总有朋友是问我同一个问题:你每天写,怎有那么多写的呢?我对他们说,每一件事,每一个小问题都可以写,素材有很多,尽管我写不好,但不写心里会难受。
当然对每一个不同的人,我的回答不一样,但无非是搪塞过去。其实,我之所以写是悲伤打开了我的心门。
我得承认,人到中年,在权利、金钱、感情这三方面我都是失败者。我从来没有比上不足,比下有余的想法,而是在同龄人面前,我必须承认我的能力有限,我也不得不承认,可承认又有什么用?
男人离开了上述三方面的追求那就成没头的苍蝇,我从来没有忘记自己的追求,南墙总得有人撞,我就是其中之一。虽然昏头昏脑,但我还知道自己姓什么,在做什么。自知自明不是谁都能实现的,而我就是想说出自己的困惑与迷茫,还有无奈与不甘。浪费了许多时间,但我不想浪费剩余的精神。没有更多的能力,但我不想蹉跎岁月等死。
前些日子与朋友们坐在饭桌前谈天说地,人家说到每个月进出的账目,我无言。说到权利之争,我无语。说到感情纠葛,我唯有沉默。期间有朋友提出找情人之类的话题,问我有什么打算?我说,我何德何能?连老婆都养活不好,怎好意思欺骗别人的感情?
是啊,我不怕别人笑话我,不是我低调而是实话实说,不是我不会吹牛,而是觉得没有必要。我只想做一个实际而且简单生活着的人。不是我没有虚荣心,而是我的虚荣比谁都强烈,所以要在纸上写来写去,仿佛是一个道德高尚的人,一个没有低级趣味的人,完全想要把自己打扮成一个正人君子的样子。
一切都是道貌岸然的样子,我知道这还是在吹嘘自己。有人说我有写作的才能,没有的事,现在社会写书的人比看书的人多,就像自欺的人比欺人的人还多一样,都是在做给别人看,而真正能揭示自己内心的有几人呢?真正能洞悉别人内心的又有几个?其实谁都知道自己内心在盘算着什么。只不过不能也不想说出来,更何况说出来又能起什么作用呢?
写作,不能为失落的人寻找希望,不能为不堪负重的人寻找安慰,不能为单纯的人寻找故事,不能让拥有的人看到失去的痛悔,不能让迷乱的人看到纯净。也只能是另一种自欺欺人的事。
我知道我的悲伤从何而来,绝不是无病呻吟。时代是无情的,现实从来不会让人忘记烦躁,绝望的故事在每个人身边演绎,像我这样无知无能的人怎能例外?所以我想是走进内心深处治疗伤痛。
活着就会走在梦想与现实的夹缝中,被夹得太紧的人会苦苦挣扎,如我。也许大多数人没有我说的这么严重,苦中作乐,是谁也不想要的生活,可谁又能逃脱呢?
在一个痛苦的状态和糟糕的环境中,我只能认真地对待自己的内心世界。写着、说着、幻想着,也许这不能让我摆脱悲伤,但至少可以让我找到身心的寄托,或许还能成为一个简单而丰富的人。这就是我每天写来写去的原因。
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