来京一年了，我的狗从点子变成了点子跟欢欢，半夜我睡不着觉写日记的时候，欢欢在旁边咬我的笔记本，我枕边的男人从XLJ变成了XJ。来北京的一年，我什么也没有，以为自己是追着爱情来的，等某一天突然想起，其实爱情一直都在自己身边，这么多年，我一直在和自己相爱。
一开始，我一直以为我是一个比较自立的人，给自己的设计的生活也只有我自己。在我失眠的夜里，我翻看多年前的日记，才发现自己是一个记性非常不好的人。一直以为自己不需要爱情，才发现自己一直渴望着爱情，期待着爱情，缠绕着爱情。当我说XLJ是我唯一用真心爱的人的时候，我以为我真的就只爱他了。日记帮我想起了，我曾经对HZ和ZF也说过我爱他。只是HZ在我生命里是第一个开启我芳心的人，也许那时候我根本不知道什么叫爱，我甚至不愿意为他吃一颗自己不喜欢吃的葡萄，我至今也行不明白那是为什么，我对他说过我爱他，在他退伍之前还是之后我却记都不记得了。我说爱他，但是对他的爱都顶不过一颗葡萄。也许他只是我第一个爱情的载体。我会时常想念他，他跟别人在一起后告诉的时候我也会哭，想念，但没有像的伤心过，没有哭过，也许我是爱他的，但是爱的很隐约，只是我告诉我自己爱他。
我看见自己04年秋的日记写过：“ZF，我想我是爱你的。”可能我只是想了。他是HZ结婚后出现在我生活里的男生。他的出现很短暂，只是在我刚上大学的第一学期里，我们就似乎淡淡的么有了，我们那时候的恋爱很闪电，眨眼的功夫似乎就结束了，大概就在我军训结束的时候吧，我似乎还没有来得及去感受爱他的感觉，就没有了，后来我们分开后又联系到了，之后我就开始想念我们在一起那短暂的日子了，想念他帅帅的样子，想念他给我弹吉他的样子。记忆很模糊，也许我们真的在一起的时间太短了。我就那么想着想着，想着我是爱过这么一个人的，然后就开始制造眼泪了，哭了几次之后，我就以为我爱上他了，就开始期待他的回归，可终究他只能是我生命中的一个过客。我只是想象着爱国他了，他是我第二个想象的爱情载体，只是寄托在他身上的爱情还没有来得及成长就胎死腹中了。
后来大二吧，05年的秋认识的XLJ，他刚好跟KG同时追我，我只是觉得要好好的找一个人恋爱而已，所以就选了先开口的KG，因为我知道他很久以前就是喜欢我的。可是我们在一起的时间还没有一周，我就在大雁塔的雨夜里离开了他，也许仅仅是因为我觉得我跟南方人吃饭吃不到一起，也许是我在等XLJ追我。那年的10月27，我收到了他送的花，那是我生平第一次收到男人送的花，即使那天其实不是我生日，但从那一年起，我开始多了一个生日。我承认我是虚荣的，即使我当时并没有喜欢他什么。但是我真正生日的那天我收到的20朵玫瑰被我冷落的不能再冷落。我亲手织了条围巾给他，因为那时候同学间很流行织，也是因为礼尚往来，我生日他送我的紫色围巾现在还在我的衣柜里。
收到他的情书的时候，我很happy，甚至是有点激动。我长这么大，第一次经历一个男生按正常的逻辑追求我。我报着恋爱的态度就跟他交往了。但仅仅只是谈恋爱而已，他对我的追求大大的满足了我膨胀的虚荣心。我很得意的和这个重点大学的硕士相恋，但我对他是排斥付出的，我仅仅只是想跟他保持恋爱的关系而已，我并不想付出自己的感情，我不想因为在乎谁去流眼泪伤心难过了。当然他很快就察觉了，他跟我摊牌的时候，也许是因为我接受能力太差了吧，我居然向他坦露了我的想法，我不想付出不是我不懂得关心别人，也不是我不知道如何恋爱，而是我从心理上保护自己，不受伤害。只要我不爱别人，别人就休想伤害到我。不过我也告诉他我从来没有被人像他这个关心过。他真的是一个很好的人，像救世主一样企图拯救我走出自己的心理阴影。
接下来我开始尝试着在与他的恋情里付出一点了。小幸福的日子我也是很希望过的，但是和他在一起后，我发现了他太多的好，太多的纯真，是我没有见过的那种男人，他对我太投入，太认真，而我只是假装在爱他。我开始内疚，我不停的和自己的内心斗争。而他根本不了解我是什么样的一个人有过什么样的经历，他认为我很好，对我关爱备至，可是他越是对我好，我就是越难受，我一直认为我是一个不配被爱的人，我一方面很舍不得他，一方面又很内疚，他对我越好我就越自责，我就开始恨我自己了，为什么我一开始不是他想要的那种女孩子呢。我在很负责的心理纠结中，假装自己也很好，假装自己是他想要的女孩，可是假装了之后我觉得自己很无耻，他那么善良那么好的一个男孩子，他不应该爱我，他应该爱一个更好的女孩子，而我只是假装很在乎他，假装很依赖他，我那么独立的一个人假装什么都不会，处处都需要他的样子其实也挺可爱的，有时候我这么想。但毕竟我的内心是善良的，我不想伤害他，因为我觉得我还不够爱他，我觉得自己对不起他对我的爱，我也觉得我真的是配不上他。分手是我提出的，分手在我自己这里的原因是因为他太好了，给他的理由我也想不起来了，因为那也纯属杜撰。
