坐在从公明到宝安的车上，这一个多小时的车程，让我的大脑有些亢奋。倚着窗，静静地看窗外飞速而过的红花绿树，思绪却早已远得难觅踪影。
回想昨天的所见所闻，心里始终还是有些放不下她。细细思考，却断不出一个原因，只是深深地体会到：“做人，真的不容易，尤其是做一个有责任的女人”。回想我和她说得最多话的一刻，就是她隔着门问及一些关于打扮的东西。我解释以后，问她是否需要我帮忙。她笑笑地说了声“没事，只是问问”。其实，她的意思我明白，在我推开门看到她默思的神情，我读懂了她的肢体语言。在她的身上，我看到太多、太多无法想象的辛酸。
走的虽是热闹繁华街市，却有一抹深深的无言串联着身上的每一根毛细血管，不管时间如何流逝有些难以淡忘的始终在喉间，欲语却没有倾诉的对象。那些伤心和难过，只可以屈在自己的心底，伤心欲绝时，切切地期待有一个路过的人能够投给自己一个怜悯的眼神，只求一个眼神便知足。然而，世态炎凉的社会，总是难以满足心中这个小小的愿望。
面对凡事纷繁复杂，艰苦的事情一件接一件而来的时候，她的心底本已是烦躁不安，已在怪自己没有能力解决眼前的一切。但是，偏偏在这样的时候，还要受身边人的无理责怪，甚至是含沙射影的讽刺。不是说，一家人有难同当吗？那为什么是——大难当头，还责骂一个本是事外人的受害者呢？这眼前种种不公平的遭遇，与及那些冷言相逼的言语，真的令人很累，怪不得她一次次的说累。虽然她的遭遇我暂时没遇上，但是我能够真实地体会到她内心的感受。
她的心，是苦不堪言的。常常无缘由地在大庭广众之下被骂个狗血淋头，自己的自尊不必说是被彻底践踏，心更是如跌地玻璃一样，碎成一地零散。一直以来默默无言地付出，完全忽略自己想要什么，也从来没有计较过身份卑微。那些付出得不到回报，甚至是连一声“谢谢”都没有得到过，也都算了、罢了，命中注定，可认命。然而，可悲是自己只是一个透明人。
当自己有话要说的时候，徘徊在旁人一言又一语间找间隙，始终没有找到恰当的机会，所以最后把话吞进了自己的肚子；偶尔别人无意间将话题转到自己的身上时，以为可以发表一下自己的见解和体会，却又被一个高分贝转移了话题，她没说完的话，在梦里对自己说；她就是一个透明人，可有可无地存在别人呼吸的空气中，看不见，别人却无休止地掠取她身上有用的东西。说句家常话的机会都没有，更不必说会有一个人关心过她的生活。她的存在，是成全了别人用冷酷的手段从她身上压缩她的快乐……
最后，不管别人说什么，她也不再插话。本来蚊丝一样的声音，此时也灭了踪迹，没有机会说，她也不想再说。因为她的QQ说说更新为：“不说了。世界很假，真的、真的、真的……真的很累了、也绝望了”。是啊，有些难过的事情，说了没有人懂，多说无谓，还不如把它深深地埋在心里，任它胡作非为，任它伤害自己，这样难过的只是因为自己未能看开，而不会再受到外来的伤害。一颗从开放到自我封锁的心，或许就这样慢慢形成的吧。我亦如此，不想再为自己说些什么作解脱了，解脱得了的，往往不是靠诉说，而是靠一颗懂得谅解的心。别人若不谅解，解释亦是没有出息。
我本想说老天对她不公平，但是说了也是无用。我想告诉她，有心事的时候可以找我说。但是我始终没有把话说出来，怕她误会，站在我的立场的确会有可能让她产生怀疑。
当我理清事情利弊的时候，却已经没有机会跟她做朋友。因为那时，汽车已经拉开了我和她的距离，一段很远，遥不可及的距离。我继续望着窗外，曾想要靠着座椅闭上眼睛休息，但是汽车走的路实在颠簸得令人心惊胆颤，仿佛在告诉乘客们，只要司机有一个不留神，或者车艺稍差，乘客们分分钟会与死亡见面。可幸，一路平安。我多么希望，她的人生路就像我搭乘的这辆车一样，虽然惊险多端，但是有惊无险。试问，老天会不会只是将降大任于她，才会如此苦其心志、劳其筋骨呢？
……
时间过得挺快，转眼间又是一个夜静风轻的晴晚。我在静静的房间，把音乐的音量调到最大，可是回旋在耳边的却依然是那不肯散去的责骂声，以及她破碎不堪的心继续不停破碎的声音……现实终究是现实，不是寄意希望就会隐藏事实的发生。此时，残忍的伤心事依然在继续上演，只是，我不知道她还能承受多久。可怜的孩子，你还要继续受伤害到何时？什么时候才是尽头呢？
在她的伤感里，我碰到了自己落寞的身影。后天又是端午节，我凑够了整整三年时光是等待，等来一场空白。剩下的三年，伴随我的是风雨还是霜雪都是未知，现在我也不知，不知等尽六年又是什么？我只知道把自己锁进音乐和文字里，去认真聆听，专注抒写，寻找一些能够得到共鸣的足迹。可谓痛到深处无言辞，只把情寄文韵与歌声。
正如这一刻，音乐播放器里的是王杰——《谁明浪子心》：“可以笑的话，不会哭；可找到知已，那会孤独；偏偏我永没有遇上，问我一双足印的风霜，怎可结束！……听说太理想的一切，都不可接触。我再置身寂寞路途，在那里会有幸福……”憔悴，破碎，谁会体会？受伤、难过但又不想说话的心，也许都这样吧！
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