从慵懒的午后，一直坐到深夜，在这片凌乱的章节里，琐碎地断写着有关记忆中的事。喜欢文字，喜欢用文字来抒写情怀。不要求所有的人都能看懂，不奢求每个人都会理解。也不去在意别人的评论，不会去删删写写，翻云翻雨的阴阳脸，我做不来。不会在意别人的感叹，更不在意别人的讥讽。文字，只是属于自己的心情。如同藏在心底的情感，只有自己最懂。
夜，凉风席席。伸手，月光从指间倾泻，像一只妖娆而决绝的相思蝶。静守窗前，听着水木年华的歌，总觉得他们的曲调里，有一种莫名的感伤，那也是我所喜欢的一种感伤。
忧伤，总是无处不在，挥之不去。而且也已经习惯了独自承担，习惯了用微笑去承受心碎，将悲伤深埋在心底。因为在那里，我为它垒了一座冢。
七月，应该是一个芬芳的季节。可我的世界，处处都散发着相思与寂寞的味道。中暑的那几天，笔记本就开始安静的呆在那里，不曾被打开。而我，也不再轻敲键盘。那几天的我，灵魂一直在彷徨、迷茫。我知道，这一切都源于遗失了文字。因为它对我来说，戒不掉！没了它，我不知道该把那些如罂粟花般绚烂的忧伤如何安置？
微凉的指尖与心相伴，我努力寻找着心的语言。看过好多有关于初见的文字，初见的心情，初见的故事。也看到有好多人都那么的渴望，自己能拥有那种初见。然，初见，究竟是怎么样的？恐怕没有一个人能说得清，也没有一个人是写得真的。
我看到，好多人把初见都给美化了再美化；修饰了再修饰；到最后，连云里雾里都分不清。初见！谁在你的流年里遇见了你最初的模样？谁又在你老去的光阴里见证了你的芳华？究竟是离开时的怀念，美丽了初见，还是重逢时的欣喜，唤回初见时的惊心？
一直散淡地活在这个颓败的城市边缘，周围都是钢筋水泥，高楼大厦，连这里的人都被同化了，一个个变得越来越冷漠、无情。他们说，你的行为方式有时太过极端，有时更是冷漠的不可理喻。习惯以沉默反击，不做任何解释。
所有的人，大抵都喜欢五十步说一百步，没有什么可值得去较真的。喜欢就靠近点，若不喜欢就离得远一点，我们只是各自行走在自己所圈的圈子里而已。
不喜欢和太多的人在一起，因为这样的喧嚣会让我心生厌恶。如果非加入不可，我也会选择远远地观望，欣赏别人的精彩，品味自己心底的宁静。即便是上班，也是呆在属于自己一个人的办公室里，闲暇或午休时，给自己泡杯咖啡，抑或是找些书来看。
偶尔，也会和几个聊得来的下属开开玩笑，但很少。有时也逛商场，也会去菜场。如果遇到一大群人排队或争抢，认为那是价廉物美的东西，我宁愿花多一点的钱，也不会过去挤到一块。虽然我有的是时间，但也不想把时间用在这上面。
有人问我：为什么会选择这样的生活？答：自然形成的一种生活状态。当然也有回避现实的原因所在。外面的世界很精彩，但外面的世界更多的却是无奈。特别是在这个物欲横流的时代，“人为财死，鸟为食亡”的现象比比可见，我不想成为其中一员。
鲁迅在《自嘲》中曾写道：“躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬。”这是我最喜欢的两句。生命的旅途中，所有的掌声与喝彩，都不过是场虚无的点缀。当掌声渐消，鲜花凋零，我，依然还是那个我……
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