伤感文章 拥抱影子旋转

在明亮的房子里，跳着属于自己的双人舞，拥抱着影子旋转。

--题记

一、

如果窗外，有一脉月光倾泄，柔柔的眼眸，流露着半喜半羞的心事，将淡淡的关怀，轻轻地投到我的怀里，那会是怎样的柔情？

黯淡的夜色，街口的那一排路灯，于雨后清风中，悠闲地站着，从不曾看到它们以如此明媚的心情，观望着这个城市的夜晚。

房间里，开了所有的灯，宽敞，通明，像白天一样，温暖的性质却不同。站在窗前，身前身后，判若两个世界。

没有星星，它们在黑色中迷失了自己吗？仿佛曾经走过的那些路，都不复成为经验，一旦陷入，就注定要迷路。能够把持住的理智，总是很短暂，短暂到想要持久，却在一伸手的霎那，成为永恒不可触摸的记忆。只是，这种记忆常常被翻起，在失而复得，得而复失之间，游荡着，循环着，似乎固定了某种心之旅的周期性。

仿佛自己脑袋里装的东西，有着太多的莫名其妙，我那么用心地想要甩开，却发现，它们是一些粘稠液体，习惯用的招数是死缠烂打，一次次地甩开，又一次次地缠上。对着自己轻轻地笑着，就好像对一个孩子般的无可奈何。

优雅的房子里，应该有拥有它的优雅的主人，只可惜，现在这里只有一只丑小鸭。静静地呆在窗边，等待着月亮之上突然飞来的一个驾着马车的巫婆，用她的扫把轻轻地一挥，就把我变成一位美丽的公主。只是我不想要在王子的舞会上，不想要穿着水晶鞋，也不想要跟王子跳舞，然后在十二点的钟声敲响后离开。我要静静地，静静地，在这里跳一支舞，属于自己的双人舞。然后，我看到影子，我们翩翩起舞。

只是，最后的最后，我只是拥抱着影子旋转，旋转的世界里，突然成了童年的旋转木马，那好听的音乐，还有木马上欢笑着的孩子的面孔，和停不下来的幸福。只是，它们突然间不转了。就在我旋转着一个人的舞步时，它们开始在我的眼前消失。

那只是一些幻觉，离现实很远，心境很近的幻觉。在挥手中不见或是走远，只留下像梦一样的感觉，更不真实。好像突然间在椅子上睡着，然后有调皮的小精灵施了一点点的小魔法来捣乱一样，让你的心突然变得恍惚，却如此接近最软弱的自己，令人难以承认。

难以承认的，也不过是属于自己内心忧怨处的那些，反反复复折腾着的折腾。像一场星月故事里，突然少了星星的出现，就好像少了一夜的幸福一样，只是月儿不断的调皮地变换着自己的面貌，或圆或缺地将自己的完美隐藏的时候，我们是否也会觉得少了多少的幸福和快乐。

少了多少的幸福和快乐？有时会，有时不会。就有如我们有时快乐，有时忧伤；有时幸福，有时痛苦一样。好像所有的故事，注定了的结局，有时候，只在我们的一念之间。一样的故事，一样的星月，我们却喜欢为它们印上不同的标志，写上不同的故事，捏上不同的结局，只是为了证明，我们不同的心情吗？

太多的东西，并没有让我们忧伤快乐的本领，只是，我们非得把自己的心情强迫在它们的身上，告诉它们，你是忧伤的，或你是快乐的。真奇怪，我们往往选择了前者，选择了它们代表的是忧伤。天哪！我们是那么喜欢忧伤，还是那么眷顾忧伤。或只是因为我们非得把自己放在忧伤的位置上，才能得到我们想要的幸福，那种被关怀的幸福，被爱的幸福，被理解的幸福呢？

二、

笑到流泪，她们说，真像个傻子。

我想，有些人是真的傻然后很痛苦；有些人却因为不傻而痛苦。总有些人在为自己得到的东西而痛苦，也总有些人在为自己得不到的东西而痛苦。这两种痛苦，有时候是一样的。

看一部电视，听一首歌，讲一个笑话，遇见一些朋友。都可以开心地大笑。在她们之间，听她们的胡侃乱掰，插上自己白痴的几句，发现一些会杀死人的目光，和脸上不断浮现的想要揍人的冲动，意识到自己脸上写着的两个字“欠揍”，还有旁观者笑得或诡异，或看好戏，或奸诈，竟自笑开怀。把一大帮表情不满，脸色不爽的朋友，也扯进这莫名其妙的大笑之中，突然间看到我们头上的那个属于年轻的光环，竟在闪闪发光，才明白，原来青春的意义是在于无条件地把自己变得快乐。

仿佛只是一个人的游戏，身边却突然地迸进一些人。或许从来不曾在谁的生命里被如何地客气地赞扬过，只是轻轻地擦肩而过，然后留下一些或深或浅的回忆，至少在回过头时，依旧记得曾经有过一模一样的笑脸和笑声，曾经有过肩碰肩的相视而笑，就好像那是生活中一些足以让人怀念，记起和片段，一小段一小段，就能够擦出一些快乐的星火，不断地擦下去，也许就学会，擦石生火了。

