行色匆匆里，人潮中我突然意识到了，我不知道我自己还有什么表情了，情绪压抑间或的面色凝重，已然像一个刻板的人儿，风中摇摆着一片叶子摇曳着摇曳，失去了源泉。不知道什么时候开始，我的情感因素匮乏得像惨白的脸，甚至那些“洗洗睡吧”，“低调”，“随风而去”变成了我的口头禅的时候，我觉得自己心理负荷太重了，失去这个年岁该有的那种光泽…奉承多于坦诚，用心多于诚心……我是一个多么违心的人啊。
性情中人，嬉笑怒骂，情绪化是可爱之又可爱之处，这总是我最引以为豪之处。何时起我再也不悸在形，不形于色，变得只剩下心潮澎湃，任尔东南西北风，风潮起处，只在心坎里那宁静的湖泊波浪翻滚卷起层层的泛潮，这真的，内敛不发缄默不言，我又不是一个快乐的人。
我知道我是一个情感丰富的人，困遏在心。现在，把自己的心路堵塞得长龙摆尾，首尾不相见，谁也走不进去，可是自己也是围城里窒息的呼吸不到新鲜空气的孤独的孩子，可怜。一想起来，我知道自己的心理潜藏了太深的东西，堆堆垒垒的城堡，只有森严的封闭。
经历慢慢多了些，可能情绪的制阀很有作用了，现在是在集团的利益暗流里，我也觉得“吃亏是福”无动于衷，又或者不顺利不顺心，人前冷暖不知觉，背后苦辣自品味；在年初的CIU外走廊里听到的惊雷闷响，我居然还能如此的冷静思路清晰，这俨然不是曾经的那个我了。
可是，很多时候，听到我内心的声息是，晨昏暗晓的梦魇里，压盖着神经的境遇，醒来的头皮发麻，脑袋发沉，可是我醒来的时候就没有了那么多人随心愿，我不知道自己多少心态失衡了却又没出道来，戴着一个表情面具…我是该有多不宁静以致远，没人知道我现在听“大悲咒”，通透内外的畅快感…
我也曾，嘻嘻哈哈见到风儿便起浪…那时候大人说我不成熟，保有着最真诚的纯真，申奥成功那一夜我可以一跳三丈高，就是雨夜莫斯科夺冠时我们嘶吼震动了整个社区，大夫山骑着双人单车像少年啦飞驰，凡此种种，我都做不出来了。
我有的是一种“假理性”的矜持，“假正统”的端庄，内外不一，心声表情脱节的人。
我只会在山顶微微一乐，再也无法效穷途之哭，没法理解那一些最自然的开放…我再也没有那么多的感情外露，激愤离我而去，心率平凡得跟无所有差不多，那一天我就该成了犬儒一般，有的只是强迫症对于每一步棋的瞻前顾后…我不会再曼联夺冠之后再去买醉了，也不会乐得像朵开了苞的花儿，同时我对自己的苛责与日俱增，不满/眼红/烦忧，它围绕着我，不知道为了什么…
我总觉得一个伟男子应该是：“五官端正，七情完满”，喜怒哀乐愁憎恶，尽可以有之，柔沙渗水，磐石穿藤，相互转化消解，不止一端。
从心释放出来的表情，不止放走压抑，更要让快乐的感觉走通奇经八脉，我还能是那个自然而松快的人么，不想离你远去。只想那一天，放飞，从心而来的表情。
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