年末又要到了，不禁又在心里感慨一下：不论这一年过得何种滋味，来到年末的阶段，却也只是觉得时间飞快，它没有因为这一年你过得难受大于痛苦，就让你在心里觉得这一年如此漫长，也没有因为这一年你天天开心，就让你觉得时间好像拉短了几个周期。站在一年的末点重新审视自己，原来某些阶段的压抑难耐和某些时刻的幸福时光都成了不痛不痒不咸不淡的记忆碎片。
年初的时候，看身边的同学都开始跟着师兄老师学起了知识，做起了项目，而自己还是孤家寡人，心里自然是急躁得很。自己导师又是那种异常严肃，不食人间烟火的人，找了他几次，也记不住我的姓名，问他有项目可做吗，也是敷衍几句。后来可能是实在扭不过我的骚扰，就叫我跟着一个师兄一起做。刚开始的时候自己干劲十足，觉得自己终于是个有归属的人了，每天从早到晚，扎在论文里，乐此不疲。
可是渐渐地发现，自己正做的东西并不是最初喜欢的，心里的那股热情好像被掏空了一样，日子也开始变得难熬。一边是自己郁郁寡欢无心项目，一边是师兄老师每周例会的不停催促，当昔日的同学聊天时传来，真羡慕你，还是在学校读书好的时候，我只能苦笑。我读书的时候和公司实习的时候也没有感觉到如此的不顺心。最后，我实在憋不住气了，跑去和导师说，老师我想换个项目。导师有些不高兴，当初是你老缠着说要做项目，现在却说自己没兴趣。不管他高不高兴，我终究还是出来了，以为从此就被导师写进了黑名单，但没过多久，实验室的另一个老师听说我对他的研究方向感兴趣，正好项目缺人手，就把我叫了过去。那时候有一种脱离苦海，重见光明的感觉。
最近项目终于做完了，和公司交接时，当他们说出完成的挺好，谢谢你们的时候，我突然感觉眼眶有些热。我不是容易感动更不是容易流眼泪的人，但那时，我感觉头一回自己被自己感动到想掉泪，不是说自己做的有多好，但起码之前的那些决定和这近一年来的用心总算被人认可了。身心疲惫和多少天的熬夜终究有那么一个说值得的借口了。
我对自己说，以后做事情一定要想清楚，你能做什么和你喜欢做什么终究是比他们做什么和他们叫你做什么来得重要的多。无论是学习还是工作，保持自己的那份安静，别因为人家忙忙碌碌，热火朝天，你也跟着起哄。
小时候待我最好的姨夫在11月初的时候去世了，家人告诉我这个消息的时候我还在遥远的成都对着电脑敲着代码，我感觉当时心里异常的平静，跑到饮水机那里接了杯冷水喝了下去，我从来没有想过自己会是这样一种心情，甚至怀疑自己是不是太没良心，居然连一颗眼泪也没能掉下来。但是后来我也想明白了，那是一种早已经预备好的心情。年初的时候，知道姨夫是胃癌晚期，看望他的时候，已经是骨瘦如柴，只能进食清淡的面条，后来去医院动了手术勉强好点，但是我们都知道，姨夫早晚会离开，所以那种心情一直预备着，预备着，痛苦也分散着，分散着，等听到姨夫真的走了，我也没有流一滴眼泪，只是怀念起小时候的那些光景。
姐说，姨妈先前经常偷偷地抹眼泪，但是姨夫走的时候，居然没掉一滴眼泪，反而变成了强大的女人操持着最后的葬礼。有些事情匆匆忙忙来，匆匆忙忙走，你无法预备自己的心情，所以面对的时候挫败感和无力感会揪扯着你的心，然后从眼眶渗出泪水。但是有些事情，如果你预备好了心情，那些痛苦就像是从口袋里漏掉的碎石，等事情到来的时刻，你已经不觉得负重会把你压垮。
朋友在这一年和好了4年的男友分手了，打电话给我的时候，哭得稀里哗啦。她说，分手前觉得他这不好，那不好，分手之后却满脑子都是他的好。她说，本来都到了谈婚论嫁的时候了，我们却在这个时刻分手了，以后什么都要重新开始，日子会不会变得越来越艰难。
朋友和她男友虽然谈不上是小说里男才女貌，但依旧是大家眼中的一对佳偶。当身边的人开始失恋的失恋，重新开始的重新开始，他俩依然坚挺着，即使在面临毕业季也硬顶着压力，在最后时刻一起去了南方的一座城市，当时我们都认为，他俩结婚生子那是板上钉钉的事。工作后，由于压力大，常加班，朋友和男友虽然住一起但不常一起吃饭，每天像是两个赶集的人，日子匆忙，有些以前重要的日子开始渐渐被忽视，朋友有些不满，开始碎碎念，多了，男友也就烦了，有一次大发脾气，朋友气不过就提出了分手，最后也就分手了。
一段经营了4年的感情就没了，两个人像是两头朝不同方向跑动的倔驴，无论我们多努力劝也无济于事了，口里满是对方的不是，4年了，那些对方的缺点好像就在这一刻被掀了个底朝天。
可是没有多久，朋友就开始念起了以前男友的好。她也说，可惜回不去了，然后眼泪就掉了下来。我安慰朋友说，如果真的回不去了，就好好地面对，生活依旧精彩。几个月再看朋友，已然又是另一番模样，吃美食，旅游，自拍，生活风声水起，只是偶尔还会感慨，要是当初多坚持会儿，现在估计领证了。说完也不忘补一句，其实现在单身也不赖，单身了才发现自己比以前更漂亮了。
这一年，无论是失恋的，刚恋的，痛苦的，快乐的，都要随着这一年的末点到来而成为过去。这世间，没有什么会永恒，也没有什么熬不过。只愿下一年，大家过得欢喜踏实。
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