这些日子,没有烦恼,只有忧伤。
说不清为什么,总是从下班之后走入家门的那一刻起,伤感不断。我曾仔细地翻阅内心,为什么会这样?有许多种可能。
可能是习惯吧。比如说,每天回家会打开电脑,看国内国际的新闻,还有本地发生的一些事情,然后就是写作了,随便想个题目写,一气呵成,也不管写的好不好,也不检查错别字,先放起来等第二天再看,看完之后贴在博客上。可是我写的东西越来越没人看,可能是太八股了吧。其实,我也不顾那么多,觉得是自己写的就行了,但总觉得缺了点什么。
也可能是看不到希望吧,我的希望很多,希望有钱,希望生活顺利,希望身体健康,当然这些希望谁都希望。我还希望去旅游,去娱乐,去听名家讲课等等,这些都得有钱之后才能实现,所以我只能把前面的希望当作基础了,可是光是希望也太遥远了,希望对于心情是有负作用的,因为有希望就有失望。
也有可能是人到中年的急躁吧。总觉得自己应做好的没做好,该实现的都没实现,所以心总是急的,可是急也没有,明知道没用也急,急也不知道从什么地方入手,从什么时候开始,只能是急得胡思乱想,急得满脑子的火树银花。有时候觉得自己很累,没干什么就累了,大概就是心急的缘故吧。可是到底为啥急呢?是成名成家还是没钱花可能都有。
把这些归纳起来是贪得无厌。心贪意也贪,情贪念也贪,我知道自己有这样的毛病,可是改不掉啊,前几年研究佛学,后几年学习老庄,在我的潜意识里不知是想忘记贫穷还是忘记富有,既然富不起来,那就穷乐观吧,谁知这根本是在痴人说梦。比如,想得到的得不到,想有的没有,就使劲想,想来想去就会伤心。有时劝自己,不要想了,可总是看见别人有,总是有人提醒我,怎能不想呢?
当然别人有的东西多了,我只想有些简单的,后来有了简单的,就再想那些不简单的,好像这些年就是这样过来的,活得一点也不糊涂,明明白白我的心,越明白是越伤感。我也很清楚,身上背了不少包袱很沉也很压抑,比如钱、利、名,有人说放下就快乐的,可是我放不下啊。有时候,觉得自己放下了其实是隐藏了,有时觉得自己想开了,累死累活去追求也应该,一方面为了面子,另一方面为了享受,可是那有那么容易呢。有些东西是累死也得不到的。
同事们都说我是个快乐的人,其实满脑子悲伤。我觉得同事们都挺幸福,可看起来个个都很烦恼。如果说同事们是站在烦恼里等待幸福,那我就是躺在忧伤里仰望幸福。我的忧伤与众人的烦恼不同,因为我对快乐的体验越来越淡,有人给发钱也不高兴,与大家一起去娱乐,别人开怀我木然,真不知哪根神经出了问题。所以我只能忧伤。
曾经试图向忧伤宣战,可还没想好办法后院就失火了,不战自溃,只好投降,而它又是步步紧逼,到如今,我是天天被游街示众,白天连着黑夜游,赤裸裸压迫与折磨。也有心卧薪尝胆,可满世界找不到比忧伤更苦的东西,所以我除了屈从就屈服。
好在,屈服于忧伤,没有侮辱,如果说有,也是自取其咎吧。
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