-1-桃子最不喜欢老公的“先斩后奏“。
前一段时间她家装修。趁着她出差,老公叫了装修队把一面墙砸了,砸完之后,还把原来定好的装修队赶走了。
电话中,桃子知晓此事后瞬间炸毛,又觉得应该先心平气和地问问老公原因,于是压抑着满腔怒气,用自认为比较温柔的语气问:“你要死吗,你怎么这样,你又犯病了是吧!谁让你砸墙了,装修队也是我挑了好久找好的……”
老公听到她的指责,也没有说什么,就是“嗯嗯啊啊”地敷衍,挂了电话后,桃子一肚子气。
在与伙伴分享时,桃子认为,丈夫太过分了,这么大的事最起码提前与她沟通一下,告诉她:老婆我要把这墙砸了。
有伙伴问:“为啥他要趁你不在把墙砸了?”
桃子抱怨道,他一直都这样子,干啥都是先斩后奏。
伙伴继续问:“他一直都没有和你商量过吗?“
桃子有点不好意思的说,以前也和我商量过,但是他总说不到点子上,所以我同意的比较少。一般来说,我们家还是听我的。
说到这里,桃子好像明白了什么,
她问:难道这就是他“先斩后奏”的原因吗?
-2-桃子的沟通模式,很多家都有——
我和你商量了,你怎么还有意见?为什么都听我的呢?因为你说的有问题,我说的才对。我都这么民主了,这么为你着想了,你怎么还处处不满意?
说下来就是,都是她有理,老公的理一般都不是理,只有她的理才是理。
在一个家中,如果有人总是背着另一半,偷偷摸摸做事,一般来讲,TA在这个家里处于劣势地位。
另一半在的时候,TA做不了决定,只有不在的时候,或者偷偷摸摸做决定。
而桃子一接到丈夫的电话,听到他的决定,下意识脱口而出的是:“你想死吗?“,第一反应就是老公背着她做了什么。
从这两点,我们就可以判断出他俩交流模式是什么?
在这个家里,桃子是强势的,桃子希望老公做事与她商量,但老公觉得商量的话,十次有八九次是不同意的。
这种情况下,我们换位思考,如果是你,和爱人商量,十次有八九次不同意,你会怎么办?
肯定就是不商量了。
所以,面对强势太太,老公上有政策,下有对策,用上了“先斩后奏“。
-3-在生活的各种关系中,由于每个人所处在位置,看问题的角度、生活阅历有所不同,所以,最终得出的结论自然有所不同。
在我家小区里种了有很多果树。
每年花开正好时,就会引来很多蝴蝶,大家都非常喜欢蝶儿戏花,觉得“太美了”。
但是,帮忙打理果树的工人一看到蝴蝶,就如临大敌,“目露凶光”地说:“好什么好,过两天,果子全被虫啃了“,因为这些蝴蝶会在树上产卵,然后果子上会生虫,就全是虫子咬的小洞。
就算是大多数人都觉得花儿很美,但是也有不少人觉得花花草草多了,蚊虫也就多了,很影响居住环境。
针对同一件事情,不同的人出现不同的想法,太正常了,比较难的是,在关系中,我们该如何应对这些不一样?
那时,就要看强势一方能否主动担起责任?
看她是否是够能明白:结婚之后,需要砍掉自己的一半个性,去与对方磨合,两个人就像齿轮一样,互相咬合,互相推动,才能让一个家庭良性运转。
婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1
桃子家的的亲密大权,就掌握在她自己手里,就看她愿不愿意改变。
好的一点是,桃子也意识到了这一点——
她决定回去好好和老公沟通一下,定下一个合约:
在意见不一致的时候,只要这件事不会破坏他们彼此之间的关系,只是个偏好问题,10件事里面,必须有5件事要听老公的,不管她愿不愿意,都听老公的。
-4-婚姻中,我们太容易自以为是,老觉得自己的道理才是道理,别人的道理就是胡说八道。
你如果不听我的,就是大逆不道,而实际上,很多事情并没有什么对错之分,就是个喜好问题。
关于婚姻生活的模式,柏杨早就说过了:
"婚姻生活者,半睁眼半闭眼地生活也,天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久,或用照妖镜照得太久,恐怕连上帝身上都能挑出毛病。"
亲密关系中,对错并不重要,和谐才是最重要。
就算你说得都对,对方也可以试一试自己的想法有没有可能也对,退一万步说,就算不对,那又怎样,只要这个后果是我们可以承担的,试一次又如何,让TA开心很重要,就算错了,也是一种收获。
曾经,有个朋友讲,她和老公遇到的最浪漫的事,就是:在自驾游时,老公非要选一条从没走过的路,结果夜晚来临时,他们迷路在一个旷野上,却看到了有生以来最美的星空。
她和老公索性停下车来,打开天窗,放下座椅,在星空下说了一夜的悄悄话……
事后,她特别感谢自己:没有阻止老公选择一条未走过的路;在走错路后,没有发怒,而是抬头看了一眼天空……
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