很久没有用心去写一篇日志了。
删删减减,我似乎一直就是这样一种情绪化的人,会让朋友很无奈的那一种吧。
有时候踌躇满志,有时候又颓废消极。
我试图去藏着我的情绪,我的变化,我的胡思乱想,我的一切让人无法容忍的敏感。
在自己的世界里沉闷。
朋友问我,为什么要玩失踪,我突然不知道该说什么,就是需要一个绝对只有我的空间和时间而已,我害怕自己波澜的情绪会影响别人的心情,我害怕那一种被太多关心包围而内疚的感觉,好吧,我就是害怕面对,面对我的挫败,我的缺点,我所拥有的太多莫名其妙的好,让我感到自己没有资格得到那么多。纠结,总会有人用这个词语形容我。也许,真的是恰如其分吧。
似乎无论任何时候,我说我很快乐,总是被怀疑是否是在逞强什么。
然而,谁能告诉我,什么是真正的快乐,又有谁能真正地快乐呢。
人总是贪婪的,拥有的什么以后就会想要更多,更好,永无止尽。
有时候,我甚至开始怀疑。有一天自己会因为心里寂寞太久而看破红尘,遁入空门。那又怎样呢,不会有人在意太久这件事,一个星期?还是一个月?所有人都会忘得一干二净,去过自己的生活,地球离了谁都还是会转,这样剖析的时候,我觉得自己很可怕,把世界的冷漠看穿得太极端太彻底。
此刻的我,也不知道自己到底在想什么,在写些什么,只是手在机械的敲打着键盘。
一个人,拉起床沿的布帘,把自己包裹在只有一张床的世界中,滞留在冰冷的屏幕。
只有文字会陪我,在最需要安慰的时候。而文字所表达的,似乎永远少那么一点点。
文字和感情之间,永远都有一层隔阂,靠的很近,却又彼此陌生。
喜欢一些纯粹简单的东西,有时在听一首只有干净的音符,没有一句歌词的旋律的时候,也会不经意间流泪,连自己都没有发觉,直到音乐戛然而止的那一刻,才在隐约在苏醒的情绪中感觉到眼角已经冰冷的泪,却已经无心去擦拭。
以前很喜欢,一个人坐在房间的窗台,看着楼下的行人匆匆忙忙的身影,不用去想什么,就是这样发呆,也许也会有点幻想,有点回忆夹杂在思绪。
然而现在的我,已经很久没有去做这样的事情。我恍惚间发现自己已经被尘世的尘埃湮没,太激进,太多去追寻那些飘渺的所谓梦想。很久没有真正的静下来去做一些思考和沉淀。
一直有人问我,为什么左手上的手镯一直都没有摘过,即使是冬天也一如既往。我没有回答,那是我对自己的承诺,除非有一天我实现了那一个诺言,或者说是一种理想吧,否则我一辈子都不会摘下,我要带着它一直提醒自己,我还有一件事没有做到。一年了,它似乎已经成为了我身体的一部分,那么自然地跟随着我,不离不弃。那样的感觉很好,至少让我觉得没有迷失最初的东西。
停歇,发呆。
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