每天都有相同歇斯底里的话像刷频般在我的空间好友状态出现，以至于把我骨子里的悲伤给全拉出来了，无非就是周而复始的说着男人与女人间的故事。而我记忆里的那段故事，它却依然像梦魇般出现在我的另一个世界，能证明它确实存在的原因莫非是枕头边那一片潮湿，疼到深处，我很想用清新的文字如描绘别人的故事一样向未来的自己娓娓道来。
最近很压抑，我明显感觉我的理智快要被心中的魔性给打败了，邪恶的思想也开始繁衍于我的大脑中，犀利的眼神下，却没能辩驳是非黑白，朋友的意外分手，还有那些难以解释的误会，像一团乱麻般横七竖八的捆扎在我生活的四周，看着烦心，却懒得去搭理。周围的气氛似乎越来越适合“离人节”的气息，偶尔的两滴眼泪当做是气候变化时的喷嚏一般，来得很顺理成章，却掉得莫名其妙。
冬天到了，春天在哪里？本以为蜗居在这个四季如春的地方，便可以忽略掉自然界四季更替的属性和定律。可明明昨天还是明媚的骄阳，今天却是哈得一脸白气，果然昆明的气候还是没有想象中那么温顺，明明昨天还在牵手约定着海誓山盟，今天却形同陌路的拉走了自己的行李。果然爱人还是没有想象中那么不可分离。
原来爱情竟如此脆弱，脆弱得你还没来得及回味，就变成如今的各自曲折，各自悲哀。原来我的身体以及灵魂早已沾上了挫败的气息。我努力的微笑着，对每个讨厌或喜欢的人微笑着，我以为笑着笑着，我便会真的开心起来，想来我错了，一个人内心的喜与否从来与嘴角弯起的幅度无关。我努力地掩饰着我那颗摇摇欲坠的心，不让别人看见，不让自己看见。我以为这样，我便真的不知道心痛。想来我错了，一颗心的疼痛与否从来与平静的假象无关。
自私的人还在窥视着你的凄凉，有一种讨厌叫雪上加霜。莫名附加的罪，让你原本动荡的生活瞬间土崩瓦解，我再也不想对所有人微笑，不论是我喜欢的或是不喜欢的。我开始怀疑小时候老师错误的引导，“己所不欲，勿施于人”。这句话从前的解释是“自己不愿意承受的痛苦，不要强加给别人。”但是自己正在承受着的痛苦，如果别人伤口上撒盐呢？今天我将会给这句话一个新的定义那就是-----以牙还牙。
如你所见，现在的我是不冷静的，是冲动的，是心存杂念的，是心里有着仇恨的，对，是仇恨。我试图深呼吸来缓解我心中的梦魇。那个冗长的梦。我试图逃离这片压抑的空间。我带着朋友离开住的地方，努力寻求新的空气，自由的空气。似乎生活已经欺骗了我。我所到之处，皆是把我从一个梦魇拉到另一个梦魇，像漩涡般越拉越紧，越拉越紧，最后竟然忘记了去怎么呼吸。心悸一阵阵狂澜下来，已经记不得怎么去哭了，哭一下多好，把讨厌的一切像垃圾一样拖出我的体内。我脑子里面的思绪越来越像洪水泛滥，如果这样下去，会很不好，我知道。所以我要离开这里一段时间，我想我应该自私的为自己活一次，为别人想得太多累了。
从此以后，变成一个想笑便笑，想悲伤就悲伤的人。
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