也许是过了那个年龄段吧，对于谈情说爱的文章我不再感兴趣，特别是那些带着悲情色彩的伤感文章，虽然看上去是肺腑之言，句句含泪，但是我一点儿也不会产生共鸣。
多年前，我也写过一些伤情之文，为爱，呻吟过，伤心过，也得到过许多同时代人的同情与赞赏。这样的安慰对我来说已经足够了，因为后来我意识到自己缺乏爱的能力，而不是爱心。
而我写的那些关于爱情的伤感之言，无疑是再一次献爱心。可是该看的人不看，不该看的人全看了，这又何必呢？其实，即便是该看的人看了，也无法挽回我想要的被爱。在那时，我以为留在我心里的悲伤与遗憾是一辈子的事，谁知道现在想来一切都变得那么无所谓，我明白了，那些年的伤感仅仅是我欲望的影子罢了。
这些年让我伤感的事也不少，还是欲望在搞鬼。比如说，我想变得有钱，并且努力想达到这个目标，可是好像这是件很难办到的事。再简单一点吧，我想买套大房子，可是怎么攒，钱也不够，眼睁睁地看着同事们装修新家，我唯有伤感。我的伤感还有许多方面，比如，看着年轻人精力充沛的样子，突然会觉得自己老了许多。还有听说比我年轻的朋友们个个在不停地升职，我依然是老样子，怎能不伤感？
人说，四十而不惑。大概是觉得四十岁的人就把许多事看明白，也想得通吧。我这个人比较迟钝，觉得自己仍有许多困惑，可能得到五十岁才不惑。不知道“不惑”包括“看淡”没有，我只是觉得这些年，对许多事虽然想不通，但看淡了许多，比如说，争名夺利之类的事，觉得自己没有能力就住手，就像当年我没有爱的能力，只会写一些“献爱心”文字是多余的一样。
“看淡”还有一个原因，就是我以为幸福的人其实没有我想像中的那么美好。比如说，有钱的朋友，再比如说，当了大官的同学，好像他们都是一个模型做出来的——面孔臃肿，身体肥胖。他们一直是我羡慕的对像，并且他们也是我向别人炫耀的话题，后来接触了几次才发现他们心里居然藏着更深的忧伤，我暗自窃笑，难怪他们变成了那样。显然，他们的忧伤还是野心与欲望在作怪，人家的欲望比我更高更远，忧伤也比我更深更重。
不论是伤感，还是忧伤都是欲望的影子，一个人时时带着野心生活，哪能少了这些？我不知道，一个人默默无闻地生活着，没有名气，没有野心，可不可以活得快乐些。我只知道，追求的名利附带着让人受伤的影子。
其实，谁在乎这个影子呢？全世界都崇尚成功、成就，有能力就往前冲，哪怕一路洒满伤心的泪。只要能活在别人的羡慕眼神中，就有价值就有意义。大概人生的意义就是这样的形成的吧。也只有我这样的弱者，才害怕欲望的影子，无为而淡然。
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