伤感文章 生命中，是谁在导演自己

等待，不是为了你能回来。

只是给自己找一个借口不离开。

循着记忆走过的路，回头走遍许许多多的网站，可最终还是无法找到过去因为想要写你而留下的痕迹。也许，我忘记曾经写文章所用的名字，也许我忘记了曾经写过的文章的标题。总而言之，我忘记了我们不该分离得这么的彻底。

躲在时光的背后，我愿意一直活在这里。起码这段日子你还没有完全的离开我的世界。哪怕你再忙，总不忘催促我要好好照顾自己。哪怕你再忙，我生病了你也不忘按照我告诉你医生所给的提示督促我吃药。那份感动，也许可以让我一直活在过去也心甘情愿。

午后的阳光细碎地透过沙纸窗帘，那一地的温暖仿佛能把人传送到到过去的一样。然而太阳挂在蓝白的天空上仍然能让我感受到无止境的寂寞。也许，一切皆是注定。

仍然不愿意放弃自己想要保存的回忆，哪怕这些回忆已经被我在许多日记上泛泛而谈，我仍旧是不厌其烦。那份眺望未来的喜悦，似乎成了一种固执的等待在每一天里头飘忽。

很多时候我安静的坐在电脑前，在记事本上重复的做着相同的动作。把一行文字敲打上去，然后又逐个字逐个字的删减。这样的重复，只能映衬心海的空防。说要防备，其实一直在穿透。

不知道什么时候开始，我的文字被我染上了伤感的气息。似乎少了那样的气息，我再也很难去写字。啊SI对我说，他刚认识的时候很明显的感觉到我的文字和现在的不一样。我细细的翻阅我自己写过的文字，心里思索着让我改变的因素。也许，我开始习惯在屏幕前表露自己的那些伤痕累累。

我的文字，终于被一个不该看见的人发现。我不知道他是怎么把我认出来的，毕竟我这里的名字和一切资料都让人无法联想到另外一个我。可是当他给我留言对我说出他的一些质疑的时候，我的心还是无法躲避的被楸痛了一下。

他说，我们之间的差距谁都可以看得出来。

他说，我的喜欢不过是一种幼稚的小孩子玩家家的游戏。

他说，当我一个人在这个他并不知道我存在的地方说着喜欢他的话的时候，那只是一种无聊。

……他再往下说的话我已经不想再看了。因为这些话无非就是一些要插向我的细针，针针入心。似乎不把我置之死地不罢休一样。

阳光随着时间的流逝逐渐沉落，它再也不像初时一般的张狂。这样的淡漠反而让人无所适从。想起那时候他对我说，如果我觉得心里疼的话，那么就要学会从容淡漠。哪怕疼，也要藏在心里。把别人看不见的疼藏得越深越好，也许有一天连自己都会以为自己真的不疼了。

他对我说这些话的时候我可以听出怜悯的语气。那时候我总觉得他自以为是。他以为我在喜欢另外一个在他眼里十分优秀的男孩。虽然我每一次都在否认，可是他还是那样坚持一头热的给我安慰。那时候的我，真有种哭笑不得的感触。

扬起手心错乱复杂的掌纹，用眼神示意他看向我的掌心。在他满脸布满疑惑的时候，我告诉他这只掌心里将来添加了谁进去，我们谁都看不清。但是我自己希望，这里会有我想要有的人，而不是你在那里一边热的说谁谁就会住在这里。然后他看着我的脸，轻轻的笑了起来。那一次，他没有再说那个他以为我喜欢的人，这样的话题中断，我心里的高兴估计他永远都看不透。

