伤感文章 昨天

并不是我躲在回忆的影像里不愿出来，也许只是时间忘了带我走。

天空原本的模样，我顿时记不清了。灰暗，只是欲哭，只是欲怒，甚至看不清那片云彩到底是什么颜色，这才是此刻的天空。疯了？那些看似没有理智的想法，还是因克制不住而照做不误，我想我是真的累了。累了，此刻想起来竟是如此的矫情。并没有说些什么？只是撕心的痛在空气中继续蔓延着，一片又一片，不知是何时开始，也不懂会何时结束。

无奈的纠结的甚至是绝望的气息，从旁边这个人的全身遍布散发出来，眼神中透露的无奈更多于自己所常见的恐惧；脱口而出的不再是怒气纷纷，略感恳求般的言语竟会这样可笑的扩散着……由高至低，轻问，仿佛一提音便是玻璃空落般的支离破碎，重且散。唯有沉默着，实在不懂此刻还能说些什么，心底的那些错误辩解，欲出欲落；为何等到的是这一份面目全非，不知道何时渐渐进入这个选项的，对于这个选项自己竟会这样的顺其自然，不作任何抵抗，真是可怜可悲可笑可惜。继续不断的向天空盘问着：云怎么一直不散呢？如我一般因迷失而找不到出口，是这样的吧。许久，就这样的沉静着，我一言未发，心底层却是如此的害怕。

“你说你昨天还好好的，今天你发什么疯啊。”

“这是什么意思啊，站在这儿干嘛啊，你怎么就不好好学习呢。”

“成绩不好，没人会怪你，自己觉得努力了就好，不过你也得上完啊~~~走，去教室，快走。”

“你…你再这样，我就要打你了，真不听话，真是气死我了~~~”

感觉有着的只是一阵无能为力，纵使还存在着“资格”“权力”这些字眼。

变昼的脾气就如暴风暴雨丝毫不例外，咆哮似的言语又出现在耳边，顿时提高了几个分贝；如千斤石从天而降，重重的拍打着，但真的，感觉一点也不疼，或者说对于这种疼自己已经变得麻木了。不敢再朝着旁边看去，尽管想象得出太多的纠结种种。那种无奈与失望，我怎么会不知道呢？也许我对自己便是如此吧，有些恨，有些难解始终不知道持续了多久；很多自认为努力了，自认为会因努力而得到鼓励，往往结果还是与自己的想法南辕北辙。再想起她为我付出过的那些种种，心酸无比，却流不出一滴眼泪，我倔强着。累，也许所有人都是累的，换句话来说就是证明我什么都承受不起，我知道。也许是意识认出一切已晚，既然选择从一开始就错了，便换一个选择吧，我带着这样的想法，不管前方是沼泽还是悬崖，只想执念一路按照自己的意愿随心而行着，自认为这是人生最重要的那一份意义。却不知这可能会在多年后，让自己回顾来路时而感到最大的那份缺口，且无法填补。

世界时而又沉寂到只剩下一阵有一阵无的沉重呼吸声，压抑着的是抱怨，是不公，这些不应却可能会克制不住而莫名其妙爆发的火气。时而打破周围的一切，竟然真的有一个连我也不曾认识的自己，在苍穹之下的一处，演着人疯的那些戏码，直到无法控制。没有观众，只是抬头看得见天，忘记颜色的天，也许连它也在讽刺自己。明明知道自己没有理由这么做，而这像是阻塞的心留着的唯一发泄口，即使知道说服不了任何人，只是逃避的一种方法罢了。生活给我的残酷是努力了却还绝望着。

自讽，假象上生活好像真的向自己妥协了，其实最后落败的还是自己。生活就是一个圈，无论你怎么逃也逃不出的圈，你只能随着生活的脚步，涩甜喜悲。常常会去想，这一切一切的对错到底应归结于什么？生活，种种，就该如此吗？我的选择也许会渐渐印证着某个必须的答案。没有对错，残忍一点说来这便是人生。

无意间仰视着常在的那扇窗口，还会莫名的想起谁来，只可惜现在已是物是人非。我发现自己竟会眷念些什么，记起发生过的故事，人生匆匆路过的客人，记着至少彼此相互遇见过；从来就是一个喜欢记情的人，哪怕对别人来说是一些不足挂齿，自己却深刻记得乃至自动多情。可那天m竟说我我不知道感谢，我顿时明白感谢这两个字不应该只在心里，从那天起，每每见着别人还在尽情的帮我，我便说声“谢谢”。我想说我是真心的。当然，这两件事本就不冲突，成绩与个人，可还是从目光中看见了微妙的变化，常常在想，某些人是不是看穿了我什么？那种不屑与失望，如过近距离后的强烈反感，对我无非是种双重打击。就譬如你。

