五月未央。
有些人，就此搁笔。有些事，就此尘封。不想再不开心的让所有人担心。
黑暗是个很好的朋友，在这样的日子里。想明白的事情太多太多。不想在结局的时候告诉自己：你没有努力过。
不想在最后的结尾处加上浓重的忧伤的一笔。我一直是乖张的小孩。靠着凌厉保护着自己不去受伤害。
【 繁华未逝 】
繁华似水，一去难返。执着不是错误。执拗却是一种近乎痴狂的状态。我一直在自己的错误中沉沦。固执一点都不好。容易上瘾。却一直在自己的世界中找所谓的平衡支点。氤氲中，自己跟自己说：释怀过去。
写了好多因为没有保存最后再次打开成就了一片空白。安慰自己说，系统不满意自动删除掉了。静静听着《听风落》，有点模仿杰伦的声音。一次又一次在找回想要的感觉。那种属于女子会心的明媚。繁华离去，我依旧在继续生活。我不怕前路艰辛。习惯了去隐忍去适应，去成就一份没有自我的生活。那已经不是我。我及时的在回转的路上，一路花香鸟语，我已经找到。
一直在想抗争是一个贬义词还是褒义词，我最近貌似一直在抗争。把过去所遭受的所有的不公平待遇全部讨要回来。我拥有的东西够少了，不想因为不去计较而失去更多的东西。我没有说，我在乎，不代表我真的不在意。如果所有的心思都最后归结于语句，那么生活被我们经营到了平庸。
其实，我只想在人群中做个平庸的女子，简单的生活，简单的爱情。原来真的存在一种波折让人手足无措。说放弃都说得心碎。我突然觉得自己的倔强原来不过如此。繁华的生活，弥乱的世界，我不想说放弃。请轻轻接受我。我会足够明媚，作为资本屹立。我发誓。
【明媚行走】
明媚安好。朋友一直在对我说。我恩的很及时。做的很违心。我不知道到底是什么心理在作祟。我或许就是那个没有安全感的坏小孩。总要做一些让别人伤心的事情了证明自己的存在，证明别人的在乎。现在回想起来，还是忍不住笑不抑制。过去最爱用的词语是苍白。总以为被所有的东西苍白了一切，执拗的可爱。
我傻傻的把自己埋在角落，看花开花落。以为就会淡然的接受所有的意外。终究逃离不了所有的捉弄。很想鼓起勇气对那些隐晦的东西说“BYE”，最终被时间所考究。在人群中我无力的面对了所有的一切，悲壮而惨烈。我不知道我这么的努力会不会把所有人都感动一回。
直在向他索求，终被烦恼。对不起，我是这么自私的自己。我是这么没安全感的自己。本来以为一切顺利的事情还是免不了变卦的结局。只怪自己太不优秀，要被劳筋动骨，空乏之身，最后金光闪闪的面对你们。我还是变得优秀的面目全非。第一次被别人评价说成熟，第一次听明白了原来这个词语是完全的贬义词。恍然置身在了悬崖边缘，看不清楚自己还有多少的未来可以挥霍。最后妥协，一句消失暂停了别人的怒火。炙烤了我的心尖。从未有过的溃败。
明媚的女子，如花的面容，摆脱不了的糜烂。在角落舔舐所有的伤痛。我跟你好好的证明：明媚的女子就是这么的样子。我仰望幸福的模样，虔诚而热烈。我不相信天真的会忍心把所有的苦痛都交给我。谁说过，最不幸的人就是把不幸挂在嘴边的人，我没有那么悲观。所以我不是最不幸，那么总有一天，我会拥有最幸福的时节。
放在最后：
思维停滞多久，心思就郁积多久。只有我能咀嚼到。忽然想把老庄都摆在一起研究一下。看我的文字
造诣到底达到多么的随心所欲。空白了好久的文突然不知不觉中收尾，早已没有当初开始写的时候的动。
不想在最后告诉自己你没有去拼搏，不在最后说自己还没很好的明媚。我遵从了所有的游戏规则，希望最后给我的答案不是淘汰出局。希冀一切美好。
——The End。
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