坐在我对面的是我曾经爱过的人,也许爱还在心中,只是我再也没有了勇气,没有了幻想,没有了期盼,只是在相互顾盼之时多了几许感慨与叹息。
从前我会想到今天这个样子吗?不会的,我的心明明白白地告诉我,在她面前唯留疲惫。如果还有一点精神的话,那就是我应去做该做事,除了爱情我还有许多事没有完成。也许总有那么一天,我老的一点也走不动了,我会面对夕阳,静静地怀念过往,怀念那些有情有爱的日子,为自己的爱而感动。
不是我善于感伤,而是生命中的不如意太多,太多,而我也只能面对,面对。回头看看那曾经的日子,我不敢想。只是一再地告诫自己,不要回头!不能回头!还是忍不住回过头来,竟然是无法驱散的哀愁。
有时候觉得能走到今天很幸运,我已不愿回忆,事情已经如此,为什么要添加一些愁怨毁我未来的生活?岁月本不漫长,原来是我的忧虑把它延伸,延伸。
可是过去的影子总是很长,长的像一条不愉快的尾巴。想不起是怎样长出来的,竟然还有数不清的愁绪毛茸茸的杂乱无章。原以为会有奇迹发生,哪曾想自己一年比一年更糟糕。
心里想,随它去吧,人怎能没有摔倒的时候?只是爬起来的时候,挥不去心中的一丝阴霾。其实我早已原谅她了,彻头彻尾地原谅,就像原谅自己一样,人生中的事不是面对面这么容易,而是我喜欢坚持一个错误的相遇,可是失败怎能忘记?
过客,彼此的过客。我挥挥手,才知道居然一直是在和自己告别,黯然神伤。
莫道消魂处,竟是离别意。可是我已经不愿缅怀往昔了。无意的,无情的,消极的,怨恨的,不甘心的人岂止是我?
也许生命的旅途,应该缅怀的是未来。等到缅怀今天时候,后悔又有什么用呢?这是怎样的一种行为呢?我想嘲笑我自己。
我想起来,我曾经爱过过去每一个崭新的日子,并且兴致勃勃地迎着朝阳出发,可是我不知道怎样对待它们,就像我不知道怎样对待我的恋人一般。也许是我对爱的理解出了差错。
也许毫不留情的不是日子,也许竭尽全力地为某些事哀痛不是生活而是自伤。过去从来不相信假如,就像未来不相信悲伤一样。
面对曾经爱过的人,还有那些曾经爱过的日子。我想起来:人生只能前进,不允许带一颗伤感的心。也许我已经不想再次承受相互埋怨带来的伤害,www.vipyl.com也许我已经感受到宽容带来的微笑。
我相信日子是爱我的,只是我不知道怎样回报。调皮的我,像面对一个个精美的花瓶,恨心地亲手把他们一个个打碎。碎了却又煞费苦心追悔,追悔我无法挽回的东西。
我相信我爱的人都是爱我的,只是我不知道怎样去爱。迷恋中的我,总是喜欢打一个个心结,一个个地解啊解,然后把这些解不开的结丢在岁月中。可我没有忘记在以后的日子里寻找各种借口作为自己伤心的理由,让它们带走我的欢笑,带走我的生活乐趣。
就原谅我吧,我爱你们,就像我热爱生活一样。从前是我做不了心情的主人,所以常常收获遗憾。其实没有什么可以遗憾的,如果一定要有,人人都有,遍地都是,可以随时拾取。
就乐观些吧,日子从来不亏待我,是我亏待了它。如果爱心不求回报,痛苦何来?分明是我自己在折磨自己。
就豁达点吧,虽然很难做到一个潇洒的人,也不会变得多么开朗,也可能不够坦荡,但我知道狭隘是痛苦的亲兄弟。
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