这个夏日，我随着风恣然起舞。让快乐，伴随着风声歌唱。

夕阳西下。柔和的霞光轻轻的穿透蓝色的玻璃披散在我身上。闭上眼睛深深的吸了一口气，虽然还有些闷热，但有种身处煦色韶光一般的心境。这是活在回忆里的好处。

我在生命的白纸上涂抹了一个又一个的梦，那些梦境终于被他留言时对我所说的话狠狠的戳破。

我终于明白：梦，可以因某人而幻，也可以因某人而灭。

这一夜，哪怕是一场美丽的谎言也已成为过去。我看见他的脸离我越来越远，我伸出手想要捉住，翻开手心却只有透明的空气。

也许我们俩真的如你所说，一直都是两个世界的人。

目光穿越时光的洪流，飘然回到过去。

你说，会愿意三个人住一个房子的人，真的很傻。那时候我说的是友情，而你说的是爱情。所以在你的眼里，我一直都傻得无药可救。

我回答你说的三人同房的时候笑着看你的脸。然后自豪的说：这个房子最后所有的人都会离开，只剩下我一个人可以坚持到最后。我说，这是一个耐力的比赛。

你开始对我说你讨厌拥挤，就像你讨厌挤公共汽车一样。

快乐走在痛苦背后，就像在火堆里被烧毁的尸体，一堆残骸般的记忆，在无风的房间里铺了满满一层的尘埃。我连它们最后的温度都感受不到，这冰冷似乎已经失去了所有的呼吸一样，死寂。

我曾经对你说过，我要忘记其实很简单。但是我并不知道原来忘记你没有想象中的洒脱。

难以割舍，是我此刻的致命伤。

我的文字，开始变得很廉价。它在灵魂的脱轨下泛滥成灾，就像眼泪一样，流多了就没有人在乎。可是文字，也像眼泪一样，想要发泄的时候不管自己怎么去克制，去压制，最终还是倾泻而出。

我们之间有着无法抽空的差距。你永远也不了解我是用怎样的心情去写一些会让我十分疲惫不堪的文字。然而，你却比我更能了解蝴碟想要飞过沧海的绝望。

你说，跨越网络与现实的距离终是一只蝴蝶想要飞过沧海一般，哪怕真的拼尽自己身上所有的力气去扑打着翅膀想要飞过沧海直达到彼岸，那也不过是徒劳一场。

我的眼神还一直在终点的位置上张望，我说过，割舍不断是我此刻的致命伤。因此，我注定要独自蹒跚在这让人难离的终点。

我曾经取笑，说你这个人总是忧犹寡断。可到了最后，你竟然比我要洒脱得多。

我以为你总会回头，或者停步不前。可你的步伐坚定不容质疑的肯定，你的方向直走想与我逆行的彼岸。是的，你让我永远记住了你离开的背。那种冷漠在我的心里深深的烙下了印记。

眼中只有水雾霭霭，我告诉自己不要哭，不要哭。可最终眼泪还是溢除了眼眶，心，一下子溃不成军，零碎不堪。

我的指尖在灯光下又渗入了忧伤。文字，再次被泡在伤感里无法自拔。

要写下去的时候，我在心里暗暗的告诉自己要写些明媚的文字，我要续写过去的自己。可写到后来我才发现，我的文字又陷落在那些逝去的流年里，如轮船逐渐被水侵占、沉沦一般无力。

你在熙熙攘攘的人海中转身的身影还是无法模糊地清晰。

怀揣着忧长的寂寞，叹息。

眼前模糊的苍白，生命被渐渐的抽离我的身体。你，还会在乎？

在你的眼里我是不是就只是一件不能牵涉感情的虚拟商品，对你来说只有价值和利益的关系。每每想到这里，虽然我不愿意接受，可这却是大半的事实。

我们之间咫尺天涯的距离，是不是已经注定了的悲哀。记得你曾说过，我永远不明白这种距离的强硬性是多么的坚不可摧。记得你曾说过这样的离别是多么轻易的让人容易接受，并且理所当然。然而我却一直都接受不了，所以你说我的思想一直都不成熟。是的，我宁愿当一个幼稚的人。

六月，一朵记忆里盛开的花，依旧妖艳。

文字，在我的心里，悠然起舞。

流离，失所。

我终于还是失去了所有可以停留的港湾。

你，又让我回归一个流浪者的身份。

捡拾一片飘落的叶子，它们每一片叶子总是不会重复。然而，我却在每一片叶子上跳着同样的舞。

宿命。

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