我似乎从来没觉得自己是个差学生，可事实是人的主观意识不能改变客观存在，而这个要命的事实是我都24了却还在上大三，毕业也似乎遥遥无期的样子。多少混的有点宅男的意思。想想都恶心。不必说我那个漂亮的女班主任老师拿着比白领都高的工资却只比我大一岁，也不必说现在90后都在大学里混的如何如何的如鱼得水，仅仅在火车上一个满脸胡子看起来比我成熟N多年的人竟然敢开口管我叫叔，还礼貌的似乎给人一种很有教养的表情，我不知道我当时是想抽他还是想抽我。我总是在想，我这么下去会真的完了的，真的会完了的。
这个夏天来临的时候我又是感到深深的绝望。我知道一个大男人不能因为这点小事就伤春悲秋的。毕竟古人说三十而立，可我估计就按照我目前的轨迹划下去四十能自立就谢天谢地。可我也不见得比别人能多活十年。我甚至有过想找院长问他要我的毕业证的想法，哪怕我可以提前把大四的学费和生活费全交了，尽管费用相当高。李宁无数次的说一切皆有可能，可是小沈阳还是说“这个真不可能”。我最终又妥协了，自然又是一拨接一拨的绝望。当今是小沈阳是比较红。
这个夏天还是没有任何征兆的降临了，没有声音，却砸的我肩膀生生的疼痛，仿佛一转眼之间学校里的女生就都穿上了各式花样的裙子。我不知道在这个夏天要是我还把自己称做是个孩子是不是真的恶心，毕竟我爸爸在我这个年龄的时候都已经有了我这个儿子了，而我却还混迹在一个绝对可以称的是垃圾的学校，像是个小心翼翼的蜗牛，探出的触角小心的生活。每天逃课他逃的轻车熟路，日落而息日出还是而息。睡醒了顺便找个借口安慰自己，不至于真的感到一片心灵的荒芜。
我上自习逃课，上专业课还是逃课。我的专业是计算机，可是过了这三年之后我才发现我打开电脑除了能上QQ以外几乎还是什么也不会，这真的不能怨我，因为我们可爱的院长已经真的把我们的学校办成了专业英语学院了。我们院长上大学的时候正赶上下乡，英语连最基本的你吃了吗都不会说。有大场面的时候带的翻译与外国人交谈的第一句话就是你吃了吗？那句话是怎么说的，自己不曾有的，那么就迫切的希望下一代有。看来院长是把我们当他的亲生的子女了，因为我们几乎一天到晚都是英语课，所有的教材都是漂亮的英文字母印刷的。我不逃课的时候就枕着英语书睡觉，口水流到书上的时候晕成一圈圈的，挺好看的。学校最豪华的教学楼最豪华的报告厅总能听见院长做关于学习英语的重要性的讲话，声音震的整个教学楼都能听的见。每当这时候我总是在想学校的音响设备真好。
学校里长满了大片大片的三叶草却总是在初夏这个时节就开始大片大片的枯萎，我总也搞不清楚为什么，如果非要说能和我有什么关系的话，我想便是六月飞雪了，就我这么个我妈眼中几千年才出一个的人才，一不小心马失前蹄上了这么的一个垃圾的不能再垃圾的学校，想想也是很冤枉的，似乎更冤枉的是我在我们漂亮的老师眼里更是一文不值，所以也难怪三叶草就这么大片大片的为我而死，多少有点无辜的意思。我恍惚在这个校园的个平整的水泥路上，一切都像是一个梦，而我在梦中就这么毫无防备的衰老了，而我却始终也醒不过来。于是我去买彩票，中个什么大奖刺激下我麻木的神经和身体，可是当我拿一个月的生活费打了水漂后才发现我更加的麻木，却发现自己更加的醒不过来，最要命的是这个月我看我连西北风都没有的喝了，因为现在是夏天，艳阳高照。然后我频繁的抬头低头想着怎么找个垫背的把这个阳光灿烂的的五月将就过去。
我唯一不逃的课是英文版的国际贸易，给我们带课的是个海归，长的成熟稳重，这么热的天在没有空调的教室穿着整齐的西服用据说很正宗很地道纯粹的没有一点杂质的美式英语给我们计算机专业讲传说中的国际贸易，我听到天花乱坠，看的见地平线上如血的绝望的残阳，我之所以还很正经的上他的课是因为这个老师是个自恋偏执狂，总是在上课的时候给时不时的整理领带，然后扯开嗓子给我们唱特纯情的流行歌曲，从童话到约定，唱到动情的地方还闭上眼睛陶醉其中，然后欣欣然自乐。我也很给面子的在他唱完每首歌后拼命的鼓掌呐喊，比看光良的真演唱会还卖力，至于原因吗，我也很偏执，我也很自恋，基本上也能算一狂。只是我没有他的勇气来表现而已，所以我佩服他的勇气。我的关于贸易的知识的知识基本上就POOR到了一种极致，而他却总能把课讲让我的知识更加的POOR，我之所以不逃他的课是因为这个老师是唯一一个在上下课都点名的学生，我有一次看到一同上课的另一个专业的一个男生一连答了六次到，其中三次是阴阳怪气替女生答的，我当时就感到眩晕差点趴下。
日子一同往常，没有轻易的原谅的过错，也没有童话故事里幸福的回归。离开的人还是可以过的很快乐很幸福，我很偏执很自恋的过着我的这个夏天的每一天，我们犯了错误后才发现自己真的很年轻，而没有人会原谅，空旷的原野没有人在听见你的呐喊，能救赎的只能是自己，胸前第七根肋骨下面，用手按下去有轻微的痛楚，是青春流淌过的痕迹，岁月年轮中种下的种子在后来的日子长成了参天大树，枝桠遮天蔽日，挡着了斜射下来的箭一样的阳光，有雨水漫过这个城市的时候我总是很伤感，因为我感觉似乎每个人都在哭泣，而在那些没有人注意的角落，有看不见的微生物在发酵，你的手又是被谁的手紧紧的攥着，手里的可乐瓶上有着多清新的水珠，幸福偏执地笑，是你和谁的对白。我说我忘不了你你信吗？呵呵，没有人相信的.多米诺骨牌一张接一张的被推倒，我却始终没有看到我想要的那张，朋子新买了辆自行车，然后带上工具叫我帮忙把车的后坐拆了，我问他这是为什么，他说这样他就可以让他女朋友坐到他的前杠上以拉近彼此的距离，我却想起有段时间我喜欢的女孩要我载她我却很费力的给车加了个后坐想想真的很傻.我每天很正点的吃着面条米饭，却突然想起我们两个有钱的时候一起吃过的152一桌子的菜，和没钱的时候一顿饭只吃3块钱的拉面，我总是想起那个怎么也告别不了的夏天，冒泡的可乐，身上游泳池里消毒水的味道，我趴在课桌上睡觉，手却麻的不能动弹。我可以这么轻易的回忆起来的故事。在后来都别时光轻易的告别。这个城市的雨季就这么忽然的来临，夏天，遥遥无期，你却轻易的说着再见，再见，然后再也不见。
如果可以，请不要告别夏天。
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