也许是心灵被压抑的太久，稍一触碰，我对诗的痴狂又爆发了。我清楚地记得，昨夜，我分明在梦里写了一首诗（这不是第一次，有点可笑），可是，醒来什么也回忆不起。人生中，很多东西就像梦境——拥有的时候全然没有察觉，或者有意无意地忽略了它的存在，到了失去的那一刻，竟不由自主地眷恋了，然而，再想珍惜也已无所惜。
每每回忆自己的过去，总是不经意的伤感，因为从前失去的太多。想当年，我也信誓旦旦地说要怎样怎样，而今，也只能呆在这繁华世界里小小一隅自我安慰，实在是可笑。我也就是一次又一次在命运的毫不留情的捉弄中走到了现在，在这座失落的城市，遇到了一群推心置腹的朋友，谁又能说这不是一种幸运呢？
过去的一切，都在记忆里悄悄的黯淡了，是距离让我故友杳无音讯，我想。一年半过去了，在这个逐渐开始熟悉的陌生的城市，我几乎没有收到任何旧友的问候，哪怕是一个电话、一条短信。我有那么容易被忽略吗？这就是让人失落有合情合理的悲哀。所以我也就虔诚地相信着“海内存知己”，相信着“友谊天长地久”。不管他们对于我是忘了抑或疏远了，我始终在心里默默地为他们祝福。这就是一个自恋者的底气所在吧？自己都没有做过多少让别人难以忘怀的事情，又怎么敢奢望别人对我记忆犹新呢？但是，我会记着大家的好，永远记着。这么想来，尽管回忆有多么悲凉，我也了无遗憾。对于过去的悲哀，记得再清晰对自己也是一种伤害，又何笔苦苦纠缠不清呢？这也是我欣赏苏东坡的缘故。
说到苏东坡，我又有滔滔不绝的冲动了。其实，很多人多苏东坡是有严重的误解的，苏轼并不是常人眼里简单的“大江东去”。事实上，在苏东坡传世的三百多首词中，仅有不到五十首豪放词，也就是说，苏轼很大程度上是婉约的，之所以他被称为豪放派的领袖，只因为他那几十首词有极高的艺术价值，堪称豪放词的楷模，却不能单纯地把苏轼归为豪放之列，他的风格是多样化的。这并不矛盾，这反而让我觉得苏东坡是一位有性情的男子汉，豪放的时候翻江倒海，温柔的时候又含情脉脉，这才是完整的人格。如果只是一味的慷慨激昂、气壮山河，那不是人，简直是神了。
或许读我诗的人会自然而然地觉得我是一个多愁善感的人，我不以为然，说我善感我接受，说我多愁就是对我的误解了。生活中的我虽然比较拘谨，却是是爽快、刚强、乐观的，而且我也善于调节自己情绪。简单说，写作于我而言只不过是一种发泄方式，就像哭对于小孩子一样。小孩有情绪表现在脸上，我有情绪这融化在文字里，而他们，只是看到我的忧伤，如此而已。
最近种种繁琐的事情把我的心情糟蹋的一塌糊涂，也想找人发泄发泄。昨晚找傻大哥和主席（代号）聊了一个多小时，说来我和朋友们确实很久没聚在一起谈天说地了，还有艳子，陀（代号），等等等等。上大学以来，朋友似乎变多了，也似乎变少了。前者不言而喻，后者主要是因为由于种种原因以致能够敞开心扉交流的朋友越来越少让我特别懊丧。当然，我很庆幸还是交了几个推心置腹的朋友，感谢你们！
一大晚上回去，寝室里和往常一样瞎灯熄火的，很郁闷。我们寝室四个人整天各忙各的，几乎很难聚齐，一年半以来，连吃饭都很少一起出去，别说一起搞什么重大活动了。或许也是这样的不温不火也让我们寝室一直出奇的和谐，和谐到几乎不会有什么争执。除了争辩的时候争得热火朝天之外，卧谈会都成一种奢侈了。我一直搞不懂，为什么一个寝室里的人不能坦诚相对，仿佛每个人都有很多心事却又从来不说。那天小胖爆发之后，我们反省了这个问题，或许长期累积的不满都统统爆发之后也该有所改观了吧？如果四年的时间都无法让住在一个屋子里的人成为朋友，那么也绝不会是过客，充其量是住客。
到对门转了一圈，他们正在看《大笑江湖》，于是呆在那儿一直看完。回到寝室，看到主席发的元旦祝福短信，把我感动的那是“一塌糊涂”，很开心。曾经一起为四班并肩“战斗”的日子依然历历在目，对于这个集体的所付出的一切，彼此最清楚不过了。我很感激这位好搭档、好战友。这无疑成了昨天一大晚上给朋友们发短信的诱因，我想我的朋友们是需要这种真诚的关怀的。虽然大二以来，我们的交流的机会变少了，但是我相信彼此心灵的距离是亲近的。
已经过去的一年半，虽然充实，并不是没有遗憾。于我个人而言，最大的遗憾是自己的专业学的一团糟，于集体则是在我的任上没能让四班评上优秀班集体。前者是可以继续努力，后者却无法弥补了，也只好让它随风而逝。那有什么都能功德圆满呢？我选择淡然。
我们在一起的日子已经不多了，尽管眷恋，也无法停留，即使可以停留，也不可能天长地久。毕竟，每个人都要回到真正属于自己的那片天空里去。我想，只要每个人都把我们的相遇当做一种幸运也就该知足了。这也是我不怕离别的原因。如果你活在我心里，又何必担心你走出我的生命？走不出去的，因为彼此都记得。所以我愿意把回忆放在身后带着美好的希望前行。谁又能说离别不是相聚最完美的结局呢？只要你带上彼此诚挚的祝福！
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