夜很深了，深到了一时连两天的光景。
其实，早就坐在了发表博文里，本来好多话要说，好多想法需要倾诉，却怔怔的呆了半天，不知道要说些什么了，即使说了，又能起到什么作用？亦或者改变什么？
一直坐在酒桌上，看着老公一杯杯白酒入肚，看着服务员一瓶瓶酒被开启，心里在默默地算计，2瓶白酒，2瓶干红，20瓶啤酒，被三男三女喝下，平均是多少？然后一再声明，一再对大家说：对不起，对不起，我还要开车，我不能喝酒。可是依然在人家早已经喝干了的空酒杯下，被无奈的端起了自己杯中的酒。
老公醉了，说话已经不利索了，但是端举酒杯的手却还是蛮有力度的，只看见一杯杯红的、白的酒的汁液被喝下去了。心里忽然感觉到了一种难言的忍痛，一再告诫自己：百合你是淑女，百合你是有风度的，百合你不可以发脾气，百合你从来都是温文尔雅的，百合你要注意自己的形象。
所以，脸上还是挂着淡淡的笑，嘴上还是说着轻柔的话语，手上还是接受人家的碰杯，心里却痛如刀割。
不知道从什么时候开始恨酒的，曾经专门写过一篇《我为什么恨酒》的文章，还曾经QQ的名字就叫：我恨酒。酒，真的就那么可恨吗？曾经的我也喝酒，并且酒量还不错，至今为止，还没有喝醉过一次，或者酒后失态。
酒在朋友聚会上确实能助兴，也能烘托气氛，但是还是认为凡事都有一个度，如果超过这个度，那么会不但不尽兴，而且还会引起诸多麻烦。例如酒后在酒精的刺激下：打架斗殴、交通事故、行为失态等等，就真的得不偿失，不尽人意了。
在刚刚结婚的时候，老公酒量很大，很少喝醉酒，偶尔醉之，心疼万分。可是当这种偶然成为经常，且这种经常变成考验一个人最大的忍受力的时候，对酒的恨就变成歇斯底里般的疯狂。究诘恨酒的原因：怕酒精过量会伤害自己所爱的人身体，怕醉酒会让自己所爱的人出现哪怕一点点意外和伤害。一颗心总是从老公走出家门去参加酒场开始就那样悬在那里，坐也不是，立也不是，默默地祈祷，不要喝醉吧。不要出意外吧。在老公本该回家的时候还不见踪影，就忐忑不安的猜测会出现种种的意外，于是，焦虑、烦躁、无奈、痛苦交织在一起，手里拿起的电话，变成了最有力的武器，电话接通，冷冰冰的话语变成了利刃，只插对方要害，什么解气说什么，什么难听说什么，周而复始，竟然变得听见喝酒的邀请，变得胆战心惊。
吵过，闹过，哭过，恨过，痛过，可是，老公该参加的应酬依然去，只是醉酒明显减少了。也曾经私下暗暗劝过自己，不要干涉他太多。也曾经试图理解他，在那么忙碌的公务里，那么需要必须应酬里，真的是很累，很累。只是，却怎样也放不下一颗惦念的心。
喝完酒，本来想回家，又被拽到了唱歌房。喜欢听音乐，但只是喜欢静静的用心感受歌的韵味，喜欢在歌词里体会歌曲或轻灵、或缠绵、或温柔、或惆怅的情愫。讨厌这样热闹的音响，于是，隐于一角，手里端着一杯菊花茶，思绪乱飞。
终于从酒店出来，终于开上了车，终于车内响起了自己喜欢听的<白狐〉，终于回到了家，终于老公回家后还算清醒，唯一值得夸奖的是：老公喝醉酒了，没有其它毛病，就是回家赶紧睡觉。
心累了，不写了。。。。
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