如果分手是种解脱，我为何会痛得如此悲彻？
“我们分手吧”这句话在心里放了很久很久，只是一直不知道该怎么对你说出口，可是最后却被你说出了口，本不是什么意料之外的事，这个结局这个场面也已经在心里反反复复排练了N遍，总以为能够坦然地笑着去面对这一场爱情的结束，可是看着这几个字还是愕然到惊诧，悲痛到欲绝。
大抵情窦初开那会，我就固执地认为“相爱的两个人就一定要在一起，如果是真爱，那么什么阻力都不是问题，真爱的力量到头来终于会冲破阻力的”，而今我却自毁信仰。和你相识于网络上，一篇《我和我的118个情人们》让我心生好奇你会是一个怎样的男人，而后我们闪电般的相恋相见，在那个房间有你我多少温馨的记忆：每天早上你煮好了鸡蛋汤面端来我的面前；每天下午你我坐着电脑前剥瓜子，一起吃公婆饼……一切的一切恍如昨天，那么近却又是不可及。从一开始我们就清楚这世俗去多么强烈地排斥我们这段相差19年的忘年恋，你是那么矛盾地付出着，既不忍离我而去却又害怕只是徒然，你知道，正是你的这些矛盾让我更加的怜惜你更加珍惜你，所以我也不曾一次地向你保证我宁可被全世界看轻也要许你一个地老天荒，山盟海誓地承诺你此生绝不负你。言犹在耳，却是一场人去楼空，我爱你，真的爱你，所以多少次我们说好了分手但我都无法转身而去，仍在期待这不会是我们的剧终。我以为我可以勇敢地去追求爱情，不计贫富，不顾年差，甚至可以为了爱情抛却亲情，可是我错了，看着面前年迈的父母我突然失去了那份决心，我相信跟了你你会好好对你一生不离不弃，可是伤了我父母的心我该什么来弥补拿什么来补偿？想到离去之后不知何时才能再见养育我的双亲，就无法再迈开前行的脚步。
爱人，家人多么亲切的两个字眼，可是我却茫然如何才能把我的爱人变成亲人？19年的婚配，在我生长的农村看来是那么的不可思议。你，全世界我最不想伤害的人，可是却偏偏不得不伤害了你，想起你对我的种种好，骤然憎恨起自己来怎么会是这样的一个魔鬼，你要走，而我能给你的却只好祝福，祝福你有个美满的家庭，祝你幸福，这是我唯一能让你带走的了，不能在我这里取走幸福，那么就请接收我的祝福好吗，我的爱人？
如果分手是种解脱，为何我还会痛得如此悲彻？看着你改变了对我的称呼，你说总要开始的，是的，你该去开始你新的旅途，只有你看到你幸福我才会放得下，可是心却在隐隐作痛，我装作不难过只是为了不让你难过？
分手，对你而言是解脱吗？当你某天回到了有我们故事的那房子，你还会不会想起我——你曾经的恋人？如果对你是种解脱，那么别管我伤不伤心，只要能放你飞能让你幸福一切的伤痛都值得。我知道你终是不舍你，所以多少次下定了决心结束了这段感情，你却仍不曾离去，可是这次我知道是你真的决定离开，因为你还怕无果的结局，你还怕年华的流逝，是啊，岁月对你已经太过残忍了，也许分手对你来说不是解脱我多少有些自豪感，然思虑再三仍是希望对你来说解脱，这样你就能展翅高翔，而不必伤痕累累。
君生我为生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好，可惜这一切只是对现实的无奈呐喊，在现实面前我是那么无力那么懦弱，我希望这场分手对你是一种解脱，请你决然地离去，别管我伤不伤心，在不在乎，只要你过得好，过得幸福。
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