是不是曾有那么个人陪你一起哭，陪你一起笑？明明你真的不优秀，她却能找出你所有连你自己都看不见的微弱星光。书里说，那种人叫做——“朋友”
如此盼着夏的到来，想不到却盼来一片寂凉，不能怨天，不能尤人，事却已至此。再看看肩边，已经没有了叫“朋友”的那个人的身影，第一次如此真切的感到，盛夏里，却可以如此寂凉。
就在这个盛夏里，真的很想说一声对不起，对不起，我弄丢了你。
思绪忽然变得凌乱。在信里，你说，那是你最后一次叫我的外号了，看到那，我反应并不大，可是当看完信后，有丝小惊喜，有丝小愤怒，更多的，却是漫过心沿的悲伤。原来是那样，我是那样伤害了你，原来是那样，我是那种虚伪的人。为什么会有小惊喜呢？是因为第一次被叫做“朋友”的如此真切的在意，随之而来的愤怒，是的，我有些生气，原来在你心中，我是这样虚伪。我们算是这样不欢而散。
剧情的发展是不是我哭得一塌糊涂？可事实并不是这样呢。是被冲昏了头？我不知道。糊里糊涂的回了信，是令人伤心的言语。据说，你说那是我虚伪的解释。我强令着自己镇定下来，那时的我，真没想想自己的问题。只知道，恍恍惚惚熬到放学，回到寝室，我第一次对与我朝夕相处的一位室友发了火，理由却很简单，很吵。
就这样，我自己骗着自己，明天就会没事。可不知被哪儿的风沙迷了眼，枕被都湿透了。该死的风沙。
亲爱的“朋友”，和你相处了这么久，我真的没有发现，原来我在你的生命里曾经如此重要，我也从来没有想到过，你也能够在我心里如此重要。猛然离去时，原来我会如此难过。其实你说的很对，我真的很假，对吧？你是否在庆幸现在终于看清了我？再大的委屈我能憋着，因为我不想任何人看见我哭泣，说真的，从你的信中，我才明白，原来我已假成这样。
如果时光来对了时间，是不是就没有那么多悲剧上演？但是抱歉，真的很抱歉，我的清醒，来迟了，迟到我连你的背影也看不见。你大踏步的向我走远，我大踏步的走向另一位不算朋友的朋友。我们的距离真的越来越远了，只可惜到这么远我才发现，原来是我偏离了自己的轨道。
周末终于可以回家了，我只想把自己埋没在作业里，来到书桌，恍然看见一套可爱的脸谱，我终于趴在桌上很大声的哭来出来。那是你特地去北川买来送我的礼物。
我想那封回给你的信，内容我可能是记得的，冷漠的言语比责备更令人心寒吧？可我就那样大篇幅的回了过去。
假若我是一个旁观者，我肯定也会鄙夷这个傻子，有这么好的友谊却不懂得珍惜。可是很遗憾，我却充当着这个傻子。即使我不承认。
你也许会很奇怪吧？你如此真诚豪爽，我却选择逃离，对不起，我是个懦弱的人，小学一段友谊伤痕提醒着我，适可而止。我拍我给朋友带来伤害，更怕朋友再给我带来伤害，可是偏偏走进了你时，我忽然很想逃避。
答案就这么让人意想不到，我伤了你，也伤了自己。真想对自己说声，好虚伪。还是抱歉，这些话，我都没勇气回给你。
“朋友”，夏天了，我们在这个夏天形如陌生人，阳光洒在我身上，我感到很迷惘，没有丝毫温暖可言，再看看肩边，真的已经没有了你的笑脸，这个夏天，我知道，你也如此难过吧？我让你如此难过。
“朋友”，樱桃要熟透了，我们还没有一起吃过樱桃呢。抬头仰望，树正茂盛。叶子装载的点点回忆，终于如数呈现。我看到了好多我们曾经的画面。我半期时，考试误了，同样考失误的你却扬起笑脸安慰我，拉着我去买大包小包的零食，为我解愁；我话少时，你以为我心情不好，变着花样逗我开心；政治课上，我没搭好桌子被罚站，真的好委屈，你就这样站起来：没事，我陪你站。
没事，我陪你站。可惜，这样的话我再也听不到了。因为，我跑向了另一个“朋友”，把你丢在了原地。对不起，我没能看见你看我的眼神里充满落寞，对不起，我没能看见你的背影如此孤单。你很奇怪对吧？你这么掏心掏肺的对我，我却义无反顾的跑向了她。你说，我是因为她是全校第一才跑向她的，其实不是，只是因为我们都受益于中国传统文化，如你所说，她比我优秀太多了，我比不上她。你知道吗？不仅仅是学习，中国传统文化我也学得很差，至少和她比起是这样。
这一切是不是像我编织的美丽借口？对不起，我连这些借口也没有勇气写给你。信的最后一句终于尘埃落定：这道伤，补不起了。是的，这道伤，也许真的补不起了。哪怕上面粘上了创可贴，可伤疤是永远在的。
该死的风沙，又把眼给迷了。忽然想叫你一声，却发现，你已不在身旁。你向我远去，我抓不到你，也不再有勇气去抓你。终于哭了，因为在这个盛夏里，我没出息的把你弄丢了。
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