情感日志 人生是件很简单的事

淡淡的愉悦2023-07-25  22

导读:长假过后的第一个工作日真不适应,一天里几乎没干什么,下班后竟然感到浑身不自在,说不清什么原因。有点累,有点烦,有点落寞。跟以前一样每个星期一总是感到有些累,人…

长假过后的第一个工作日真不适应,一天里几乎没干什么,下班后竟然感到浑身不自在,说不清什么原因。有点累,有点烦,有点落寞。

跟以前一样每个星期一总是感到有些累,人的身体真说不清,无事可做也会累,有事了更会累。独处时胡思乱想,有事常常是劳而无功,特别是工作上的事,仿佛是固定的轮回,单调而无聊。我知道懒得工作,不只是我一个人这样想,可是不工作又能干什么呢?比如放假,我也懒得娱乐,其实有一个很重要的原因是我兜里的票子太少。票子少也罢,总得想法子乐一下,可是现在是动一动就会花很多钱的年代,还是窝在家里看电视或睡觉划算。可是这样也不行,感觉到体力越来越衰退,精神也萎靡不振。有时会自我安慰——我老了。对自己这样说,对别人也这么说。

我真的老了么?再过两年就到四十岁了,前些年一些朋友的孩子见了我叫叔叔,这几年新朋友的孩子见了叫我大爷,小时候觉得能当个叔叔或大爷之类的肯定很自豪,谁知真的当了,满脑子的不愿意,满肚子的无可奈何。事实上在我心中,这种称呼几乎成了一种打击,一方面是称谓中暗含着责任,另一方面称呼后是前途茫茫然的象征。真的不敢往远处想,在人们眼里,人到中年应该精神旺盛,体力充沛。可是我并没有这种感觉,总是觉得自己在走下坡路,顺着时间的阶梯一个屁墩接一个屁墩往下掉。可能这样想是我太悲观了,按理说我对事业还是充满希望,对家庭生活还是充满生活热情。可是每每豪情壮志满怀,竟禁受不了同事的孩子们叫我两声“大爷”。

不知啥时产生了异样的感觉。有时觉得自己像秋后的蚂蚱,有时又觉得自己是老骥伏枥;有时觉得自己活在苦雨凄风中,有时又觉得自己身负重任;有时觉得自己是无足重轻,有时又觉得自己应该流星赶月,乘月未落,人未衰,总得做点什么,留点什么,显示点什么吧。然而看看自己的生活依然像从前一样沉静如秋水。

有人说过,青春是难得的好时光。我觉得人的一生大部分时间都是难得的好时光。有一句笑言这样说:人活着就应该快乐些,因为死后的时间太长了。说的好,可是我明明知道快乐地活着对人的一生是何等的重要,但我往往不会用乐观的心情去做事。家事推来推去,工作上的事又大多不情愿,牢骚很多。想起从前我想做的喜欢做的事很多,到如今才发现没剩下几件,竟然到了粒粒可数的程度,比如,拼命地为家里挣钱,照管好孩子的学习与生活,而为自己做点什么呢?想不起了。

偶尔我也跟朋友聚餐一饱口福,偶尔也出外转转开开眼界,可是心理往往多了患得患失的心态。也许是人到中年,关于生活,严肃认真多于轻松洒脱吧,守着贫困,怀抱失望,满腹委屈。有时想起来,人生是件很简单的事,生活上不去追赶与攀比,心情上放下怨气和寂寞,就会自由些随意些。有时想起来,人生是件很复杂的事,有艰苦有挫折,谋生不易财力维艰,别人不为难我,但我无论如何也不想饶恕自己。常常是我可以原谅和帮助别人,但从来没有想过要彻底原谅自己,真的。

想这么多,其实很累,再想就该想到人生的意义和活着的价值了,归根结底就是一个目标问题,我想每个人心中,真正的目标是永远不可企及的,因为它会步步高升。但我们从来没有因为它的高升而停止过跋涉,大概这就是生命乐趣的所在。

累了就歇一歇,没有累就没有忙。苦了就尝一尝,没有苦就不知道什么是甜。烦了就想一想,多情总被无情恼,有胸襟才可以享受爱或被爱,关于爱往往是抛开自私才能减少烦恼。也许我说的都是一些风凉话,因为说起来简单做起来难。但我还是觉得人生应该成为一件简单的事,因为我们可以“尽力而为”,也可以“有所为有所不为”。

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