在我的心绪跌入万丈谷底的时候,也是在家人反对我和同学的恋情的同时,经人介绍认识了他,也就是我的丈夫。
第一次见面,高高个子的他留给我的是平平淡淡的感觉,如果当时有一个人提出反对意见,我和他的悲剧就不会发生了,世间的事常常不为人所愿。
结婚的头两天就因为一些事我想打消结婚的念头,可是被他强拉硬扯的带回来,那时对人生没什么向往,只需找个人结婚生子就算完成了女人的使命。结婚后的他,对待人和事尖酸刻薄,我和他的观念有天壤之别,最让我无法接受的是他的心胸狭隘,我不能和家人同事接触,更不能和男人讲话,所以婚姻生活的一开始就让我对这个人感到很厌倦,心里很鄙视他的所作所为。
对于天生期待完美的我来说,无非是遭到命运的欺骗,所以常常一个人在独自叹息,遥望父母所在的城市惆怅满怀,暗自涕零。以为是他还没有成熟,希望有一天他能有所改变,曾经在为他祈祷,是不是他被邪魔缠身,可是一切的努力都付之东流,于事无补。
好不容易生下了女儿,这个家没有因为女儿的降生而柳暗花明,闹剧反而愈演愈烈。他对我的管束与日俱增,怀疑打击我所认识的一切人。上班下班盯梢。总说一些听似无所根据又可笑的话,去我的单位闹事,弄的单位人也跟的倒霉,一时生活心乱如麻,鸡飞狗跳。有他这个男人我无脸在在单位混下去,街坊邻居也打遍全球,那时我和他闹的满城风雨。同事都说我怎么会选择这么一个人,身上找不出一点优点,及龌龊腌臜于一身。那时我对他早已经心如死灰。
每天紧闭大门独处和女儿的幸福时光,他回来对我来说就是厄运的到来。吵吵打打,分分合合,精疲力尽。1999年的暑假,和孩子来母亲家,商量好了和他分手的计划,谈好了工作调动的问题,回去和他分手,虽然他很不情愿和我离开,但是我是逃出了樊篱,解脱了恶魔的纠缠。后来去了西部生活,也找到了如意的伴侣。他偶尔会给孩子寄一点钱物。我走后他精神崩溃,住院治疗,孤独的继续一个人的生活。
去年那一场大雪,东北寒冷的冬季埋伏着一个悲剧。他先失踪了,后来找到的时候是他僵硬的尸体,他在那个雪天迷失了方向,冻死在他乡的荒郊野外。听到这个消息真不敢相信自己的耳朵,和我生活7年的他竟然上演了电影里的悲剧,但这毕竟是现实,对他我没有自责,和他在一个屋檐的日子里,他做过数不清违背良心的事,所以应验了那句话,善有善报,恶有恶报。生命给予他的时候,他不知道珍惜,家庭给予他的时候,他不知道去维持,幸福给予他的时候他掌握不住。只能为他祈祷,希望他在地下安息,去忏悔,去赎罪,来世做一个真正的男人丈夫和父亲。
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