往事之岸
这是去年１１月的文字，之所以把它打出来，是因为当时那个脆弱的女子已经很坚强了，像瓶姐姐说的我们是骄傲的女神，像女子自留地里所有的女子说的，我们要坚强，我们的快乐最重要。谨以此文送给过去，送给女子自留地的姐妹，媛媛从此要做一个明媚若花的女子。
｛一｝
2004年夏至2005冬——杭州
当整个杭州城里满满充塞着莘莘学子离别的气息的时候，当他和我都不同程度地为离别的气氛而伤感的时候，我迷上了那个叫几米的台湾男人的图画与文字。
我在书店的楼梯旁坐了整个上午，看完了他除《1、2、3木头人》之外所有的书。
合上那本《向左走?向右走》之后，我有十几分钟回不过神。太久没有的感觉了。模模糊糊恍恍惚惚看透了结局，他和她的结局，他和我的结局。
只是那个时候并不知道自己最终还是离开。我以为会一直那样下去，在不现实的另一个世界里爱下去，直到自己没了力气我们之间有了分歧或者断了他的消息。
他的方向是既定了的，他为中国美术学院奋斗了挺长一段时间了。向右走，他的选择，他的习惯，他的方式。
而我却是一直是没有方向的，随遇而安惯了，竟不知自己应该争取什么，于是也不知道自己会面对什么。
张爱玲说，遇上了他，心就会低下去，像开在尘埃里的花。那样特别的女子都只不过是一朵开在尘埃里的花，何况又只是芸芸众生中的我，我当时的梦想，一个17岁女孩的梦想，不过是因为爱着他而为他等待，想与他厮守？我努力着四处张望，没想到竟进入了向左的那个方向。
然而，既然走了，就不必回头了。留恋是可以的，伤感也无妨，掉头，却没有必要了。2005年的3月3号，去火车站送他回家，浓重的鼻息裹在大衣里，半年来的生命里因为有他而不觉寂寞。
十六岁的流浪，背着激情和青春的行囊。
我第一次离开温暖的家，从炎热的夏天一直到看到这个杭州城的最后一场雪。
到杭州的第一天，我便认识了他。那时的他带蓝色无框眼镜，气质出众，或许正是那时我开始怦然心动。后来他成为我2005年那个冬天的爱人。我们用尽一个冬天蜷曲在一起，相互取暖。我们的床单很干净，有着和夏天青草一样的香气。我们的爱情很干净，有着和这座杭州城一样的纯净。我们一起跨越这座城市，十指紧扣，我们约定未来。
他头发和皮肤的气味，那种干净和清新，很多男人都没有。过马路的时候，会小心地牵住我的手。喜欢用手指轻轻地抚摸我的脸颊，轻轻的，爱怜的。会把我一下子抱起来。我们打闹着去动物园看表演，手牵手去延安路逛街，以及充满激情的南山路酒吧。他陪我参加每一场专业考试，然后一起去看午夜电影。那时的生活是最最甜美的。他会在每一次专业考试前拍拍我的头，说：一定记住我给你说的要点，傻丫头好好考试。会在考中国美术学院前一晚帮我削好铅笔，调好颜料说我真的希望我们都能考上中国美术学院，因为那是我们都向往的，好好画。他说他会永远照顾好我，我们留恋杭州，这个我们一起习画的城市，这个有西湖，有清河坊，有我们许许多多美丽回忆的城市，约定以后要安居于此。我听见自己心脏跳动的声音，清晰而浑重。这和我17年来听到的心跳都不一样，我第一次听见自己的心跳那么有力，我觉得我在活着，和我爱的人在一起抗争这世界，获取自由。
他是我的王子，他没有弓箭，也没有盔甲，他只是呼吸我吐出的云朵，爱上故作骄傲的我。在我慌张的时候紧紧地抓住我的手。
我以为我们注定是要在一起了。
这让我耿耿于怀的誓言，就这么深陷入我17岁的时光，乐此不疲……
我不喜欢冬天。因为它太冷了。因为我只要呼吸就会吐出云朵。因为阳光照射在身上都不会觉得温暖。因为要画画，我的手指会冻伤。十指连心啊！但是有了他的冬天还是很温暖的。不喜欢2月14日，因为那天他生气了……于是格外盼望繁花什锦的夏天，毕竟，葡萄架下的爱情是温暖的。
可是冬天刚刚过去，春天刚刚来，还来不及迎接夏天，他就要离开我了。
为了前途而奔波的孩子终究是会放下最最纯真的爱情的吧？
我没有任何挽留，因为他必须回家了，我也一样，多少艺术生的命运都是如此，我天真地以为这场爱情由暧昧衍生，撑不住多少时日，终究是要结束在杭州的。
而且，在这条路上，我看到一线光，那是我的心17年来第一次有声响。它看到左边的方向，我梦里的岛屿和沙漠，他乡的寂静与安详。
唯一的遗憾只是，我亲爱的仙人掌，那个对我说：“你是我近旁的一滴露水，尽管被蒸发到云端，但天亮终究会回到我身边”的可爱的仙人掌，我终于，背离了你的方向。
我们不知道各自的生命中会有怎样的际遇，我不敢承诺自己始终会回到他身边，尽管曾在很长的一段时间里，我看着他，遥望着他，想把他牢牢刻在心底，不想离开他，放任自己对自己的无能为力。
They’re both convinced that a sudden passion joined them.
Such certainty is beautiful, but uncertainty is more beautiful still.
(摘自 “Love at First Sight”)
So,我唯一能做的，只是祝福你。仅此而已。
夜深了，该走了，蚊子。祝你晚安。
他已在火车上，打来电话，问，你哭了么？我坚定地说：“没有，再见吧！”
他很失望地说：“我舍不得你。”电话因信号差被挂断。
我仍然在深夜的街上孤独地走着，不知目的地在何方。一直爱在风中独步，我只想这么走，走向风的深处，黑暗之中，走到那无尽的深处，躲藏。我想躲藏到没有风的地方。我不是在躲闪别人，而是躲闪自己，躲闪自己的思绪；或者，我想让思绪在黑暗中迷路，迷路后永远在那个沉沉的世界里寻觅，永远苍凉地走下去……我感受着生命的逃跑，不敢回望旧年里那个我爱和爱我的故事。
忧愁如水，梦中的花环在无声中溅落，那些点点滴滴的过往，清晰如昨，握在手中的爱，仿佛越来越远越来越深，越来越难以探索。
在这一个简单的夜晚重温那些感动，以及每一次失之交臂的遗憾，思念的甘露是如此的清冽，悸动的心，依然无法平静。其实一直喜欢躲着，虽然寂寞，但不愿被逼迫。
在昏黄的路灯下停下脚步，灯光照在沉沉的地上，我发现灯光下自己变短的投影，才发现自己极其的渺小。除了否定自己，我想不出还有什么方式能让自己感到轻松。我觉得我多年来自以为是的孤独竟然如此不堪一击，一阵风轻易地就把我撕碎了，我在被撕碎的最后一刻轻轻地叹息，我终于依恋到了真诚！
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