在一开头,并没有那么多令人感伤的段子。今日,写下这篇文字。只是因为一小段音乐打乱我那看似牢不可破的心房。随着音乐一点点浸入我的心房,感伤也就慢慢袭来。
在我看来,成功的人都有相似之处。而苦命的人,各有各的苦命。记得曾经有人问我,活着为什么。我的答案很简单,活着只为活着。或许你看来我无欲无求,错!!我的欲望很大,追求的也很多。但是奈何,付出与收获本就不是一个对比例。一次又一次的跌倒,一次又一次的失败。如果失败是成功的妈,到现在我都不知道有多少个妈了。现在,也只想静静的看着这个世界。
为什么我不喜交友,只因我那份独有的淡定。仿佛世间没有事能打动我那心中的湖,连一丝丝波动都不存在。还是我根本都是在掩饰,不想让自己显得太粗浅。尽管自己很在意,但是还要装作一副无所谓的表情。身边的人看来我是沉默的,关于自己我从未提起过。但是,谁又想到过那背后的故事?或许我这样说有点傻。
闭上眼,那漆黑让我胆怯。我所羁绊的人身处何方?是否深夜能怀念起那曾经在你身边掠过之人,尽管他看来是那么高傲。那么的冷。不愿与你有只言片语,不愿与你敞开心扉,不愿与你共度时光。最后还弃你而去。你还恨他么?记得他第一次牵起你的手,有多么忐忑么?记得他看着你,眼神有多么的慌乱么?可能是他掩饰的太好。。太好。。最后连你都掩饰掉了。。每当还念你的时候,他总是闭上眼用手触摸的空气,仿佛那就是你。嘴角还有着淡淡的微笑。第一次,你在他身边哭泣。其实他只是一个毫无感情经历的笨男人,慌忙的用他微微颤抖的手帮你擦着脸颊上的眼泪。他甚至不知道你何为哭泣,只能在一边无助的看着你流泪。到最后连一句话语都没有。。。。
时光匆匆而过,3年。他懂了,知道你为何流泪。知道你何为离去。知道为何你当初含泪的心情。那之后他学会了抽烟。。以前,有人总说。当一个男人有了烟,有了酒之后,就有了故事。。仿佛你就是未点燃的香烟,点燃之后看得见。却怎么都无法抓住。。尽管是这样。从最开始的一天一根,到现在的一天一盒。即使每天吸进一丝对你的思念,3年。足够把拿思念弥漫他的全身。。现在想忘却但为时已晚。因为,它早成了一种习惯。。
再一次见面,他努力的追着你。。努力的追着。。那时你已不属于他。到最后,你跌倒了。他是多么的想把你拥在怀中。。可是,有人比我他行一步。。看见你在某人的怀中,哭泣。。哭的那么感伤。。我在旁边见证着,是那么的让人撕心裂肺。。哭泣过后,某人牵起你的手。。你笑的那么的幸福。那么的满足。。你可注意过你身后之人?看看他那副衰样。。垂头丧气。。心如刀割。。。他只能在背后望这你和某人离去的身影。。每一次你和某人的调笑,他都痛不堪言。。。那是他第一次喝酒。。。也是第一次喝醉。。那以后,他把你留在了脑海的深处。从不主动翻阅那份记忆。。。也锁上了心的大门,不让任何人侵入。妄想进入的人也被扼杀。。
3年,表面的花心男人。。心中那痴情的伤痕,至今无人能够弥补。到最后不愿再出接触那东西。他喜欢上一个人安静的聆听世间的欢声笑语,悲欢离合。。不愿意任何人触及他的心房,努力的给自己的心房加上一层又一层的封印。。那仿佛已经冰冻的脸,已经很少对人有过表情。即使是笑,也笑的那么的艰难。。但是,他还是会结婚生子的。。可惜,那个人不再是你。。你只属于那份独有的记忆,很少时间能冲破他的封印来扰乱他平静。。
逐渐的,听见人家说情爱之事。我都觉得是那么的天真,那么的傻。。如果世间真有什么情爱,也不会出现那么多的。拜金,包养。那些拜金的人,包养的人也不一样过的那般的幸福。不想他们说的那么不幸福。。幸福其实很简单,得到自己想要的就是幸福。不管是钱还是权。两者不正好互补么?况且,情爱不是每个人都有机会得到的。至少我是这样认为的。
苟延之日,亵听旁人。求得满满之事也不尽然不得幸福。残喘之时,误人视之。求的高升之机其不枉然游回。足者,常乐之。惹闲人妒忌之恨。贪者,愁眉之,挑不为之,之事得所许。世道,医者道。难长存。忤逆道,节节攀高。弘正息,养正型。灭无形之风,败忤逆之道。难也难也。。中华尚存,尔等不思所悟。随其腐风败形混之,必受其天应。。奈何,吾道孤矣。。。
其实真的再写下去,可是颤抖的双手已然表现出它的不满。回忆,终究属于记忆。即使我不再提起,偶尔它也会浮现出来。伴随着它每次的出现,对于那记忆加深一次。到现在就像一个烙印一般,消除不了。这份回忆也将伴随我残存下去。《情痴》多情总被无情笑,无情多被有情恼。如若多情把愁消,无情终由相思老。
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