一个人站在弯曲的楼道里，点起烟靠着墙，闭上眼睛，被烟雾包围，思绪也渐渐的蔓延，累的感觉如同烟的味道，丝丝的穿透身体进入心里。。。
如果说爱上文字的人注定寂寞，那么爱上烟的女人呢？是否注定了制造暧昧的迷雾然后消散在空气中？
寂寞的人注定有些忧郁，清高的人注定离群索居，骄傲的人内心里一定有不被知道的卑微，人呀，都习惯了用另一面伪装自己；
看着飘渺的烟，忍不住眯下眼睛，不喜欢自己可以看透太阳背后的阴暗，人不能活得太清醒，那也是一种可悲。。。
多少次了，被人说及：女人不要太聪明，不要太睿智，不要太洞悉人的心理！我知道，也不想，个性使然！心会在不自觉中去感触，去研究，去探求，去了解，于是我懂了别人的痛，别人的愁，别人的苦，心也在体会中痛了，愁了，苦了。。。曾经抗拒过自己敏锐的感觉，可是依然无法控制这份隔着屏幕感触的能力；
女人真的不要太聪明！！！一直相信“傻人有傻福”这句话，一直都祈祷着其他女孩子可以拥有如此的福分，也许在平平淡淡中就轻易的得到了幸福，无所求也就容易知足常乐----我也想，真的很想平凡的走过，可惜今生注定我做不成傻女人，因为已经习惯了思维；也曾经幻想过，如果再给我一次选择的机会，答案却依然不会改变，这就是命定吧？
从来没有如此清晰的看待过自己，缘于在百度回答问题时认识的一个女孩子，单纯的她一心的希望我可以拥有自己的归属，虽然远隔千里，她依然热心的想要为我牵线搭桥；
她让我详细的描述所能接受男人的条件，比如身高，相貌，学历，经济等等方面，越全面越好，看到她的提示，我很认真的询问了自己，结果竟然发现我从来没有具体描述过生命中的他是什么样子，应该具备如何的条件，我不知道该如何去回答她的这些问题，更重要的是，我不想她能找到对号入座的人；
距离告别爱情的时间已经三年了，几起沉浮，最终都化为灰土，在时间的长流里消散；
渐渐的习惯了独自看日出日落，习惯了没有可以依靠的怀抱，习惯了坐在靠窗转角，看着外面的人潮，品尝着美食；渐渐的开始享受着一个人的生活，心情好时，买束鲜花送给自己；落寞烦闷时，也不需要去顾忌别人的情绪；慵懒时，随意的披散着头发，素面朝天，那也是一种惬意；渐渐的抗拒着别人走进，没有心容纳，也没有热情接待，两个人的路我只想一个人走；
我不怕寂寞，寂寞时还有影子可以陪伴；
我不怕孤独，孤独时还有文字可以倾诉；
我不怕夜晚的寒冷，寒冷时还有棉被可以温暖；
偶尔的暧昧，是为了证明自己还有爱的能力；隐身与黑夜的寂静中，是因为可以更清醒的拥有故我；
因为爱过，因为伤过，因为痛过，所以害怕了感情，害怕了因为感情而迷失的自我，害怕因为思念而难以抑制的情绪，所以我宁可在爱的边缘游走，也绝不跨入那致命吸引的漩涡；
经历过往，我已经明白，爱不过是生命中的一部分，对于如风样的我来说，爱情更是沉重的让我无法自由的承受；爱情是甜蜜的是美好的，可是爱与痛从来都是双面刃，不可离分，有多少爱就会有多少痛，有多少爱就存在多少伤害，有多热烈就有多迷失，有多在意就有多恐惧；
曾经被分割的心，已经承受不了爱的跳动，而今，我只想让它平静的呆在左边胸口，搏动只为存在，与爱情无关！！！
记得曾经看过一部电影《落跑新娘》，对爱情我一如剧中的女主角，选择落跑，选择逃离。。。
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