上小学的时候，父亲一边打趣一边给我指定了一个目标，要好好学习，学到本事，长大了娶张毛匠的女儿当媳妇。那时候我哪懂什么娶媳妇，但是觉得好玩儿，还真把父亲定的那个目标当成了一个追求，潜意识里就把张毛匠水灵灵的小女儿当成了自己的女人，究竟要这个女人干什么，不知道，但是只要看到别的小子欺负张毛匠的女儿，或者与张毛匠的女儿套近乎，我的心里就很不是滋味，就想护着她，不想让别的小子靠近她，似乎那就是自己的女人了，其实连句悄悄话都没跟人女孩说过，别说说悄悄话了，一见到她，自己就先脸红了。
上了初中以后，要跑校，张毛匠的女儿辍学了，于是与她见面的时候少了，心里空落落的，很想她，每次回家偶尔路上遇见她，两个人默默地对视一下，走开了，但心里总要回味好长的时间。
初中已经算是青春期了，班里有个漂亮的女同学我很喜欢看她，这让我无法平静下来学习，时不时就想朝她那里瞟一眼，但越是这样，就越不敢跟她接触，那种若即若离的感觉很折磨人，有时候晚上做梦都要梦见她。我不能说她是所有人认为最漂亮的女孩，但是在我，我却就是想看她，这没有什么理由。
其实现在看来，上面所说的都是青春期的一种正常现象，虽然她们注定有太多的不可能与我今后的生活发生什么实质性的联系，但是我却忘不了这两个女孩儿，因为她们是我生命中最初让我感觉到那种异性的吸引。
那时候上高中的同学更是凤毛麟角，初中的多少同学都无缘高中，我喜欢的那个女孩儿也没有考入理想的高中，我却神差鬼使地考上了当地最好的一中，连我父亲都有些不能相信，他说，我估计你不行，没想到你却考上了！这真是让人高兴。但我却在心里默默地为我喜欢的女孩没有跟我一样考取一中而感到难过，虽然我们上了三年初中连完完整整的三句话都没说过，但是我就是惦记她，别的女孩儿我却从不避讳跟她们说笑，但是那个时候我的心里却谁都不想了，只想她一个人，可惜她没能考中，我只有惋惜，无能为力。
高中的学习是紧张的，天天除了上课还是上课，连唱歌体育这些课也给要考的课让了路。晚上还要挑灯夜战到十一二点。说白了，那个时候要说懂得什么考大学过生活也不完全对，对我来说那只是一种环境的作用，别人都在那里学习，我自己也不想服输，于是就跟他们在那里较劲。女同学一上高中也惨了，累个贼死，有的还头不梳脸不洗，忙得不成样子。但依然少不了美丽的女孩存在。她是个城市的女孩，也不知道咋就考到了一中，后来听说是关系进来的。但这与我无关，我只是觉得她很美，总想凑机会多看她几眼，因为她在当时来说打扮的就算是标致，衣服整洁时髦，整个班里也就她一个女孩像那么一回事，对她的美我无法不动容，有时候甚至产生了为博得她的好感也要学习好的想法。
最后的结果可想而知，我所喜欢的女孩儿还是没有考取大学，而我却又一次意外得中，但这并不影响我喜欢她。后来我懂得了，其实喜欢和爱是两回事，喜欢是爱的前提，但是离爱还很远很远。
大学里的事我不说了，那已经是一种比较理性的生活了，所谓喜欢谁，已经与爱，与经济实力，与家庭背景的连挂太紧密太复杂了，所以显得太不纯洁，太模糊，没有哪个女人给我留下太深的印象，那仅仅就是人生的一小站，过就过去了，也许今后再也不会经过。这就是大学，一段什么都留不下的空磁带。
我现在已经与一个不是我过去喜欢过的女人结了婚，但这却叫做爱。只是在生活喘息的间隙，我常常还想起我过去喜欢过的那三个女人，不知道她们现在都在做什么，生活得怎么样？因为她们都是我生命中不能抹去的几个美丽的背影。
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