最近又开始觉得无所适从。我不知道如何来说。从一开始无知的自己，变成现在无争，甚至没有上进心。我不知道自己何时变成这个样子，原谅我的自私，只会在这样的情况下想起你，越发觉得愧疚了，也许有一天，我什么都忘记了。这样的情况下，我不知道一何种姿态来面对，下意识的，我又想逃离了，对着电话，我说不出什么，我真的说不出口。我承认，我是以拒人于千里之外的冷酷来伪装内心渴望熟悉的炙热。我承认，我还是失败了。逢迎的话语我终究还是不会说，大家眼中的我就是不冷不热的样子，没有对谁过分的关心，偶尔说上两句，那便是最大的恩承了。
今天浙江的天气有些闷热，心里也有一些小小的压抑，想来自己离开文字已有一段时间了，当生命的灵魂脱离了寄体，就在半空晃荡，少了归属感。我真的不是那样的，可我从不曾知道要如何才能融入。也许，从来，我就只是适合当一个路人，一个过客，一个无关紧要的配角，我的生命从来就不曾绚烂，我恨命运给予的不公平，深深的定格初入世人眼中的界限，虽然心生不满，却从不计较。想着人生苦短，何必为难自己。可谁又如何知道，我缺乏的从不是别人替我安排后路的想法，谁又可曾想过，我要的是什么，我也想要尝试，有谁，愿意永远当一个用碌无为的平庸者。世态人情，社会现实，不得不逼迫着我不断的前进，谁感觉自己不带点想法，谁不带点自私。谁也不可能永远都生活在父母的庇护之下。
我努力的坚持，不管后路是多么的难，再委屈，再痛苦，我都能忍，只要大家都好。我明白社会并不如想象的那般美好，当初的描勒的和谐画面在现在看来已是面目全非。有太多的难题摆在我眼前，终是难以解决。我以各种面具伪装自己，真的就像是一个戏子，人前笑脸迎人，暗自碾压过来的苦涩埋在心里。我苦苦寻求那一点点多余的温暖，可是，没有的，先入为主不是吗？谁让你是后来之人呢。我该满足的，不是吗？现在的环境，现在的人情，比起其他的工作不知道要好过上多少倍，人都是贪心的，尽管我掩藏的很好，谁不带点利益，谁不带点欲望，真正无欲无求的人真的存在么。
离下班还有10分钟，我不知道还能书写什么。为什么在别人眼中，永远都不会看到我的存在，永远都是那么受忽视的一个。然而，我也无力去争什么，你问一句我答一句，言多必失，我还是沉浸在自己一个人的世界里。现实不允许我这般，如若一直这样，还有转身之地可言吗？我不知到从什么时候开始，你驻进了我的心，也不知道什么时候开始深深的依赖，我不会煽情，也不似他人一样会说很多很多温暖的话语，我只要你懂就好了，别人如何，都与我无关。
生活还是太难，我还是什么也学不会，天生就不会。
越来越不安心，总是过分的依赖，然而，事情总是没有想象的那般的美好。维持了，却也是累了。有时候我还是在想，是不是该背起行囊，一个人到处走走看看，看看这个社会到底是怎样的。一些人，一些事，一些牵念，常在眼前浮动。我承认，我还是在乎的，还是没有忘却。不管我怎么努力，我都还只是一个路人，一个可有可无的过客。
我知道现在的状态是不好的，今天，我接到了朋友来的电话，说了很多很多，其实，她和我是有点相似的，在很多地方都很相似，只是我没有她那样的伤感，我顶多，www.vipyl.com也就是过得不顺心而已。感情的是总是太过虚化，彼时热情相拥到现在她的伤感，我有时候会在想，到底是他的不是，还是她的多愁善感。听着电话那头的声音渐渐哽咽。我无法用言语安慰于她，因为我连自己的坎都过不去，又能以什么样的姿态去劝慰她呢。潜意识里，我是同情她的，因为她的善，也因为她的弱。
其实，现在，我有很多的想法，甚至于我来说，也许一件一件或许都不会实现，我最不缺乏的，就是这样的空想情节，而从不去付之行动。这次，我不知道心里是如何想的，我有点想放弃了，真的。可是，我又没有后路，没有人去铺平它，自己也无力去打算，只是感觉很累了，很厌倦了。只是在一些人的眼中，我依然还是那样奢奢求求，吃不了苦。我放不开，我承认我还是那样唯唯诺诺，还是不会为自己的将来打算。得过且过，成了人生路上的信条，我知道这样是不该的。
我又开始带上了面具，对一些事情决口不提，装傻，充愣。很多事就装糊涂，其实我什么都明白，只是不想多说什么，给我留点后路就可以了，我都可以接受。真的。而今的状况到底算什么，恨什么，要恨只能恨自己没用罢了。你永远也学不会热情逢迎，永远也学不会说话的艺术，你只会站在自己位置上一言不发。脑子里不知道是在想着什么，手机上的短号打的差不多了，我不知道自己到底在做什么，我不明白，我不知道。
我真的不需要别人帮我做决定，我有自己的想法，也有自己的打算，没有问过我怎么就知道合不合适呢？没有试过怎么就知道我不行呢？我是无害的，但不是说我没有想法。我不会去争些什么，可是给了我机会，我就一定会去把握，并为之努力。
《落葵》里说：或许行年渐晚，深知在劳碌的世间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里。不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。我曾在想，是否是年少轻狂，心里生了许多想法，也会为了一点小小的事情而烦恼，记忆的碎片亦或是生活的碎片都无法拾起，许多话语只能深藏却不能作为随性的言谈，还不如无言。
我理不清现在的心绪，只觉得过分沉闷，压迫的我有点窒息。我不是该满足的吗？比起那些孤苦无依的人来说。我真的有点想放弃了，岂料后路也未平稳，其实到哪儿都是一样的，只是换个无人认识地方继续你的下一场沮丧。
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