亲爱的，生日快乐！
请允许我最后也是唯一一次这样叫你。
只是有些话想对你说，但是发到你手机上又似乎多了点， 只能以这样的方式说给你听了。有点长，希望你能耐心的看完。
在过去二十多年的日子里，从我懂得什么是爱情以后，我也曾经盼望着在自己身上，在我有生之年可以上演一段美好浪漫的爱情。但是上天并没有眷顾可怜我，在你之前，我的感情世界依然是一片空白，从认识爱情到盼望爱情再到对爱情失望，也就那么五六年的时间，可是也足够时间让我对爱情产生了冷淡与抗拒。我对爱情失望的同时也不止一次告诉自己，这漫长的一生，我将要独自一人度过！
上了大学以后，4年的大学生活，青春的蠕动更容易在我们身上产生爱情。曾经有一个同校的男生说过喜欢我，在实习的时候同单位的一个员工也对我说过这句话，但是因为我自己对他们没有感觉，很直接断然的拒绝了他们，对他们说：我们可以是朋友，甚至很好的朋友，但是，不涉及爱情！这就是我拒绝人的方式。我从来不在爱情上拖泥带水，也不会给别人希望与错觉。
就这样毕业后自己一人来到了***这个陌生的地方，选择这里，只是因为想到自己无牵无挂，去哪里都是一样。刚开始来到这个地方的时候有太多的不适，在没有融入公司集体的时候，每当傍晚来临总有太多的孤独与寂寞萦绕在心底。夜晚，我总是生活在自己的世界里，白天，没事可想的我将精力全部投入到工作中。逐渐融入公司集体了，工作也忙了，那段日子即使忙碌但也过得充实。有时也想，其实这样过下去，也没什么不好，至少我还能养活自己！
意想不到的是你的出现。
与你相识源于头发。其实第一次去你那弄头发，觉得你和别的发型师也没什么区别，都是帮人弄头发而已，在你说服下，有点冲动的办了会员卡，留了QQ和电话给你，这也没什么，因为我也给过别的发型师QQ和电话。第二次，我自己又跑去染了头发，对你还是没有太多的感觉。只是这次回来后，我们之间的信息就多起来了。
你每天都给我频繁的发信息，我们之间的话题也越说也暧昧，我也变得有点期待你的信息，看到你的信息我会觉得开心，虽然表现不明显，但我知道每到这时我的心情就很好。晚上在电脑飞信上和你聊，同事看到了，她也笑我说你是不是想追我。我就哈哈笑着说不可能然后岔开话题。只是一天天过去，我也觉得我们之间如果是朋友的话也有点不正常了。
所以在4月14日晚上，我说出了自己心中的疑虑，也质问你的答案。说出来了，也知道了你的回答，那晚我心里更多的是不安与害怕，这就是爱情的来临吗？感情一片空白的我怎么去开始自己的第一次恋爱？你，到底值不值得我去投入感情？我应不应该接受你的感情？那晚脑海里想了很多无法入睡，我就在手机上写下了自己的爱情观，我想着在第二天发给你，我想先表明自己的观点，先让你认识我在感情上是怎样的一个人，然后让你去选择接不接受这样的我。
第二天发了信息给你之后我就坐上了去广州的车。坐在车上想着你知道了这样的我应该不会接受的，因为我也知道说出这样的话很奇怪，那样的条件没有人会轻易的接受。所以我说给你两天时间考虑，希望你能认认真真的想清楚再说，也给我自己时间想想。没想到你考虑得那么快，竟然这样，好，我也不去瞻前顾后，我也希望给自己一个新的开始。
在广州的那两天我跟两个要好的朋友说过你的事，她们都说发型师这类的人很容易花心的，因为他们天天接触各种各样的女性，她们都替我担心和这样的人一起值不值得？我当时也很矛盾，因为你让我无意中看到的和别的女人在床上的那张照片。但是你跟我说那是过去，我也明白你到这样的年龄不可能没有过去，所以我相信你的过去，也接受你的过去。我那时以为你的过去只是这样，可现在我知道了，你的过去不仅仅是我看到的一点点……
我生日那天，你给我买蛋糕，为我唱生日歌，我有种说不出的开心与感动！
就这样开始了我的第一段感情，有点莫名其妙，有点不知所措。
在你的前女友给我发信息之前，我相信你和我说的每一句话，我知道自己在感情和生活阅历上都很单纯，是很容易上当受骗的那种人，不会去辨别真假善恶。所以我宁愿相信你也不会选择去怀疑。在我的追问下你解释说明了你和她之间的事，其中的真真假假我也不会去辨认，你说出来了，我也知道了，单纯的我也心软了。
和你继续一起，我也不知道能去到什么程度。你有时对我提出结婚的事，我实在无法面对这个话题。你和我说你朋友离了婚又想结婚，我不是猜过是在说你自己吗？那时被我猜中的感觉是什么？所以，女人的直觉有时是很准的。
你告诉我你结过婚，有个女儿的那天我也不知道自己怎么那么平静的，有点不敢相信这是事实，以为你在试探我什么呢。可是事实终归是事实，我不得不去面对…
也许，我真的不该碰上你，而你也不该爱上我。当初是我要你说出你的喜欢，现在就由我说出分手吧…
我们之间从开始到结束只有一个月的时间，很短暂，但我会用一生去珍惜，因为，那，是我的初恋！尽管是个苦涩又无可奈何的结局，但我也尝到了什么是恋爱的滋味，也学会了等待与牵挂。每天等待你的信息，很开心；生活上有你的关心与叮嘱，很窝心；第一次体会到被人记挂的感觉，很幸福……这一个月里，我们见面的次数很少很少，两个人单独一起的时间几乎没有，靠在只是每天信息的联系，甚至连个电话都没打过，那时我也想过，这样的交往方式，可以将我们的感情延续到什么时候？现在我知道了，尽管不是因为这个原因而结束，但也是到了最后。真的，很短暂！
昨晚，我是很晚才睡的，和大哥说着我的事。我的飞信一直开着隐身，问了你是否还在外面喝酒后看到你的飞信上了又下，下了又上，可是一直没有回复我。我不知道你和谁联系着，但是我很心凉……和朋友说了我的情况，也和大哥说了，终于明白，不是我不知道怎么去做，而是自己不舍得放弃。是我对你有着不舍，给了你希望的错觉，我没有坚决的斩断，也令你放不开。我们都是成年人，我的内心比我年龄和表面看起来的要成熟得多，而你的感情经历也比我多得多，所以我们都明白，没有什么感情是放不开的，只是轻重与时间的问题。我知道你付出的比我多，也比我深，但我做不了什么，只能说：对不起！
这两天我想了很多很多，我们都是不太善于面对面用语言去表达的人，所以想对你说的话只能以这种方式告诉你。答应了你的事我会做到，我们的曾经，我会好好保存。对你的感情没有结束，只是，不能继续……
有首歌，也想你听听，梁咏琪的《错过》。而我们，已经错过……
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