母亲节！
我不知道怎么跟亲爱的妈妈祝福。心里藏着太多的话反而会让人选择沉默。
母亲节的前一天，就是9号那晚，老板生日，一起出去玩。我什么都不会玩，便当了一个晚上的“打杂姑娘”。回到宿舍时钟定格在：01：33。
头痛欲裂，碎片般的思绪缠绕脑际，只是想吐，可我一点酒都没有喝。
想在日记本上写点东西，写写划划，写好的碎语最后全部被划掉，本来就没有思想的东西，又何必写何必保留呢。就像面具，带上的时候何必认真，摘下的时候又何必问为什么。
人什么时候最孤独呢？不是一个人的时候，而是在喧闹的高潮。
可是这些我怎么跟妈妈说呢？
因为怕妈妈去干活没有接到电话，我调了闹钟，调到7：45吧，那时妈妈应该还在做饭。我喜欢想象着那种温馨的场面跟妈妈聊天。第二天我从混乱的梦中醒来，或者昨晚一夜没睡。手机就在旁边，我很清醒。
妈妈说：“我是第一个打电话回家的”..我用有点沙哑的声音开着玩笑:“哈哈，看来我是最疼你的了”。妈妈便也笑了。妈妈很开心呢。我想象着一天内她接到其他兄弟姐妹的电话，想象着他们通话的内容，便也偷偷地笑。可是我该怎么跟妈妈说昨晚的一切呢？妈妈一生历经辛酸，可是那种场面她是不会想象得到的。于是我便选择了保密与沉默。
洗完澡后已是凌晨2：30。头痛得厉害，我只想好好睡一觉。
凄厉的猫叫声从远处传来，昏暗的室内，挂在床沿的衣服像一个个飘荡的躯壳。喧哗过后，剩下的便是头痛欲裂。
《我的兄弟姐妹》里有两段话，每一次看的时候都会有种想哭的感觉：
“兄弟姐妹原本是天上的雪花，原本谁也不认识谁，下在天空中，结成冰，化成水，就谁也离不开谁了。”
“兄弟姐妹，原本不过是天上各自飘零的雪花。因为爸爸妈妈，我们才被融化，汇集成一个家庭。要是有一天，爸爸妈妈不在了，我们只不过，还是各自孤零的个体罢了。”
我想，从我化成水的那一刻起，就不是为着自己而活，哪怕以后，也不是孤零的个体。这份爱，会一直沉甸甸的埋藏在心中。
想起新屋迁喜的那天。凌晨6点那时，我们一家三代人排着队，担着火，我终于明白为什么新屋迁喜也叫“进火”了。这可是多么神圣庄严的一刻啊，好像一辈子的愿望全部凝缩在里头——保佑子子孙孙平平安安工作顺利发大财生活幸幸福福。三代人，父母儿女儿女父母，我仿佛看到时间的影子从我未知的过去穿梭到遥远的未来。
担火过后，帮妈妈搬床，那是很古老的木床，不知是什么木料，但是三十多年过去了，还没有一点损坏，只是颜色在记录着它走过的岁月。我说，太旧了，又硬，要不叫爸换一张软床，舒服点。妈一听就着急了，说，这怎么能换，我就只睡惯这个，那种软床我睡不惯。那是妈妈的婚床，我知道妈妈为什么着急。那段日子，我就老是想起妈妈的婚床，想起过去的日子。想着想着眼泪就又不争气的落下。
可是，妈妈的节日，我们七朵雪花并没有全部聚在一起。大姐说，她买了榴莲回家，那可是妈妈最喜欢的水果。我是一朵喜欢漂泊的雪花，我想着妈妈开心的样子，便也觉得幸福。哦，我亲爱的妈妈，你想念我吗？
妈妈习惯了问我的情况，我也习惯了“恩恩”的答应。这一年来，我养成了打电话回家要尽量逃避某些话题，实在逃不过就选择点头，偶尔烦躁了，还会忍不住顶嘴。我是个不孝的女儿，从小到大就很倔强，尤其是这一年，更是让人操心。父母的用苦良心，我明白，只是现实有很多无奈，我不能跟他们一一解释。
凌晨01：33，当我趴着桌子，看着镜子里憔悴的自己，喧闹的碎片如幻灯片般在眼前混乱的播放。
在喧闹当中，有人跟我说，欠着我一个人情，想帮我一次当作回报。
我笑笑。想起明天就是母亲节，觉得伤感。我知道在这个世上没有人欠我，我也没欠任何人，除了我那渐渐年老的父母。那份情，我注定一辈子都还不清。
妈妈最后说，只要我答应，家里会帮忙。
可是我能答应吗？
我还没决定，还没储备足够的勇气来回归安定。虽然漂泊的日子不尽如意，但是我能时刻感觉得到心在跳动，我怕安定以后会麻木，会变得没有思想，变得随波逐流。
亲爱的妈妈，那就容我再漂泊一段时间吧，时间够了，我会乖乖听话。不用担心会耽误时间，我想我这一生还经得起这段时间的“浪费”。
小时候有个习惯一直保留到现在。身心疲惫的时候喜欢趴着书桌望着镜子里的自己，然后微笑。哪怕勉强的微笑有点惨淡，但是能给我力量。
小时候还有个毛病一直保留在现在，每当热闹到极点的时候，眼角总是禁不住渗泪，只因欢乐不属于自己的缘故。
今天我告诉自己，习惯我想一直保留，而毛病我想改掉。只是，我不知道自己能不能做到。
我们长大了，会远离家，远离妈妈，但是那份惦记妈妈的心，无论多么遥远都不会改变。我知道这种惦记能给我信心和坚强的勇气。
亲爱的妈妈，我爱你，祝您永远平安幸福！
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