导读:两个人从恋爱到结婚生子,一起相濡以沫,幸福地过日子的历程,其实是两个人共同长大和成熟的旅程,是自己学会管理好自己的情绪,成为真正自己的旅程。这样的变化,不一…
两个人从恋爱到结婚生子,一起相濡以沫,幸福地过日子的历程,其实是两个人共同长大和成熟的旅程,是自己学会管理好自己的情绪,成为真正自己的旅程。
这样的变化,不一定发生在生活中惊天动地的大事,更可能发生在日常生活的点滴,也就是吃饭、睡觉中。
1恋爱时期,吃饭是件非常幸福的事情。
上大学时,爱人当时还是我的男朋友,那时候我们天天一起排队打饭吃饭。
虽然在同学眼里我们不怎么般配,但自认为我们是幸福的一对。
一起吃饭时,我不会特别想怎么吃才节俭,食堂里喜欢的菜买来就吃。
但男友不一样,他会多少计算一下价格。不过他不会管我,只要我高兴,买啥吃都可以。
不过,他受不了剩饭,所以当我买多吃不完的时候,他会把所有剩下的饭菜都吃掉。
看着他一勺一勺地吃完我的饭盆里的剩饭,一点儿也不嫌弃,我有一种被接纳的感觉。
他吃的高兴,我也觉得开心,找了一个这么会过日子的男友真好。
爱人是南方人,爱吃米线;我是北方人,爱吃面食。
恋爱时,我带着好奇尝试着偶尔吃一次他爱吃的东西,但一起生活后,我就需要经常吃米饭或者米线。
时间长了,我受不了了,而他也无法忍受没有米饭的日子。
怎么办呢?
每次在家做饭时,要同时有米饭和馒头,我们才能吃的舒服。
我们化解矛盾的方法是求同存异,你吃你爱吃的东西,我吃我爱吃的东西。
这个方法解决了我们生活上的很多差异。
2去餐馆吃饭时,矛盾又升级了。
我就想着多点几样自己想吃的菜,是否能够吃完,考虑的比较少。
而爱人却觉得吃多少点多少,吃不了就是浪费。我点菜的时候,他带着指责和批评,不停地抱怨菜点多了。
我无法开心地吃到想吃的东西,进而觉得不够被爱,不被理解。
爱人的节约,让我觉得束缚。
本来,出去吃饭是家人幸福的相聚时光,反而变成痛苦添堵的时刻,从而我们开始逃避一起出去吃饭。
这个矛盾困扰了我们很久。
我经常会陷入不被爱的委屈和痛苦中,觉得亲密关系没有希望和温暖,直到我可以很好地关怀自己和陪伴自己,觉得自己内在有足够的力量,可以淡定地应对爱人的抱怨和指责,我开始管理他对我的评价和态度,也觉察到自己的贪吃。
于是,我和他约定:出去吃饭,我需要点几个爱吃的菜,他不能有任何评价,除了支持和点赞。
因为,一家人开心地吃饭,比省钱和节约更重要。
有了这些约定,出去吃饭时,我俩终于可以和谐相处,温馨相对。
我们互相表扬对方点的菜,点菜时也愿意考虑对方喜好。
可能,很多人觉得,不就是这么点小事嘛,至于这样吗?
至于。
一家人一起认真地吃饭,是家庭中很重要的时刻,在餐桌上,我们交流一天的喜怒哀乐,用美食和亲情抚慰自己。
在一个家里,如果两个人每天吃饭时不开心,日积月累就会积攒下很多不满,甚至发展成为怨恨。
虽然我们的大脑,我们的逻辑认为,这是没什么大不了的事情,但是这种不舒服的杀伤力却不容忽视。
曾经,在我陷入痛苦时,我真的认为再也无法化解这个矛盾,又不能因为吃饭闹了不愉快就闹离婚。
说实话,如果按照自己的感受做决定,离婚可能发生过无数次了。
3说完了吃,我们再来说住。
刚结婚时,我们对住的地方一点都不挑剔。
那时候,住哪里,都幸福。
爱人刚工作时,我们住在他工作的工地。
南方的工地,雨水很多。工程前期,住宿条件非常差。他住的那个房间,只有床的位置不漏水,其它地方又漏水又漏风。
工地的监理师傅人很好,他看我们条件特别艰苦,专门临时找了一间民房给我们住,总算可以不受风雨的影响了。
后来我们先住筒子楼,然后又买了自己的房子。
住得越来越舒服,但矛盾也越来越明显。
我们的矛盾就是睡一张什么样的床?
爱人喜欢住硬板床,这样凉快,而且是自己单独住,这样他的鼻炎不容易犯,也不容易上火。
而我喜欢住在暖暖软软的床,被爱人抱着或者抱着爱人睡,这是我非常在意,而且最让我满足的事。
这些矛盾在浪漫期是可以容忍的:
他可以和我睡近一些,我可以忍受硬板床。
但时间长了,就不行,演变成了:他睡地板,而我睡在软和温暖的床上。
两人都坚持自己的选择,互不相让,经常出现分床睡,他睡到另一个房间,或者睡地板。
这是我无法承受的。
我觉得我们的关系变得很差,不再相爱,自己被拥抱着睡觉的愿望永远也无法实现。
身体有多远,心就会有多远,生活的中的矛盾日积月累,我害怕婚姻不幸福,孤独感时时袭来。
婚内的孤独,比独身的孤单更可怕。
如果孤身一人,至少还可以再谈个朋友,去约会。但婚后孤独时,同性好友都在照顾家庭,异性好友更不能随意相处。
从小到大的孤独感,会在矛盾爆发的时刻,全部被激活。
慢慢的,夫妻间的小矛盾慢慢升级为是否再相爱,是否继续婚姻关系,这样的大问题。
4随着探索和学习,我发现这些小矛盾如果得不到化解,就永远和幸福的亲密关系无缘。如果这些小矛盾在与性生活纠缠在一起,亲密关系会更加复杂。
要化解这些矛盾,我必须解决几个问题:
一、爱人不想和我睡在一张床上时,我如何能自己好好睡觉,而不是陷入痛苦?
方法当然是自我关怀,不断地陪伴孤独和恐惧的自己。梳理过往恐惧和孤独的创伤。我还给自己买了泰迪熊,因为随着成长,我发现自己只是想抱着东西睡觉,不管是爱人还是泰迪熊,区别不大。
二、如何协调床软硬的问题
我和爱人共同挑选了一张两人都满意的床垫——双面的床垫,一面软,一面硬,天凉的时候,睡软的一面,铺上凉席,爱人就可以接受了,天热的时候,选择睡硬的一面,我的一面铺上软垫子。
现在,爱人感到热了,还是会去睡地板。有时候,我半夜醒来,发现他睡在地板上,等我睡醒,他又睡在床上了。
无论怎样都可以,因为我可以很好地照顾自己。
当我处理好睡觉的矛盾后,也发现爱人其实一直非常体贴,半夜帮我盖被子,捡起掉在地上的枕头,垫在我的头下,每晚检查家里的窗户……
婚姻就是这样,你喜欢吃米饭,我却偏爱馒头,你要睡硬床,我却要软软和和的床。爱情是让我们爱上一个特别的人,而婚姻则教会我们如何爱一个普通的人。
我们不需要一样,但是需要彼此了解、彼此包容,共同面对,只为了这一辈子能永远在一桌吃饭,在一屋睡去。
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