心情日记 情感沙砾

突然觉得累！很累很累！

外面的阳光亮得刺眼，却与我无关。

只是坐在屋子里，只是就这样看着窗外刺眼的阳光，那触不到我的阳光。

等待天黑。

思念

那个刻在心底深处的号码，在此刻拨过去，里面回答我的是：您拨的电话已关机！挂掉的时候，整个人也被一种无所言喻的失落淹没。思念，就像那发了疯拼命生长的杂草一般，无可抑制，无法根除。

其实已经很久不曾写过日记，自从那一天，被我一手把所有的日记撕掉之后，从此停笔。从那时候起，我也学会了，把什么事情，都只放在自己的心里，这个世间，只有自己才不会出卖自己，不是吗？现在想起来，尽管过去了很久很久，疼却依然还在。

其实一直很想很想，很想很想只做个臆想中的自己，没有任何自己不想要的负担，没有任何人或事的干扰，只做个自己想做的自己。这样一个想法，想要去做的时候，却总是那么那么的难，注定了永远，都只能是个臆想，一个不可及的希望。

有希望，总归是好的，不是吗？

就像，对于那段情，那样一段愿意去不离不弃地承担着所有的痛苦的情，不就是因为有着期待最后能拥有的希望而可以做到一直坚持着的吗？不就是因为有着生死不变的希望，而才能坚持挺立着不倒下的吗？

爱，是一个多么痛苦的字。却让人宁愿选择去痛着，也不愿去把它遗忘。

习惯

然后有时候就会想：我是真的爱着的吗？爱着那个一直让我痛着的人？又或者，只是因为曾经一直爱着，而成了一种习惯？

原来，爱一个人，也会成为一种习惯的。习惯了他的样子，习惯了他的言语，习惯了他的神色，习惯了他的味道，习惯了他的习惯，习惯了对他付出所有的情感，习惯了与他相关的一切一切。

原来，当你习惯了去爱一个人之后，感情的淡薄，也将变得无足轻重，不再重要。你只是，习惯了，去爱。

早上起来的时候，你习惯的看看他熟睡的脸，看着他脸上带着睡梦里透出来的笑或是其他的情绪，并叹口气地遗憾着不能进到他的梦里;中午的时候，你习惯地想着不知道他在外面吃饭了没，在外面过得好不好，心情怎么样，外面的饭菜合不合他的口味，晚上要什么时候才能回到家里来;天黑了的时候，你习惯地站在门口，不时看着漆黑的夜空那回家的路，猜测着那个你等待的身影什么时候才能出现在视线里，什么时候才能把那一腔的担扰放回到肚子里去;睡觉的时候，你习惯了把他的手拉过来，绕过脖子半抱着自己，在他胸膛上找个让自己舒服的位置，闻着他身上熟悉的味道进入那未知的梦里。

当你在一天里，重复着这些已经成为了你的习惯的事的时候，于是你就会忘了，他从沉睡中醒来时的暴怒曾不止一次的刺伤着你，他对你关心他的言语视为监视般的厌弃，他对你的等待视若无睹，嗤之以鼻，不屑一顾，他的怀抱里，不止躺着一个你。

习惯，终会成为一种痛的根源！如影随形，无法丢弃！

爱恨

当你开始去恨一个人的时候，你真的还爱着吗？恨他的时候，恨不得他在你的眼前马上死去，而那恨过后，却又希望，他比任何人都活得长长的，在以后长长的日子里，可以跟你卿卿我我，柔情蜜意，从此不离不弃，生死相依。

爱与恨，是两种极端的情感，不管是极爱一个人变或是极恨一个人，都是一种折磨，一种深切的痛，而如果，对一个人同时有着两种极端的情感，即深爱着且深恨着的时候，会是一种怎样的情形呢？那种折磨，必会是让人生不如死吧！

故事里，不乏许多为了爱连生死都不屑一顾的情节，每次看到的时候，我都总会想：我对他的爱，也可以做到不顾生死吗？也可以做到为了他不惜牺牲一切吗？也可以为了他甚至连自己都不要了吗？也可以因他而与所有的人为敌吗？我会愿意只为了让他快乐甚至去做些伤害自己的事吗？

都说真爱是无敌的。都说真爱一个人最伟大的境界就是为了自己爱的人快乐而快乐，为了能让爱的人快乐而不惜忘掉自己而去为他做一切能让他快乐的事，为了让爱的人快乐，哪怕是用伤害自己的方式去做出选择，对于我自认为是深爱着人的，我能做到吗？

我想，我做不到，真的真的做不到。

爱是自私的一件事，而我，是个自私的人。

如果那份爱，甚至不能让自己感到快乐，那为什么要去爱呢？至死不渝，有的时候，是种莫大的讽刺。唯一，多么理想化的一个词啊。这个世界，还有唯一吗？更多的，是遗忘吧？结束，开始，再结束，再开始……如此而已。

当爱一个爱到开始恨的时候，那份爱，已经失去了爱的本质了，所以，也就没了有爱的安定与快乐。最多，也就是有点那么一点点不愿放弃的不甘心罢！

爱，恨，原来都是那么寂寞的事！

等待

等待是一种美丽。

这是谁说的呢？记不起了！

尽管已经很累很累，累到只想睡去，却仍在这刺眼的阳光中，在这样炎热的一个夏天里，倒上一杯水，静坐着想着一些若有若无的思绪，在那飘忽的思绪里，企图加快时间的步伐，让等你的时间可以因此而变得不再漫无目的。

窗边放着一盆翠绿色的竹子，一只不知名的虫子在光滑的竹杆上努力向上爬着，每次爬上去一小段的时候，就会突然因为太滑亦或是它自己不小心没抓紧而掉下来，掉下来之后，它又从头开始努力向上爬着，然后，到一定的高度，又从上面掉下来，掉下来后，又重新爬，再掉下来，再接着爬，再掉，再爬……如此反反复复，一次又一次。

我就坐在离它不远的沙发上，一动不动地看着它一次一次的努力，再一次一次的失败，周而复始，数不清多少次，不知疲倦地重复着，仿佛根本不曾想过它或者其实只能爬到这么高，再不可能会有寸进，它不知道，它只是不断地失败了，再爬，再失败，再接着爬，等待着终有一次让它爬到那不会再掉下来的顶上去。

而我与这个虫子，不也是一样吗？等待着，失望了，再等，再失望，如此反复，不去想如果有一天将永远等不到的时候，那又如何？只知道带着一丝微弱的希望，等着，等着。

有过很多个等待的日子，从一开始的欣喜到安静到麻木到不耐到厌倦，时间，就在这样的等待中一点点的消逝，一天又一天，一年又一年，一次又一次。到现在，却仍是不知道，这样的等待，哪一天，才是它要结束的日子？

等待是一种美丽吗？或者，曾经它是。现在，于我，却是一件累极倦极的事。不愿再等下去！

真的觉得累！很累很累！

外面的阳光依然亮得刺眼，依然与我无关。

仍是坐在屋子里，仍只是看着窗外刺眼的阳光，那触不到我的阳光。

不用再等，天已然黑！

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