每个星期五下班之后，总会经历一段时间的落寞。
坐在家里，面向窗户，目视蓝天，我会问自己，你快乐吗？我不快乐。为什么呢？不知道。很烦却找不到原因，我想是因为离开了那个群体。可是在单位，我整天也是一个人待着，一个人想做点的事，或者做点领导让做的事，仅此而已。
在家里也是喜欢一个人待着，写或看，什么也不做的时候上街散步。在这个城市里我认识的人很少很少，我喜欢在陌生的面孔中穿梭，然而悄然地像鸟一般飞回巢中。
可是星期五回家就很别扭，离开了那一群我认识的人，反而会寂寞起来，我自认为不怕寂寞的，谁知真正的寂寞到来之时，居然落寞起来。
家里有妻子和女儿，和特别熟悉的人在一起也会寂寞。也许是我的寂寞与众不同吧，它是一声叹息，可是我说不清，是为了日子叹息，还是为了梦想叹息，或许包涵很多。不再向日子争取更多的东西，也不再把激情看作是生命的必须，但总觉得生活在无助，无奈，无聊之中。
可能是太轻闲的过吧，所以习惯于站在幸福里，寻找烦恼；也可能是太平淡的过吧，所以习惯于在平静中，翻阅失望。
夏日的风吹起了许多柳絮，看着那些翻飞的毛毛，心情更乱了，欲罢不能的柳絮，竟然能扬起我内心的忧郁。对了，忧郁。
有一种忧郁，应该叫失望，是对生命，对生活，对事业，对爱情等的失望。还有一种忧郁，应该叫强迫，是对生活对事业的期望太高，而自己又能力达不到，于是渐渐郁闷起来。这两种情况我都有。忧郁，只是一个笼统概念，究竟什么样的心态，什么样的失望，什么样的强迫，很难说清楚，好多年了，我一直在试图说出来，就是说不清楚。我以为说出来很有用，至少可以有所解脱，可是我说不出来。
可能我的忧郁不算什么，比起那些玩命的人来要轻得多，前不久，旁边小区的一位女大学生因忧郁症而成功自杀，根据人们的描述，我想是她的内心里生了一堵墙，她冲不破走不出，只好把身体留下，让灵魂逃脱了。女人天生喜欢跟爱情叫真，然后跟自己过不去。
我想，我是跟日子叫真，跟自己过不去。不知什么时候就成了日子的奴隶。可能是太多的日子，每天揣着一个希望走出去，又抱着个失望回来吧。也有时是抱着一颗平常心出去，带回来一颗野心，常常是做几晚上梦就把它扔掉了，丢就丢了吧，可总想再捡回来，找来找去，连平常心也丢了。
梦想在诞生的那天就判定死亡，是人常有的自虐行为。如果说梦想诞生是为了安慰平庸欺骗别人，那么成全自我欺骗自己就太难了。也许是我对生命的理解太肤浅，被日子不停地抽打的时候，才想起只有在感觉到自己老了的时候，才读懂了青春与时光。
事实上，懂或者理解都没多大的用途，就像我们从前懂得许多数理化题一样，后来才发现无论是工作还是生活一点也用不上。是的，重要的是怎么运用，我想，我是迷失在运用中了，总是这样想，这样认为，只是想想罢了。
想了这么久，在接连不断的日子里，捕捉再多的信息，仅仅给了我一种启示，让我怎么后悔，也只能是为我所拥有过的阳光可惜。
日子看起来，很平静，我和它，静静地面对面坐着，坐着。
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