为什么，不知道。那扇物是人非的窗口，对于我来说念想更多的便是你。遇见。从开始到现在，一切是这么的顺其自然，竟也是这么的莫名其妙。对你的感情，不，确切一点说成感觉吧；这种感觉有些说不清，道不明。也许因为我是个特别敏感，记情的小孩，对于众多的事总是想得太多，太深，以至于忘了自己带给别人的那种特殊性，才是世间最低贱的；以至于忘了大家对我还有着更深的期待。回想种种，我有些这样的总结；你对我的好，其实一如既往，自然平淡，期待也是正常的某种期待；谁都不想期望会花到茶靡，或者只是这样吧。我们亦是你的一视同仁，而结果必定会和五指长短一般，有令你骄傲的，也就有让你失望的，这很正常。心里明明知道事实是这样的，却还是想着本就不该有的差别待遇，你喜欢我吗？有多喜欢。比如…一次次的假设性的无缘由期待，没有意识的沉入大海，将原有的平静变成翻滚难停；总是应该的时间做不恰当的事情，心不由已，还是这个词语。也许你会说这只是借口罢了。只是你不知，你的欢乐会成为我心悦的原因，你的哀伤竟也会想成你是因为看穿我而为我难过、悲哀什么。这些潜意识里的东西是不是挺奇妙的啊，无法解出的题。

迷津，这段路我是何时踏上的，迷路了，到现在仿佛只能进而没有了退路，迷雾重重，我只是在挣扎，偌大的难熬气息，也许让我连自己忘了，需要静想却没有时间，来不及。

这是一条道，重重复杂的道，每个人都会迷失，似乎你的任务就是把迷失的我们解救出来。你在哪里？解救我，也许你失败了吧，模糊的记着你的手伸过给我，只是我没有拉住。该是掉下悬崖时那般惊险，我该拼命上爬，无论多么尽力也该有求生的本能，而我仿佛把这当成是一场游戏。我想如果这真的是一场游戏，上天让我们必须用来玩好的游戏的话，那么我败了，而且败得很彻底。想起离开的时候，那般眼神是我永远不会忘记的，说不出是可怜，还是不屑；总之是失望了，我知道。得知没有再同你在一起，心里竟是那么的难过。也许是习惯吧，每天看见你成了一种习惯，多余的某种念想对自己来说也是一件每天必做的课程。它应不应该存在，早就不受自己去考虑了。

到现在为止，脑海中最多的影子便是你眼中的那份落寂，永远的落寂。不禁去想，你是怎样的人，你的哀伤来自何处？虽然我知道这些本就与我无关。我走了，我堕落了，你会伤心吗？替我伤心，还是说对于责任你已经尽力了，我只是平平淡淡的过客。而我想，既然已是住到自己心里的人，不知道该怎样让她逃离，那么所谓必然性与假设性，我也就懒得去分辨。

我的时光机仿佛停驻脚步，阴霾的天空，云还没散去，四面八方，太多太多，雾遮住了眼睛，找不到方向，那是未知的终点，不知道另一个自己还要带我走向何处，能否找得到那份最初？

这是最落魄的一天，最恨己的一天。疯狗似的精神病，从心底森林把神经慢慢像树枝拉长，包裹全身上下的每一个角落，紧紧的捆绑自己，重重的鞭打自己。下一秒的正常，让我不想承认这是我，但面对旁人眼神带来深深嘲讽，我深知这已无力挽回。不想面对太多的目光，便继续用这样的方式，看着生活勉为其难的妥协，却不知道只是暂时性的。此时，我痛恨自己再也回不去了；竟也开心不会再有那些所谓压力了。

走了，最终还是离开了这个地方，也许是离梦想最近的地方。我不想再走进去，亦没有勇气再走进去。接下来，面对我的是什么，可想而知。旁人的疑问，连自己也无法作答的疑问吗？也许是吧，但抵不住倔强，断立独行。我或许就是这么矫情难搞的人，我害怕被说，被骂，被无视。这个残酷世界的规矩，不得更改，逆反而行的自己却总在做些没意义的尝试。

就这样一步一步的走进了人生的沼泽，深陷于生命无尽的涸辙之中。

为此，你注定要付出更多，才能渐渐远离这般涸辙。

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