如爱人!请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这日志的时候,我已经离开你2年了。我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字,这是我写给你的最后一篇日志了。此时此刻我的心如刀割,但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信。
我们之间发现了一些很不愉快的事,这我想了很多,也明白了很多。早知你是个有故事的女人,我们都有过复杂不堪的过去,能走到一起,可以说是上帝的恩典。
以前发生的事,我可以淡忘,因为当时确实也没有余地可以挽回,还背负了一个男人的自尊,朋友舆论。
还有某某,我一辈子的朋友,曾经冒着砍头换命去挣钱的兄弟。我曾经在心里不止一次的想恶毒的诅咒他,但,我那可笑的尊严和所谓的教养,不允许自己这样做,又或许,我没有勇气面对的真相是,如你真的那么差,我还要跟你在一起,岂不是更差?说出那些话的本身,不但是在侮辱你和他,而且是我在自轻自贱。
神叫我们要懂得衡量自己而不苛责另一半。于是,什么我都可以忍。
然而,生活还真不是件衣服,弄脏后洗洗就干净了。我一直认为:一个男人,可以原谅自己的女人以前的一切!但是如果在一起后还有这样的事情发生那就太恐怖了!女人应该自重!
人非草木,在这一段不道德的关系里,谁能说你们没有动了真情?我总是怀疑别人的感情,以为只有自己,才是真爱无敌。实际上有一些爱,因为它是畸形的,所以根扎得更深。
我终于明白,你为什么要对我说那么多谎。因为真相是你离不开他,而只有谎言才可以留住我。在之前,我一直相信你跟他不会有真感情,只不过因为当时一时空虚寂寞。
或许从一开始,我就错了。原来,这一切只是我的以为,我自己给自己的以为画上了句号。
我问你,究竟那晚有没有和他在一起。我满怀希望,人性不至于堕落至此。你却定定地看着我,毫无畏惧的说,没有。于是我绝望的微笑,大笑,仰天狂笑,笑得直不起腰……我给了你一个重来的机会,你却亲手毁掉了。
我付出的真心真意和艰难信任,换来了什么?谎言之后还是谎言,欺骗过后又是欺骗。我一次又一次装聋作哑,并不说明我是弱智,我一次又一次选择忍让,所以你觉得我没有尊严?我把心都掏出来,放在你的、脚下,只请你小心地践踏。就是这短短的一句回答,我看清楚了未来的命运,跟你继续下去的路,布满荆棘,并且最终通往悬崖。
我不想再继续下去了,我不可能伟大到不断的享受被骗,更不可能无私到把心爱的女人,拿去和别的男人分享。而这个女人,更不可能会为我改变。
即使我们勉强下去,往后的日子,也只是尔虞我诈的人间地狱。
你反问的好,我也不是什么好鸟,做过许多坏事,亏欠了不少女人。然而,我跟你是不一样的。做错事我会内疚,会想着下次再也不要。你呢,一次次错下去,一次次的抵赖。谎言对你来讲就是空气,不让你说谎,你一分钟也活不下去。www.vipyl.com
说到底,世人谤我,贱我,欺我,辱我,笑我,轻我,恶我,骗我,谁又能真的只是忍他,让他,由他,避他,耐他,敬他,不要理他?
我苦苦盼望,你能回头是岸,迷途知返。那些日子,我哭湿了几个枕头,度过了多少不眠之夜?
身为男人,我们可以接受笼统的概念,比如说你不是处女,又跟谁谁有过关系,这些都还好。但太具体的想象,我们仍然无法接受。特别是这些联想的根源,来自于曾经熟悉的身边人。
对不起,我的境界没有这么高。对不起,你赐予我的所有痛苦,我没办法原谅。对不起,到了这里,我不能再陪你走下去了。
我会记得那晚,我闯祸后,我们的相依安慰,我会记得每一次我们的温存。谢谢你给我的所有快乐,我会铭记于心。我会照顾好我们所有的回忆你也是。从回忆中走出来吧,学着成长,也希望你能找到自己的幸福。所有的这一切,只是因为:可惜不是你,陪我到最后,曾一起走却走失在那路口…
如果有来世,让我们避开所有不洁,在十八岁那年开始相恋。
如果有来世,我们那时再见。
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