封信都石沉大海。你一直一直都没有回音,很久很久,我以为你变心了,不再喜欢我了,再后来,你搬家了……”闻听此言,我眼前一阵漆黑,跌坐在院中的青石板上,脑中一片混沌。迷迷茫茫中,我似乎明白了。

我疯了一样拨通了家里的电话,不管此刻是不是在半夜。电话是母亲接的,我呜咽地向她问起了当年的情况,也许,母亲是被我的状况吓住了,只是喃喃地说:“对不起,对不起,孩子。我们都是为了你好,为了你好……”明白了,明白了,我什么都明白了,父母为了拆散我们可怜的爱情,和老师联手,导演了这场悲剧,只可惜,剧中的男女主人公直到20年后才明白了事情的真相,他们被蒙蔽的好苦啊!当年,你来找我,均被父母挡驾。你给我写的所有的信件,均被父母截获,然后销毁。父母限制我出门,而我写给你的每一封信,也都被老师没收了。所以,一直以来,你以为是我背叛了你,而我也认为是你不再喜欢我了。不明真相的我们,我们分手了,却相互埋怨了20年。

为什么?为什么?黑暗中,我蜷缩在房间的一角,默默地哭泣。哀悼我们曾经拥有的爱情,不怪父母,不怪老师,要怪,也只能怪我们没有缘分了。有缘无分,也许是世界上最可悲的事情吧。造物弄人,天意如此,渺小的一如我们,又能怎么办呢?我的泪如泉涌,止不住的泪水流淌在我的心间。抬望眼,泪眼婆娑中,透过微风缭绕的纱帘,一轮明月当空,孤寂,惨淡的月光洒下,洒落在我的心头。对影邀月,朦胧中,我仿佛看见你,看见你轻淡的笑容,萦绕,萦绕在我寂寞的心田……

我病了,病情再次恶化,住进了医院,要进行不知道是第几次的手术。见惯了身边生与死的轮回,我早就已经能够很平静的面对这一切了。只是,我很不甘心,不甘心就这么地失去了你,那本该属于我的爱情。今天,能否让我再自私一回,近距离地触摸我可怜的爱情呢?没有再犹豫,我拨通了你的电话,告诉了你我的病情。我能感觉到你的震惊和痛苦,没有停留,你立即定了今天的机票,起程……

宽阔的机场候机室里,人来人往,熙熙攘攘。南来的,北往的,认识的,或是不认识的人,从不同的地方来,来到这个相同的地方,然后,再踏上不同的旅途。人生,或许就是这样呢?只是,只是我的人生呢?从哪里来,如今,又要奔向何方呢?我,不得而知。但是,我知道,无论怎样,崎岖小路也罢,荆棘遍布也罢,我都要坚持走下去,走过这人生的风风雨雨。

飞机还没有到,我等待着,等待着你的到来,一如20年前的我,病中,爬在窗口等你。默默地站在大厅的正中央,我知道你是能够看到我的。看身边人流如织,匆匆而过,我坚信,这次我们将不会再错过!目光穿过候机室宽大的落地窗子,看到,一架飞机起飞了,不知道承载着多少人的希望,冲入云端,起飞了。它必将也带着我的希望,起飞……

落花人独立,微雨燕双飞……

(后记)

终于写完了,写完了这篇《落花人独立  微雨燕双飞》。当我敲完最后一个字的时候,终于松了一口气,靠在椅背上,看着窗外夜幕降临,听着刀郎的那首《西海情歌》,脑子里还是乱乱的。

我是很喜欢这篇文章的题目的,不知道你是否喜欢?当你第一次向我叙述这个故事的时候,我的脑子里冒出来的就是这一句词。我喜欢晏几道营造出来的这一画面,那是种凄美的,迷茫的,孤独的,欲说还休的感觉。落花,燕子,春雨,本是很美的景象,但是一句“人独立”,突兀的,却是极其和谐的和这种美好的景象相配合。燕子是双飞的,而人独立,不是更加地衬托出人的孤独吗?是的,你给我的感觉就是这样的。上学的时候,记得老师给我们讲述什么是“悲剧”,悲剧就是把美好的东西撕碎了给人看。

我曾试探地问,你的一生是悲剧吗?不,你说,坚定的表情历历在目。我知道,你说的是真的,你是那么的坚强,乐观,那是我所不能企及的高度。在这些,我的养病的日子里,曾一度,你是我心中的榜样。每当我痛苦难耐的时候,我就会想,和你比起来,我的痛苦实在是太渺小了,渺小的不值一提。那么,你能做到的,我也应该能做到,不是吗?你看,我现在做到了,也许笔下的忧伤增多了,但是心中的孤独却少很多。

写文章真的很累,累的程度几乎要超出了我的承受能力。从第一次你跟我提起,我就在想,其实,我是很想说,让你自己写的。可是,你却摇头。我知道,你有很多的顾虑,也罢,我也就勉为其难的担起这个担子。就象我曾经给你说的,写的好也罢,坏也罢,有人看也好,无人看也好,我送给你的礼物,你就权当是个念想吧。

你的故事,我是看着的,写起来并不难。但是却没想到过程是那么难,那是一种心的历程。我仿佛又回到了从前,80年代,我们美丽的校园,教室里,你和我之间只隔了一个通道。我不知道,后来,你还再有没有回到过我们美丽的校园。但是,我可以告诉你,我回去过,只是我再也没有再见到昔日的他了。

写了这4个日夜,我也就难过了这4个日夜。限于身体的条件,我每天只是写很少的一部分,我细细地写着,生怕错漏了每一个细节。剩下的时间,我便会沉浸在无休无止的回忆里,到后来,我几乎都分不出文中的“我”是我还是你了。随着你的悲伤而悲伤,随着你的欢喜而欢喜。昨天,写到你生病的那一段,我甚至失声痛哭。知道吗,我痛苦的不能自持,便合上了电脑,开车,漫无目的地在人迹罕至的地方行走。太阳很暖和,城市很美丽,但是,这一切都跟我无关,我很孤独,孤独地行走在文字的边缘,恨上天的不公允,为什么呢,为什么要把那么多的痛苦施加给你呢?而我们呢,我们这些俗人真的是无能为力吗?

你是最坚强的人。我几乎能感受到,当你看了我的这篇文字后,要笑我的多愁善感了。多愁也罢,善感也好,故事送给你,也送给我,因为那是我们的故事,我们十六岁花季的故事。

遥祝安好!

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