夜深了,熄灯了,终于可以摘下那虚伪的面具了,真的,好累~只有此时,才是真正的自己。
但是,我却忘了曾经的微笑,忘了曾经得我,忘了…太多太多!如今,剩下的只是一个躯壳而已,这年的秋天,我,迷失了方向,努力的寻找着什么?却什么也无法抓住,好失败,又好无奈,真的,好无奈。我尝试着用尽各种方法,让自己的心好过些,我甚至因此沉溺于网络,那个虚幻的世界。迷恋吸烟,越来越沉默寡言,或是不冷不热,只是睡觉而已,这是我吗?我不禁问自己。其实,我并不想继续这样沉沦下去,只是,我回不去了…我已经走得很远了…无法回头了,或许,会有人说,是我太执着了,没有过不去的坎,只是愿不愿意的问题,或许吧!因为我的心真的无法平静下来,做再多也是于事无补,那只会让伤痕更深而已。
夜深了,灯灭了,蹿进被子里,黑黑的,那才是我的世界,因为没有人看得见我在伤悲,有的永远在只是我自己而已。
泪,是咸的,涩涩的,也许这就是青春的味道吧!不知道为什么?心情,总是那么复杂,短短的几十天里。感觉,经历了好多,好累好累,忽然发现,我的人生观在不经意间改变了,?突然间,好想被它带走,带我离开这个纷繁的地方,可是,我真的活的好累,好累~
我害怕黑夜,因为黑夜让我想起她,好想好想,几次拿出电话忍不住想发短信给她,但,我还是努力地克制住了自己,因为我知道,这只是会让她烦恼而已,黑暗,黑暗中我是那么的迷茫,黑暗中我是那么的彷徨,我知道,没有人能帮得了我,最终还得靠自己。
我又喜欢黑夜,因为,只有黑夜,我不用继续伪装,我可以尽情的,大声的,肆无忌惮的,哭出来,没有人会发现,我还在难过。不断的抽搐,只有哭累了,我才能心安理得的睡去,可笑吧!居然要靠这种方法才能入睡,忽然觉得自己好悲哀,好可怜,好傻…www.vipyl.com
我总是不断的反复问自己,为什么?我还会那么伤心?为什么?过了那么久,还是无法放下?为什么?还是那么爱她?明知道,真的,不可能了,还是很是不肯放下。为什么?我会那么爱那个狠心丢下我的人?为什么?那么爱…爱的那么无可救药,爱的那么无法自拔,就算已经是遍体鳞伤了,就算每天剩下的只是眼泪,就算…我知道有时我真的好傻,傻到无药可救。但我就是没办法,亲爱的,原谅我,我真的不想这样,我真的无法平静,真的,好痛,好痛,我无法在失去你的夜里入睡,我无法在失去你的早晨起来,我无法割舍,我别无选择。
亲爱的,对不起,我真无法像你想象中的那样——坚强!你的每一次出现对我都是一种折磨。
回忆,我们的从前,不料我却又越发的伤心,我想避开所有与你有关的记忆,却发现,越是那样,就越无法平静,越是无休止的难过…为什么?我还可以这么痛,究竟?
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