我把对你的思念写在纸上,放在兜里,大雨过后,我拿出来,纸上染了蓝,如我对你的思念一片眩晕开来。纸上染了蓝的思念,是我给你的。苏,知道吗,这是独家的,因为你是我的独家记忆。
风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的风景,看天,看雪,看季节深深的暗影。听你为我说故事,说遥远的想念。我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹,像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。我想找到你,对你说那句长久的喜欢。我静坐窗台,我曾经想就这样站在风中,不说话,不张扬,就喃喃的说着一个人的情话。
黄昏的时候下雨,变幻莫测的夏天,雨水不断。心情好的时候,四季都是可爱无比,心情不好的时候,即使在鲜花丛中看彩虹,彩虹上行走的也只是魔鬼。而遇见你的时候,我的世界里四季如春。从秋到冬,繁华到萧瑟,从成长到夭折,从相遇到离别,从遗弃到收养,来来去去,轮回不止。而我庆幸着遇见了你,并且愿意长久的停留,我想,我就是为了遇见你,喜欢你,想念你,才出现的。并且鲜活的存在。
曾经,固执地在自己构建的世界里小心翼翼地活,离群索居,不愿意抬头看一看身边人的模样。闲散的时日,花大量时间用于举着相机记录擦身而过的片段,并揶揄一小段文字。待到日后偶尔重新翻看,心生故地重游之感。那影像里,太多陌生的故事,都与我无关,却依旧热衷于保存那些微不足道的细节。与你相熟的日子里,我不断的在岁月身上涂鸦,我肆无忌惮的抬头看着陌生的风景和人群,我想啊,有你在,我就那么固执的以为着。
每每从隔壁的家厨房里飘来饭菜的香味,我就会异常的想念你,其实,也是在想念你的饭菜,你说,你会给我做的。我说,我会把你吃穷。在你的面前,我越来越孩子气。这和之前的我,多么不像。之前,我总是规规矩矩不越礼仪的和你说话。后来,再后来,我就在你面前撒娇,孩子气。
曾有人问起,你最喜欢自己已经走过的哪个年纪?还没走过的那个,我回答。现在以为的足够好,在未来的某个时刻看来,好像笑话。所以永远不要问什么是最好的,那只是人的欲望无法满足的未知。而过去的欲望,仅是现在的回忆。于是,我言,现在便有足够的好。此言并非虚妄,因获得是不易,故拥有才可贵。而我最爱的时光里,有最喜欢的你,我愿意就这样长久的停留,在这段时光里。
在《当你途径我的盛放》里有这句,我和岁月在一起,乐在其中。我和岁月一样,言不由衷。而我在岁月里,遇见你,和你长久的相识。我在岁月里,喜欢着你。长久的。我想说,我爱你。真的,无关爱情,只是想说,用最真诚的心,说一声,苏,我爱你。谢谢你,长久的陪伴,你对我的呵护,你对我的照顾,还有只有你会让我这么肆无忌惮。
我躲在自己的壳子里面许久许久,我一直以为我就会这样一直下去,遇见你的那时候,我也是不愿意出来,可是你一直温暖着我,让我走出来。我喜欢着你,愿意让你看到我的孩子气。我也只愿意对你说着喜欢。你是我的独家记忆,我会一直把你放我我的记忆和心里。我就这样愿意着。
说许多话,只是不提思念。然而我对你的想念,远多于这些无谓的言谈。在公交车上,在路边的食品店旁,在睡床前,在台灯下,在每一个可以想念的地方,我想念着你。这世界上,我们总能找到很多东西代替暂时无法存在或已经消失的。比如,相片是记忆的替身,泪痕是伤痛的替身,沉默是孤独的替身。文字是思念的替身。只有你,是无可替代的。我想写更多的话语告诉你我的喜欢,但我并没有忘记告诉你,我爱你。
那些流光魅影中流逝的故事,早已与我不相关,我只知道,我现在的生活和记忆与你相关。我在想象一种幸福和你相关,我在想象一种模样和你相关,我在想象一种声音和你相关,可是,怎么也想象不出来,因为你已经在我的心里,甚至已经随着血液流到周身,每一个细胞里都是一个叫苏和的女子。
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