像在说一件很荒唐的事情，却并不觉得好笑。习惯了荒唐，也习惯了被当成傻子一样看待，突然间，倒学会了释然。释然自己的傻里傻气，也释然自己的笨拙丑陋，更释然于自己少根筋的脑袋瓜子，不知道在想些什么。

也因为这些释然，想将自己的快乐摆在第一位，如果所有被别人看成是失望的事情，都已经能够从容接受，那么还有什么忧伤，是不能够忽略的？明了自己对于那些沉重而又痛苦的事情，总显无力，在它们莫名来纠缠的时候，多么多么想大哭一场，然后狠狠地骂上几句粗话，却每每发现自己的软弱，只是在于无法承受，而不是在于不敢承认。

承认并不是一件多大的事情，只是我无法承受承认之后的结局。以前总会想，那是一件多么难堪而又伤心的事情，现在却发现这样的伤心其实早就习惯了。不是不想承认，只是没有必要。当可以选择不必承认而让自己无需承认此外的一些伤痛的时候，我想我不会提起。快乐是抽缝而起的小草，我总相信，有一天它会生根发芽，绿意盎然的。

当我觉得我能够控制的关于过往和疼痛的情绪时，我就会想，我是不是每天都在接近快乐，走向幸福。我不顾一切地往前走，只是想要确定我的快乐，而不是忧伤。我好像总无法肯定自己的想法，也无法肯定自己想要的生活和工作，唯一能肯定的，只是我想要让自己快乐，一直快乐。而这种简单的希望，我希望，每一个我所认识的人都能达到。

三、

发生了什么事情？似乎是许多不能理解的原因，还有许多无法解释的事实，活生生地摊在面前，就只是摊着，没有谁去动它？

为什么不去动它呢？也许都明了其中的原因，却无法说清楚，其中具体的原委。都清楚地知道事情的因果，却不知道如何去改变或是解决。

就好像当双手被绑住，却发现有一只大大的蟑螂就在你的脸上爬啊爬啊，你受不了，却没办法伸出手去把它打开，只能任它在你的脸上肆意妄为，你却拿它没办法。明明是一些非解决不可的事情，自己也知道这些事情只有从根本上解决才是真正的解决问题。只是却不知道从什么地方开始解决，应该如何去做。只能眼睁睁地看着事实，眼睁睁地看着它在面前狰狞的面孔，还有凶恶的态度。就这样，把自己的神经，压迫得好紧张，好紧张，要不知道如何是好。

人是不是总会有无力的时候，还是相对于比较笨的人而言。总有一些事情纠缠着你的心，你的思想，你又发现无法甩开它，无法解决它，然后那种很痛苦又很无奈的感觉，就会把你死死地拽住，好难受，好难受。

不想延续这种痛苦的感觉，却发现也无法改变这种感觉。只是这种感觉是真的无法改变，还是于我们自己的能力无法改变。有时候或许也都不是这样的原因吧。可又是什么原因呢，说得清也说不清。就这样摊着，难受却是依旧的。

刚刚听到一句话，其实并非第一次听到，只是刚刚那一下子，仿佛才真正明白它的意思。死是硬的，吃是赚的，烦恼是家的。（在潮汕话里“硬”的意思是必然的，“家”的意思是多余的）

有些东西是必然的，无法改变，即使用尽全力，也是消耗多余的精力和体力；人生在世，短短几十年，想吃就吃，喜欢吃就吃，吃得多当然也是赚的，吃多赚多；人活在这个世界上是有期限的，并不会因为你烦恼，就改变它的时间或是方向，所以何必烦恼呢，多余的烦恼反而使原本快乐的人生变得不快乐了。

就好像一些摆在面前的事情，如果你真的不知道如何解决，也不知道该怎么办的话，那么倒不如把它放下。留给自己一些快乐的时间，而不要把精力放在这些令自己烦恼而又不能改变的事情上。也许，于我这样没有多大追求的人而言，这样的快乐就会满足。但于一些上进的人而言，也许对它们而言，这种放弃是一种失败，也是一种痛苦吧。

但我想，如果我能甩开这些事情，不去在意，我会更快乐的。虽然有人说，人生是有一些事情必须去面对的。

注：

在明亮的房间里，跳着属于自己的双人舞，会是快乐的，还是忧伤的呢？

拥抱着影子旋转，我不知道影子，是不是也会流泪？

站在街道边，等一个人，静静地把自己站成街灯，有没有人会在远处凝望，然后心疼？

突然间放声大笑，然后又大声痛哭，是不是有人会把我当成白痴？

喜欢一个人静静地发呆，也喜欢一群人大声地喧闹，我只是想以许多方式，告诉自己，

什么叫做快乐？

没有什么，只是我们注定要成长，就注定了要忧伤地快乐着；

没有什么，只是最后的最后，我们都应该要快乐，幸福！

将忧伤遗忘，过程丢掉，只记住，最后的最后，快乐和幸福！

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