明天就要出发回老家为父亲过“百日”,去祭奠父亲。每次熟人相遇总要问到父亲去逝的事,每回也都会听到同样的感慨:过的真快啊,活着的不觉,死去的也不觉,都快百天了。是啊,亲人的永别,我只能在来日里淡然自己的悲哀,可日子也过得太快了。
父亲健在的时候,每逢放假我都要带着妻子女儿回老家住些日子,可这次不同,说是过“百日”,其实仅仅是一天。我的母亲去逝过早,父亲这一走,老家里只剩下空荡荡的老屋。还记得前年暑假,我陪父亲度过整整一个假期,老家里青山绿水,没有城市里的噪音,空气清新处处花香鸟鸣,也就是在这种环境里,四十多天我写了近百篇的短文,白天到河边的树林里读书写作,傍晚随父亲一起到村中的大柳树下和乡亲们聊天,听各种各样的故事。父亲知道我喜欢老家的清静,所以临终前立下遗嘱,希望我不要卖掉老屋,真是知子莫若父。
老家的山水在我心中是那么的熟悉,可是父亲的离去,让我熟稔里添了几分淡淡的距离。很难想象,从小看山,听水,随树林同呼吸,长大后出外工作,睡梦中常回到那青山隐隐的日子里,而如今心中的家乡有了朦胧而不实在之感。
说来我在城市里待的时间并不长,连读书加在一起整整二十年,从前的我向往城市生活,想在城里搏出一片天地,人到中年才明白那只不过是一场梦。总是无可逃避地同城市里寻梦的人们一起焦虑一起忧伤,想起家乡优美的风景。总是在感觉到那火山一样无以名状的情爱白白燃尽之时,想起家乡曾经恋我的邻家妹妹绝望的眼神。总是在隐隐的惧老情结和对逝去的青春无奈中,想起家乡那遍布我青春足迹的山山水水。
不是我恋旧,也不是看破了什么,近几年寄身山水终老田园的想法很浓,虽然不可能做到物我两忘,也不可能对身边的事无动于衷,但凡俗地活着好像成了一种渴望。虽然还不到不惑之年,不仅不再浪漫多情,反而有些冷酷了。我的冷酷是因为在情爱挣扎中感情变得越来越迟钝,更主要的是因为在自投罗网的城市中身不由己后产生的。我知道还是有一种热切给我生活的勇气,不是心中固有的俗情俗爱,而是想好好珍惜所剩不多的时光,不后悔从前虚妄的争取,也不指望去乡间逃避什么。而是觉得本来是可以享受生活的,怎奈何因为多情因为不知足生出许多烦恼来。
有道是,有悲有喜,有苦有乐,有得有失是生活的本来面目。经历了生老病死,悲欢离合的事,返回头想争取拥有一颗平常心。再也不会有那种孤注一掷生死相许的爱。再也不会有你死我活争权夺利的激情。也就是在这样的心境下,还是会生出许多不为人知的寂寞。
我常常想,我的寂寞应该是一种挫败后的失落感,没有争取到自己想要的位置,没有达到自己期望的目标吧。可是仔细想一想,身边看上去比我强的人没有一个满意的,是因为他们有了更高的目标吗?依然忍受着“求不得”的煎熬,依然饱尝“得不到”的苦衷。相比之下,我的失落是那么的渺小,又那么的广阔,小的是我的要求并不高,广阔的是我有更宽广的空间独享那份失落。
失落也是一种享受吗?是的,也只有享受失落,才能从失落的情绪中退出来时生出珍惜之感,是失落教会我们珍惜,珍惜感情,珍惜生活,珍惜日子和生命。
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