分手了，他很伤心，可是我那么做是为了防止他以后更伤心啊，我觉得我是为了他好才跟他分手的啊，这是我这个坏女人能做的唯一善良的事情啊。分手之后他居然来宿舍找我，给我送毛巾被，说我的被子太厚，夏天没东西盖。TMD，他走了，我的心也跟着走了。宿舍所有的人都骂我，可是她们不知道我的苦衷。也许是因为我被大家骂了，也许是因为我舍不得他的好了，也许是因为我假戏真做了。我哭了，哭的很伤心，也许是真的伤心了，可是分手是我提出的啊。我开始犯贱的迅速挽回，我感觉我是从内心里开始在乎他了，如果我不爱他，我怎么会跟自己的内心打那么多次架，怎么会为他改变自己，在他面前伪装自己，配合成一个适合和他恋爱的女子。我发现他离开我很难过，是会哭的，真的哭，不是想象着爱他然后酝酿出来的眼泪，那眼泪是直接从心里流出来的。后来就真的挽回了，当然他挽回后他的内心开始冻结了，就想我以前冻结的心一样。再后来我就开始小心的维护自己的爱情了，因为那是真正意义上的爱情，曾经唤醒过内心的爱情。后来我的爱情继续上演，有幸福甜蜜的时刻，也有吵闹伤心的记忆，总是我是拿出自己的心去坦诚面对这个叫做爱情的东西了。我们恋爱很久了他才知道我是一个抽烟的女子，我们恋爱很久我才知道他是一个很理智的男子。那份爱情很刻苦铭心，我陷的很深，爱的很真，哭过，笑过，想过，念过，恨过，怨过，抑郁过，真实的爱过，不在乎自己的一头长发。在我的世界里，那算是轰轰烈烈的爱了一场。即使他仅仅只是我爱的对象，或者说是我爱情的载体。我也说不上来我爱他什么，总之就是暑假他不在的时候我想他会哭；寒假他来的时候，我会趴在窗台上看他从小区门口走到楼口，然后在门口等他进门；就是在马上要见面的时候还跟他打电话絮絮叨叨说好多好多话;是在下班回去没有看见他的时候心里会很烦，就是在加班回家打他电话打不通的时候吓的快哭似的担心他;就是给他做好吃的等他夸我;就是看他在我身边，即使不看他，但是只要他离开我的视线就拼命寻找他；就是坐在他旁边就莫名奇妙的想亲亲他。
后来我就退出了，退出不代表我不爱他了。我的退出是因为我依然善良，因为刚好有了退出的理由和给我勇气的理由。如果不是XJ离婚不久想找个人赶紧结婚，如果不是他告诉我他可以娶我，我想靠我自己，我很离开XLJ，在他说你可以回来的时候，我哭的不省人事，我知道我是想回去的，但是我不能回去，我回去了就失败了。
离开他其实我也很痛苦，我依然爱着他，想着他，念着他，经常叫XJ的时候叫成XLJ，我是我脑海里时刻出现他的影子，他出现在我的梦里，我一转念里，出现在我任何的思绪里。但是我只能忍着，因为我爱他，我不是他想要的那种女人，我会拖累他过他想要的生活。我太过敏感，我太过在乎自己的内心斗争，我太不了解他的心意，我注定是不能与他厮守的，退出是我最好的选择，也是我给自己最好下的台阶，我跟他在一起是不求婚姻只求他在我身边，可是我不能因为自己这自私的愿望就耽误他的婚姻，他的年龄不容许我再继续耽误他的青春，耽误他的幸福。我对他说你是我唯一用真心去爱的人，虽然这句话不是那么完全的实在，但是我和他的爱情确实是我最用心去爱的。
现在我过的很好，XJ对我很好，我害怕自己又有什么斗争，所以跟XJ很坦诚呈现了一个真实的自己，我告诉我他我可能不会爱他，但是我会很认真的对他，和他一起经营我们的婚姻，我在XJ面前不用伪装自己，我爱XLJ就是爱XLJ，他给我时间去修复自己的内心。我很感激他给我的一切，谢谢他许诺给我的婚姻，谢谢他给我爱的人幸福的出路。
我把我的以后的生活托付给XJ，不过他不用担心，XLJ已经将我训练的足够做一个好妻子。我们的结局其实是完美的。灰姑娘和白马王子从此过上幸福的生活，我们也是。
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