“时隙也，则施施而行，漫漫而游……到则披草而坐，倾壶而醉。醉则更向枕以卧，卧而梦。意有所极，梦亦同趣。”
时间是以分秒的姿态流走的，我喜欢用内心的标尺来衡量它的价值。我不否认自己生活的贫瘠，我不知道它们曾经怎样的肥沃，也不曾挖掘过荒芜，亦或是绚丽的往昔。常缅怀沉迷在不切实际的幻想之中。注定错过，注定徒劳。我仅知道，我在成长，但很迷茫。而在残缺的空白之中，自己失去的是什么，我真的不知道，也不敢知道。
深深的喜欢一切有关颓败的事物，独爱弥散在空气中的冷冽，清淡清冷都可以称作是寂静落寞的参照物。我喜欢枯枝残叶，断壁墙垣。我喜欢饱经风霜的城墙，看他经受岁月洗礼的模样。我喜欢空寂清冷庭院里的梧桐，独步小阶，一杯冷月，空有情。我喜欢夜凉如水的暗夜，站在黑夜的中央，任夜将我淹没，独自黯然成殇。
其实我依然在固守，依然在坚信，哪怕已是物是人非了。我到底做了些什么，到底在忙些什么，连我自己也不知道。所谓自欺欺人终是愚人愚己，流年陨落，誓言最终诠住了虚空。覆盖心间的梦呓空作一座空城，冷却了期许化作满不在乎的谎言，我还以为自己很年轻，对着镜子看着自己熟悉的脸庞，窸窣眼角周围覆上淡淡的黑眼圈，我何时变得如此模样。
常为一些话彻头彻尾的动容，曾经流浪在一个听不见风声，摸不到云雨，触不到边际的的角落里。凭潜意识的感知摸索着迈动脚步前行，小心翼翼的试探踩下每一个脚印，冒着风，顶着雨，苦苦的行走。可结果呢？一步步走向深渊，一步步走向迷途，无法自拔。
阳光刺破了黑暗的沉渊，同时也就有光的亮度点明了心里的灯，给置于黑暗迷茫中的自己指明出路。我是抗拒阳光的，至少潜意识里是。它恍疼了我的眼，灼痛了我的皮肤，大抵是在氤氲的梦里停留过久的原因吧。一些人来了，又走了，来来去去，不过是梦一场。而今，生活平静的心静下来了，安静的能听见自己心跳的声音，心绪也不会迭起而起伏不定。看书，上课，有规律的充实。
这些时日看了一些类似大彻大悟装点的书，透彻犀利的描写人生的境况尽致淋漓。《尘曲》里说：因着对人世的猎奇，探知内心的明暗，许诺此生要如此如此，将诸多虚幻的痛楚的读本奉作命运的旨意…人生确实如此的，所谓虚无的的肆意，痛苦与幻想只不过是对泪水的温存，不断放大的念想只是自己给予自己的万劫不复，都是自己吧自己逼到绝境，且离不开去，也丢不下。
一遍遍的温存回忆，想想以往的日子，现在想来，有些可笑。一些堆砌的文字稍显苍白空白，可是真的习惯了这样的方式，这样的记录方式，我不爱记事，经历的，我还是没有勇气一气呵成真真实实的表述出来。因为，什么都会变的，包括新浪，我必须给自己留一条后路。这样写写心情的方式，不记事又能作为宣泄的切口，至少我自己就觉得安心理得的。
日子过得飞快，一周又那么混沌的过去了。关于复习，明知无效率，却坚持以时间的分秒来虚度，慰藉不安的灵魂以达到自我宽慰。而只有自己知道这些幻想的含义，只不过是为日后得以自我安慰的借口。没有收获，没有充实，空虚，还是空虚无所获。日子不多了，真的很快，可是还是没有自觉的本能，也许时间还未紧迫到千钧一发的那刻吧。
三月的天气还是有点凉，今天更是淅淅沥沥的下起了雨来，好像雨一直就是许多人的缠绵哀伤的起点，沉闷，心情也跟着下沉。我不喜欢打伞的雨天，更不喜欢雨沾湿了我的衣裳。这个三月不似以往的暖，依稀还能感觉得到冬天的寒气。那股似曾相识的飘飘渺渺，虚幻了我的眼，迷离的，只是心里那不再的想念。最后一点日子，更努力些吧，不再停留在那些无所谓的挣扎里。
起风了，风吹在身上有些凉。三月的跫音逼近了四月的脚步，当事情都堆积在一起真真切切的发生在自己身上时，我才发觉，原来自己也要给自己撑起一片天空了。
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